Грусть полярной звезды

Грусть полярной звезды
Мира Тёмная

Описание жизни группы взрослеющих молодых людей. Остро поднимаются юношеские проблемы: первая любовь, отношения с родителями, поиск смысла жизни, наркотики.

Грусть полярной звезды

Мира Тёмная

© Мира Тёмная, 2019

ISBN 978-5-0050-6942-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ХИЗЕР

Привет. Меня зовут Хизер Хардман. Я – человек не одобряющий телешоу и попсу. Не принимающий активного участия в своей жизни, хотя… знаю, что стоило бы. Ну да ладно, я уверена это не так уж и интересно. Лучше поговорим о чём-нибудь другом, более глубоком и драматичном. В таком случае я просто начну заново.

Я Хизер. Я сложный восемнадцатилетний подросток с кучей долгов по учебе, сложными отношениями с окружающими и неопределенностью в жизни. Моя жизнь никогда не была сладкой. Я жила с чокнутыми родственниками, что на завтрак не ели ничего кроме омлетов, к слову – я ненавижу омлет.

Все считают, что быть подростком совсем не сложный период, а самая замечательная пора. Если это так, то почему я не чувствую себя счастливой? Видели все эти рекламные ролики, где молодые девчонки или парни веселятся, едут на тачках распуская волосы по ветру? Так вот это все не правда! А правда в том, что все мы всегда чем-то запарены. Одни пытаются найти псевдо-друзей, чтобы не выглядеть одиночками, и устав от их общества уходят с головой в свою интровертность. Другие – постят по сотни селфи в день, в ожидании лайков, хотя и знают, что всё это по сути абсолютно им не нужно. И, такие как я, которые только и делают, что пытаются понять смысл своего существования, но видят в нем только никчемность.

Моя история началась с того, что в один период я полностью сломалась. В одиннадцать лет я стала ходячим комплексом, очень полюбила игры и сериалы, сбила режим сна и почти перестала выходить на улицу. Да, я согласна, что это не характерно для ребенка моего возраста. Моя тётя говорила, что у меня преждевременное взросление, и я переживаю половое созревание. Но дело было в другом. Причиной моего одиночества и разбитого сердца стал отец. Нет, не подумайте, он не умер. Он просто ушел к другой женщине, разрушив все, но просто было только для него. Мама после этого отправилась на лечение, оставив меня на со своих родственников. С тетей, что только и делала, что покупала яйца и готовила их, и ее мужем, который был заядлым занудой и постоянно ворчал. Это семья сводила меня с ума. Но переживала я больше за развод родителей. Становится очень одиноко, когда родители оставляют тебя. Я чувствовала себя ошибкой, никому не нужной ошибкой.

В то утро, когда мне было пятнадцать и меня уже тошнило от омлетов я ушла в школу и решила больше никогда не возвращаться в этот дом. Мама часто отправляла мне деньги, так что у меня были шансы на выживание. В ту ночь я не спала, я гуляла по городу и не знала, куда мне деваться. Я поняла насколько я маленькая и беспомощная. Моё счастье было тем утром встретить Ризу. Она сидела на скамейке со своим братом Ричардом. Даже и не вспомню, как завязалась беседа с ними, но с тех пор мы с Ризой живём вместе.

Сейчас вспоминая о маме – пустота. Вспоминая о папе – боль. Он живёт сейчас с другой семьёй, я слежу за ними в социальных сетях. Каждый раз мне разрывает сердце, когда я вижу фото, где они обнимаются с отцом, празднуют рождество или готовят что-то на ужин. Иногда перед сном я закрывала глаза и представляла, что он забрал меня с собой. Что у мне две сестры и любящая мать, что кто-то из них собирает мне ланчи в школу и целует перед сном. Конечно, в чем-то я его понимаю, на его месте я бы и сама ушла от мамы. Она очень сложный человек. Но о ней позже.

В этот период я замкнулась в себе. Отец был единственным человеком, которого я любила. Знаете, как странно, он всегда называл меня своей малышкой и говорил, что я самое лучшее, что есть в его жизни, а теперь даже в праздники не поздравляет. Разве это честно по отношению ко мне?

Я полюбила свою депрессию. Спасибо тебе за это, пап.

1 июня

Наступило мое восемнадцатое лето. Жаль, что внутри далеко не яркое, солнечное лето. Внутри даже не погода, а какая то полупустая комната с задувающим ветром и скрипучими полами. Не в таких помещениях растут цветы и летают бабочки. Но мне комфортно в этом мире, по крайне мере я так себе внушила.

Сейчас то самое время заводить друзей, влюбляться, ходить на вечеринки, напиваться, играть в бутылочку со старшекурсниками. Но не для меня. Все-равно это не так весело и романтично, как в фильмах которые я смотрю. Думаешь я скучно живу?! Если да, то ты не прогадал.

Иногда от одиночества я начинаю сходить с ума. Задумываюсь кардинально изменить жизнь, познакомиться с интересными людьми, завести хороших друзей, путешествовать по всему миру, гулять каждый день, не спать ночами, улыбаться более тысячи раз в день, пока не заболят щеки. Но как только я смотрю на то, как мои сверстники спят пьяные у фонтанов или не понимают, что происходит из-за наркоты, это желание моментально пропадает. Может и не стоит искать во всём какой-то смысл, а просто, как и все губить себя и все что вокруг.

Честно говоря, я на столько разочаровалась в себе и во всём, что очень многое ненавижу в своей жизни, но жару за окном в первую очередь. Не люблю лето, я терпеть не могу яркое солнце и все эти тоненькие вещи, ненавижу все эти парочки, выползающие из дома, ненавижу свои социальны сети, переполненный фото девушек в бикини и шортах.

