А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда

Ты, Лера, выгребла, выползла, оправилась кое-как. Хотя, тоже давай честно, задавила в себе боль, не прожила, утрамбовала в дальний угол и красиво прикрыла проектами, увлечениями. А это все лежит там, гниет и дает о себе знать всякими звоночками.

Вся эта цепочка и привела тебя в точку, где никак не складываются долгие отношения. Во-первых, именно отношения, а не обмен функциями, ты не умеешь. Во-вторых, теперь близости боишься еще больше. Раньше, до мужа, близость грозила рухнувшими планами. Потом рухнувшей семьей. Теперь еще и страшной болью, ведь единственный раз в твоей жизни, когда близость случилась, закончился вот такой трагедией…

Мужиков нормальных ты, Лерочка, загодя отталкиваешь своей склонностью доминировать, ибо ссышь и, ну если уж положа руку на сердце, считаешь, что не очень-то ты им нужна (привет маме!).

А те, кто к тебе все же рискует подойти, либо отморозки безбашенные, либо дитятко в поисках мамы, что тебе быстро надоедает.

Если вдруг случается залетный, пригодный к полноценной связи, ты начинаешь тревожиться и отползать. Сразу очень много дел и вообще не до отношений. И даже иногда кажется, что с ним вроде как что-то не так… что именно, непонятно, но ЧУВСТВУЕТСЯ. Так работает твоя боязнь сближаться.

Как и всякий психически нормальный человек, ты нуждаешься в отношениях, тянешься к ним, хочешь их, но слишком много в твоей кладовке напихано, вон двери аж ломятся, пора разобрать…

Тебе, дорогая, придется много с чем поработать. Ну и ничего такого в этом нет… Ты ведь знаешь, что без труда и рыбку из пруда не вытащишь, и тыщу рублей не заработаешь, вот и отношения сами себя тоже волшебным образом не организуют.

Лера, ты должна первым делом признать смерть ребенка и пережить ее. Иди к специалисту или в группу поддержки, лучше и туда и туда, доставай горе из себя, намывай место, где оно хранилось, с хлоркой. Я знаю, ты боишься, что, позволив себе уже пережить, выползти из тоски окончательно и быть счастливой, словно станешь предательницей. Как же? Разве же можно продолжать ЖИТЬ после того, как твоя дочь умерла? Можно. Это не мешает помнить ее, это не мешает грустить о ней, это не мешает продолжать ее любить до собственной гробовой доски. Одновременно мы можем быть и очень счастливыми, и очень несчастными, просто в разных областях нашей жизни. Скорбь не отменяет счастье, а счастье не отменяет скорбь.

Когда ты действительно переваришь его, отпустишь, твой страх близости существенно отступит. Почему? Появятся навык и понимание, что ты знаешь, как справляться с потенциальной потерей.

Кроме того, надо бы прокачать эту грандиозную идею про отношения, перенятую у мамы. Вообще установки, зашитые с детства, – словно черная плесень. Я и по себе знаю, что проще победить фобию, чем какую-нибудь дичь типа «если мужчина любит, то…» или «не радуйся много, будешь сильно плакать» и прочие чудесные наставления мам и бабушек, которые жизни-то нормальной никогда и не видали…

Вот что я предлагаю тебе сделать.

1. Попробуй написать рассказ. Про семью. Опиши, что в семье делает каждый, как себя люди чувствуют в семье, зачем она нужна. Пиши так, чтобы после каждого предложения оставалось свободное место.

2. Теперь к каждому предложению задай вопрос «почему это так». Ответы впиши в свободное место, но по-прежнему оставляй свободные строчки.

3. Это трудно, но работа с собой реально труднее, чем все твои процедуры для красоты. Так вот… Теперь после каждого предложения добавь слова: «и есть другие варианты» и опиши их.

Например: женщина управляет мужчиной. Почему? Потому что мама мне говорила делать так. Возможны другие варианты: он управляет сам собой, или мы вместе управляем нашей семьей и ресурсами.

