Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

• Спорить о политике.

• Ходить играть в теннис.

• Завтракать вместе по воскресеньям, читая газету и потягивая кофе.

• Целоваться.

• Вместе ходить по антикварным распродажам.

• Вместе работать в саду.

• Вместе ходить в церковь.

• Держаться за руки, гуляя за городом или по пляжу.

• Совершать совместные пробежки по парку, играть с собакой, запуская летающую тарелку.

Дело не в том, что перечисленные занятия способны все улучшить или исправить, – они точно не будут иметь для всех одинаковый смысл. Но одна конкретная пара может найти в одном из занятий возможность почувствовать себя намного ближе друг к другу и испытать радость от этой близости. Когда клиенты делали что-то подобное – а они делали хотя бы раз в месяц, – они не только испытывали любовь, но и знали: чувство по-настоящему живо. На несколько мгновений они забывали обо всех вещах, которые заставляли их задумываться о разрыве.

Время что-нибудь приготовить

Джек закрыл глаза и погрузился в мысли, пытаясь отыскать что-то похожее в их жизни с Лаурой.

«А готовка считается?» – спросил он.

«Возможно. Зависит от того, что вы имеете в виду».

«Дело в том, что у нас нет необходимости готовить, по крайней мере, не вместе точно, но пару раз в месяц по воскресеньям мы готовим для себя настоящий ужин или обед, что-нибудь особенное. Мы приходим на кухню, и происходит что-то удивительное. Мы болтаем, даже поем, или просто молчим какое-то время. Я знаю, некоторые семейные пары ссорятся, как только оказываются вместе на кухне, но у нас все наоборот, кухня становится местом, свободным от стресса и напряжения. Я не знаю, как так происходит, но думаю, мы по-настоящему чувствуем близость друг к другу, будто получаем удовольствие от того, что, в общем-то, не должно приносить радость».

Джек отыскал то, что сближает его с женой, и ответ был прямо под носом. Именно в этом и заключается идея данного вопроса, как и других, благодаря которым мы получаем возможность увидеть, что наши отношения, возможно, не настолько плохи, чтобы от них отказываться. Боль всегда заявляет о себе громогласно, но ручеек жизни в большинстве случаев скрыт от взора. Поэтому нередко он просто пересыхает: из-за собственной невнимательности и пренебрежения.

Вот подсказка, которую я смогла дать Джеку:

ПОДСКАЗКА #5

Если есть хоть что-то, что вы с партнером делаете вместе и чего всегда ждете с нетерпением (помимо воспитания детей), потому что это приносит радость и помогает почувствовать себя ближе друг к другу, существует огромная вероятность, что удастся разобраться с проблемами и сохранить живые отношения. Если только познакомились, вы можете по-настоящему влюбиться друг в друга. В двух словах: настоящая любовь выстраивается на настоящем опыте переживания.

В этой подсказке речь не о вещах, которые вы делаете вместе и которые помогают вам почувствовать себя чуточку лучше, перестать ссориться или даже ненавидеть друг друга. Я говорю о том, что позволяет выстроить регулярную, позитивную, приносящую радость связь, к которой вы оба стремитесь и ради которой готовы на действия.

Но помните, Джек был крепким орешком.

«Если все это является лишь возможным указанием на то, что отношения еще живы, что в этом особенного?» – спросил он.

Любой признак жизни бесценен. Положительный ответ на вопрос #5 указывает: любовь между вами еще существует. Он дает вам то, что дают крепкие, глубокие корни дереву, пережившему суровую засуху: надежду. Повод продолжать. Причину работать над отношениями и искать еще больше признаков жизни. Я допускаю, что по мере прочтения книги вы узнаете что-то еще о своих отношениях, что позволит вам ясно увидеть: вы будете намного счастливее, если разорвете их. Однако в данный момент очевидно, что вы еще не дошли до этого.

Размышления: несколько слов о том, как работают подсказки

Поскольку книга напоминает медицинскую диагностику, позитивные и негативные подсказки в ней не имеют одинакового статуса. Подсказка, указывающая на то, что отношения слишком плохи, перевешивает любые позитивные аргументы, которые вы приводите себе в попытке сохранить то, что сохранять не стоит.

