Оценить:
 Рейтинг: 0

Аудиокнига Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей

Год написания книги
2016
Внимание! Личный опыт! Ника Набокова спешит на помощь!
Это инструкция для тех, кто попал в «лапы» неправильной любви, кому больно и тяжело, кто не знает, как подняться и идти дальше.
Когда жизнь преподносит нам «сюрприз» в виде болезненных, невыносимых, запутанных ситуаций, мы впадаем в ступор. И тогда у нас появляется выбор: жаловаться и страдать или обернуть все происходящее в свою пользу.
История, которой Ника Набокова делится со своими слушателями, – про второй вариант. Это простой, доступный, понятный рассказ о том, как найти в себе силы, как начать «поднимать голову», как направить свои страдания в правильное русло, как заняться своим моральным состоянием, найти себя, собрать по кусочкам и сделать на этом имя.
Личный опыт и правильные, экологичные психологические рекомендации, легкие объяснения всего происходящего и, конечно, поддержка.
© Набокова Н., 2016© Кореневский М., фотографии, обл. 2017© Дмитриенко А., фотография, 2017© ООО «Издательство АСТ», 2017© & ℗ ООО «Аудиокнига», 2017Продюсер аудиозаписи: Татьяна ПлютаВсе права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Скачать книгу

Слушать онлайн


Спасибо! Ваш отзыв был отправлен на модерацию.

Отзывы

OrangeSwan
Отзыв с LiveLib от 22 апреля 2019 г., 16:08
Да, я злюсьЯ злюсь на тебя. За то, что ты своими руками превращаешь все красивое, невесомое, нежное и тонкое между нами в какой-то кромешный ад из острых булыжников, раскаленной жижи и непереносимой духоты. И за то, что ты будто бы не видишь происходящего со мной, с нами, с окружающими. Все вокруг мучаются и сходят с ума, а ты делаешь вид, что находишься в райских кущах, полных умиротворения и спокойствия. Ты бесконечно и беспощадно создаешь у меня ощущение какого-то безумия, сюра, зазеркалья, говоря о своей любви, непреодолимой тяге и невозможности быть без меня, и одновременно всем своим поведением демонстрируя обратное. Так и хочется прокричать: Господи, да чего же ты, сука, уже от меня хочешь? Я злюсь за то, что ты не защитил меня от всех этих людей, судачащих за спиной и источающих яд, от твоей жены, которая влезла в наше личное и потопталась там, от того, что вообще кто-то считает себя вправе обсуждать, что там у нас происходит. И за то, что я постоянно чувствую себя между небом и землей, болтаюсь непонятно где и вынуждена чего-то там ждать. Эта бессильная злость поглощает меня, вытягивает силы, убивает все живое.Я злюсь на себя. За то, что испытываю все это к любимому и родному человеку. Ведь такие отвратительные чувства и мысли, казалось бы, противоречат концепции красивой истории. Но я ничего не могу с этим сделать. Ругаю себя за то, что постоянно демонстрирую тебе недостаточно хорошее настроение, позволяю показать весь этот водопад эмоций. Ведь мое отношение к тебе — это моя проблема. Я хочу по-другому встречать тебя. Я хочу давать тебе радость, поддержку, спокойствие. Чтобы рядом со мной тебе было лучше, чем с кем-либо.Не могу врать тебе, и меня это бесит. Ну чего мне стоит как-то свыкнуться со всем этим, перестать обращать внимание, делать вид, что все прекрасно. А, черт побери, не получается. Я злюсь на себя за то, что вообще влезла во все это, позволила развиться и не смогла прекратить после первых тревожных звоночков, сама спускалась в эту камеру пыток. Да что там спускалась, бежала вприпрыжку, весело смеясь. Что за дура.Я бесконечно зла на мир. Что вообще за фигня, куда они там в своем мироздании смотрят? Сколько можно, ребята? Неужто я не заслужила? Разве так много я прошу? Всего лишь одного человека. Своего. Чтобы рядом, чтобы честно, чтобы без всех этих качелей и американских горок. Вы там все с ума, что ли, посходили? Как можно столько испытаний вешать? Какие-то люди постоянно рассказывают мне, что я должна отойти, уступить, только не очень понятно: почему именно я? Моя потребность меньше? Или, может быть, люблю я как-то по-другому? А кто и как это определяет? Слишком много вопросов и очень мало ответов.Эта проклятая злость периодически накрывает так, что кажется все, сейчас уже придет избавление. Но я зачем-то давлю ее, уговариваю отступить, объясняю, что так нельзя, придумываю новые причины и оправдания, лишь бы затушить. Глупость какая-то. И нелепость.

У меня больше нет сил любить тебя. Слишком энергозатратно, слишком невыносимо, слишком зыбко. Представляешь, вот как ведь бывает: любовь есть, а сил на нее больше нет.У меня все.