В детстве я любила лето, это было самое-самое счастливое для меня время.

Увы, я больше уже не тот ребенок. Я больше не самый любимый человек своего отца. Я больше не лучик счастья, странно, да? В мире столько классных людей, но стоит одному подломить тебя, и уже не хочется видеть всех остальных. Эх… Итак, продолжим.

Сейчас я учусь в колледже и весь июнь должна закрывать сессию, ходить на практику, потом закрывать практику, с кучей бесполезных бумаг на тему «Какой фигней я там страдала». Я конечно же всем этим не занимаюсь, неужели кто-то мог подумать, что проблемный, запутавшийся подросток будет заниматься учёбой. Я давно стала проблемой, как для мамы, так и для колледжа. На меня давно не возлагают большие надежды, стараются порой делать вид, что меня нет, уже не подходят, когда сплю на занятиях. Я считаю это своим достижением. Достижением – стать в будущем никем.

Я думала однажды о своем будущем, мечтала о профессии в которой нужно много думать, мне не хочется много бегать, много ходить, много говорить. Мне хочется в будущем много думать и много молчать. Идеально.

Сегодня для меня неплохой день, погода играет мне на руку. Горьковатый кофе и ливень за окном – идеальное начало лета. Знаю, что большинство людей косо посмотрели бы сейчас на меня. Но какое мне до них дело. Для меня это радость, на улице никого, и так спокойно. В эту погоду гуляете не вы, в эту погоду гуляю я.

Я хватаю свою любимую кожаную куртку и иду на улицу. Настроение поднимается до бомбического, когда ощущаю запах мокрого асфальта и меланхолии.

Все что сейчас мне нужно, это включить музыку в наушниках. Под такой день и настроение идеально подойдут стихи каких-нибудь зарубежных авторов. Ох уж эта добрая грусть, моя самая верная подруга. Мне кажется с грустью мы давно на ты, кажется пора брать ее в жены. Улыбнуло.

Пробежимся по плейлисту, музыку на максимум – рок! Хочется сейчас кричать, прыгать по лужам, разбивать руки, ломать фонари. Прекрасное чувство сумасшествия. Как бы я хотела, чтобы ты тоже это почувствовал.

Как же хорошо, черт возьми, как же хорошо!

Я смотрю на свое отражение в витринах, мне очень идут мокрые волосы. Теплый дождь так приятно стекает по моей шее и одежде. Нет никого, я могу побыть самой собой, не притворяться, не играть.

Мне не хочется идти домой, хочется остаться тут, в этом безлюдном мире, побыть еще в своих фантазиях, но теплый дождь переходит в холодный ливень.

Быстро бегу до своего подъезда, рою по карманам; забыла ключи от домофона.

– Черт.

Впереди меня идёт парень, бегу за ним, стараюсь набирать скорость, чтобы на минимум сократить расстояние. Он открывает дверь в подъезд, тут я уже не успеваю сбросить скорости и врезаюсь в него. После мы оба лежим на полу. Открываю глаза, первая мысль – «Только этого мне не хватало».

– Чокнутая! Куда ты несешься! – Отряхивая одежду разорался парень в джинсах с подворотами.

– Куда я несусь? Это ты что еле ноги перебираешь?

На его лице явное недоумение. Он точно не ожидал, что я начну грубить в ответ.

– Сама ведь знаешь, что ты виновата. Почему бы тебе не извиниться передо мной и не отправиться по своим странным делишкам? – Он поднял одну бровь, ожидая моего ответа.

– Смотри как-бы ты не попал в список моих странных дел. – Я встала с пола и прищурила на него глаза.

– Мне только этого и не хватало.

– Тогда не стой у меня на пути! Я прошла мимо него, толкнув его плечом. Зайдя домой, почувствовала как мне стало смешно и неловко. Я и сама не ожидала что могу быть такой наглой, я даже ни на секунду не растерялась. Умница. Так ему и надо!

Последнее желание – горячая ванна. Идеально.

2 июня.

Утро. Один из самых ужасных моментов моей жизни. Я всегда поражалась людям, тому как они могут вставать рано утром и при этом не хотеть выпить бутылочку уксуса. Я по утрам же – точно жить не хочу. Утром всего лишь одна мечта – поспать. Это как болезнь, и если я не выспалась, то считай день уже не удался. Когда болезнь сон и лечение от неё – еще больше сна. Сложно это как-то.

Не понимаю, как можно, что-то делать, когда твой мозг накрылся одеялом и его не волнует, что ты уже куда-то собираешься.

Ну все же утро настало и мое никчемное существование запустило процесс реакции на будильник.

– О неееет!!! – Злобно прозвучал голос Ризы. Меня это почему-то позабавило.

Риза -это единственный человек, который хоть как-то уживается со мной. Даже иногда с ней вместе готовим или смотрим фильм. Нет, не как подружки. которые смеются, кидаются друг в друга мукой, обсуждают красивых парней, и кто с кем переспал. Мы же с ней почти не разговариваем, и даже не переглядываемся. Просто каждый выполняет свои дела. Если у нас с ней и завязываются редкие разговоры, то только о новых сериях любимых сериалов или новых прочитанных книгах. На самом деле она просто тоже ненавидит утро. Может этим она мне и нравится?

Сейчас мы снимаем квартиру втроём, почти в центре с ужасным видом на соседнее здание. Я бы очень хотела жить одна, но денег, которые отправляет мне мама, конечно бы не хватило. Ах, да у меня есть мама, и ей глубоко наплевать на меня. Эта история по традиции тоже не из весёлых.