Почему? Я понимаю, сказанное может показаться крайне негативным, но все не так. В этом и состоит принцип работы любой диагностики. Я поясню.

Допустим, вы обдумываете, остаться вам жить дома или переехать. Прекрасный вид из окна или идеальная планировка могут затмить собой множество негативных факторов и заставить вас остаться. Но они не способны отменить тот факт, что дом зажат между скотобойней и заводом по производству цемента. Они не перевесят собой факт, что фундамент полностью уничтожен термитами или здание расположено в устье реки, которая постоянно разливается и затапливает вас.

Это своеобразный закон жизни. Хорошие вещи нередко заставляют нас мириться и закрывать глаза на что-то плохое. Но по-настоящему плохие вещи обладают правом вето над множеством хороших.

Поэтому подсказка, указывающая на то, что отношения еще можно спасти, является условной. Она действует лишь до тех пор, пока в отношениях не появятся негативные факторы, заставляющие вас задуматься о разрыве.

Подсказка #5 абсолютно универсальна. Даже те пары, чьи отношения находятся на грани, в попытке спасти брак могут ответить положительно на данный вопрос и отыскать пусть даже самые незначительные, но позитивные и приносящие радость точки соприкосновения, по которым можно выстроить путь навстречу друг к другу.

В то же время данная подсказка особенно важна для людей, чьи отношения клинические терапевты определяют как «мертвый, лишенный жизни или гостевой брак», где основная проблема в явном отсутствии каких-либо положительных факторов. В этом случае подсказка #5 является лакмусовой бумажкой, помогающей определить, действительно ли отношения невозможно спасти. Некоторые характеризуются большей холодностью и отстраненностью, чем другие. Но если между людьми существует приятная взаимосвязь и если они могут ответить «да» на вопрос #5, значит, отношения еще не настолько мертвы, как могло показаться.

Что, если ответ «нет»?

Если все это время вы сидели, затаив дыхание, потому что ответили «нет» на вопрос #5, можете расслабиться. Прелесть диагностических вопросов заключается именно в том, что один из ответов на вопрос может иметь большее значение, чем другой. Вы знаете, как это работает: если способны пробежать километр и ни разу не сбить дыхание, это верный признак, что вы находитесь в хорошей форме. Но если вы не в состоянии это сделать, если нужно постоянно останавливаться, чтобы перевести дыхание, это еще не означает, что вы больны, – возможно, просто нужно потренироваться, чтобы привести себя в форму.

То же самое можно сказать и про вопрос #5. Даже если ответили «нет», существует возможность, что отношения живы. Просто нужно отыскать общий интерес или занятие, которое будет доставлять удовольствие обоим и поможет почувствовать себя ближе друг к другу. Например, какое-то занятие из прошлого, о котором вы позабыли, или что-то, чем вы никогда не занимались. Если в отношениях не происходит ничего по-настоящему страшного, велики шансы подобрать что-то для себя.

Шаг #6: вредный-глупый-сумасшедший-жадный-страшный фактор

Существует еще более элементарное условие для любви, чем наличие совместного и приносящего радость занятия. Оно настолько очевидно, что мне было бы неловко упоминать об этом, если бы оно не помогало людям разобраться в отношениях. Вы не можете влюбиться в того, кого считаете отвратительным, омерзительным и, как сказал бы Даффи Дак[3 - Даффи Дак (англ. Duffy Duck – Утка Даффи) – мультипликационный персонаж из серии мультфильмов Looney Tunes и Merri Melodies компании Warner Brothers, появившийся в 1930-х годах.], «попросту гадким». Так что, если хотите разобраться с дальнейшими действиями, пришло время исключить из повестки дня то, что я называю «вредным-глупым-сумасшедшим-жадным-страшным фактором».

Диагностический вопрос #6

По вашему мнению, ваш партнер в целом милый, достаточно умный, не слишком нервный, внешне привлекательный человек, который в большинстве случаев приятно пахнет?

Это вполне простой вопрос. Уверена, вы, как и большинство людей, застрявших в амбивалентности, знаете обо всех неразрешенных проблемах и неудовлетворенных потребностях. Но не можете при этом закрывать глаза на столь элементарные вещи: допустим, вы получили все, что нужно, и волшебным образом решили все проблемы, однако будет ли партнер по-прежнему выглядеть для вас привлекательным?

Отвечая, вы не держите в голове образ самого идеального человека в мире. Вы не применяете ничьи стандарты и критерии, кроме собственных. Вы не стремитесь оправдать завышенные ожидания. Вы просто ищете животную совместимость между вами и партнером, и под словом животную я имею в виду все самое приятное.

Итак, могли бы вы сказать, что ваш партнер в целом приятный человек? Не лучший и щедрый в мире, не самый добрый из всех, кого только можно себе представить. Но есть ли ощущение, что он является тем самым человеком, кто не заберет последний кусок пирога себе?

Могли бы вы сказать, что партнер достаточно умен, в той степени, которая нужна вам? Не обязательно гений, или умнее вас, или обладает какими-то исключительными знаниями в конкретной области. Но могли бы вы сказать, что он обладает определенной долей мудрости, смекалки или здравого смысла, на что вы опираетесь в нужный момент и что вызывает уважение в ваших глазах?

Вы согласны с тем, что он нормальный человек (по крайней мере, ведет себя так же нормально, как большинство из нас)? Конечно, каждый немножечко сумасшедший, поэтому я не спрашиваю, имеет ли ваш партнер реальные проблемы эмоционального или психологического характера. Но если вспомните персонаж Джека Николсона в фильме «Сияние» или героиню Гленн Клоуз в картине «Роковое влечение», могли бы вы с уверенностью сказать, что это точно не про вашу вторую половину?

Можете вы сказать, что партнер по-прежнему выглядит привлекательно? Конечно, все начинают медленно сдавать, как только исполняется 24 года. Но человеческое сердце всепрощающе, человеческий глаз способен находить красоту повсюду. Сказали бы вы, что при прочих равных вам нравится, как выглядит ваш партнер?

Кажется ли вам, что он до сих пор (верите или нет) приятно пахнет? Обоняние имеет наиболее крепкую связь с человеческими эмоциями среди всех чувств. Не то чтобы каждый пах розами, но, как говорила комедийная актриса Моника Пайпер: «Кому охота вонять мужиком?» Однако, когда партнер достаточно чист, нравится ли вам запах?

Предположим, на вопрос #6 вы ответили утвердительно. Давайте поговорим об этом, потому что «да» – это ведь хорошо.

ПОДСКАЗКА #6

Если прямо сейчас вы готовы сказать, что ваш партнер мил, достаточно умен, здравомыслящ, не страшен и приятно пахнет, значит, вы устранили важное препятствие на пути к воссоединению друг с другом. Когда люди отвечают «да», шансы велики, что между ними по-прежнему живет любовь. В двух словах: вы просто не можете любить злого, глупого, сумасшедшего, страшного и дурно пахнущего человека.

Я знаю, мы влюбляемся в людей, потому что видим в них что-то особенное или прекрасное, чувствуем какую-то глубинную связь, некую волшебную химию. Но перед тем как это случается, даже если говорим о любви с первого взгляда, всегда существует хотя бы мгновение – важный и неизбежный момент, – который можно определить как состояние, предшествующее влюбленности. Это своего рода животный фильтр, определяющий, насколько человек нам подходит. Все происходит на уровне врожденных инстинктов, поэтому мы очень быстро забываем об этом. И вот почему вопрос #6 выступает главным напоминанием.

Что, если вы ответили «нет»? В большинстве случаев это не обязательно плохой знак. Когда я задаю этот вопрос людям, их «нет» зачастую сбивает их самих с толку. Не забывайте, в этот момент они находятся в ловушке амбивалентности. Они уже нарисовали детальный негативный портрет партнера. На самом деле, когда отношения слишком хороши, чтобы их разрывать, и слишком плохи, чтобы сохранить, зачастую негативные факторы перевешивают любые позитивные, ведь сама мысль о необходимости отказаться от любви требует огромного количества сил и мужества.