Ты как будто бы в отношениях можешь быть в двух состояниях – либо очень сильная (все сама), либо как ребенок, слабая и зависимая (ничего у самой не получается). И обе эти зоны ты жестко разграничиваешь. Не позволишь помочь тебе там, где ты главная. И не потерпишь слабости там, где ты дала мужчине быть главным. Выход – это пресловутая золотая середина. Где и ты не прикидываешься неспособной что-то сделать, и он не сидит на твоей шее. Больше гибкости.

Обязательно нужно поработать с самооценкой. Инструкции – в конце этой части.

#одинокаялуна

Ирина – полная противоположность героиням всех предыдущих глав. Но не рассказать о ней я не могу, чуть позже, дорогой читатель, ты поймешь, почему.

Пока все кругом сходятся, расходятся, влюбляются, изменяют, одумываются и возвращаются, Ира ждет. Не так чтоб прямо сидит у окна, начесывая косу, мечтательно глядя вдаль полными надежды глазами. Жизнь ее довольно наполненная, местами даже насыщенная. Но отношений нет. Очень давно. Столь давно, что стыдно такую цифру называть, как-то не комильфо для женщины в самом расцвете сил.

С одной стороны, Ира понимает: что-то не так. Во-первых, многоуважаемое общество ежедневно напоминает о важности и необходимости отношений. Порой это происходит весьма беспардонно, в виде неудобных вопросов и рассуждений про «ну если такой привередой быть, можно на всю жизнь в девках остаться». Во-вторых, ей и самой одиноко. И чем дальше – тем больше. Подружки все замужем, с разной степенью счастливости, но при любимых и детях. А она – как бобылиха на отшибе. В отпуск – одна или с какой-нибудь случайной попутчицей, Новый год – белой вороной среди семейных друзей, вечера – с винишком под сериальчик.

И ведь все при ней: внешность, харизма, самостоятельность, мозги. Не какая-нибудь овца с претензией «посмотрел – обязан жениться», а вполне интеллектуальная, воспитанная, интересная красотка. Только вот либо все же у мужиков в почете дуры с борщом в голове, либо всех приличных разобрали, либо проклятие какое, но не клюют на нее нормальные, хоть тресни. Жлобье всякое лезет или придурки полные на сайтах знакомств, а классные парни словно не замечают.

С другой стороны, если уж без обиняков, то Ирочка в сторону отношений смотрит без особого энтузиазма. Скорее даже с опаской. Мужчины видятся ей загадочными инопланетянами, причем явившимися с исключительно вражескими и агрессивными намерениями. По уму лучше бы вообще держаться от них подальше, бог его знает, что в голову взбредет. Мама и бабушка часто рассказывали страшные истории про девочек, которые пошли куда-то с мальчиками, а те оказались злыми и сотворили с ними всякие жуткие вещи.

Мама, кстати, до сих пор очень тревожная, постоянно беспокоится, не похитили ли ее девочку, не уволокли ли в пещеру. Вечерами обязательный звонок с проверкой – все ли хорошо. Стоит Ире уехать в отпуск, как с мамой случаются сердечные приступы от волнения, как там доченька на чужбине.

С папой они полярно разные, но, может быть, поэтому и прожили столько лет. Он – настоящий глава семьи. Военная дисциплина перекочевала с его работы в их дом: строгие правила, нарушение – карается, никаких поблажек. Мама всю жизнь боялась даже глаза поднять, все лебезила перед ним: «Володенька, Володенька».

Пока Ира жила в отчем доме, общаться с мальчиками ей было строго запрещено. Обоснование звучало максимально категорично: нечего шлындать, еще в подоле принесешь. Пока сверстницы вовсю целовались и познавали радости первого петтинга, Ирка уныло плелась домой на «вечернее построение», то есть обязательный семейный ужин. Личное пространство тоже было чем-то сродни фантастике: родители могли без стука входить в ее комнату, проверять вещи, совать нос в ее дела. Однажды нашли дневник, помнишь, тогда были популярны такие девчоночьи тетради со всякими «кто тебе нравится» и так далее. Читали на семейном совете и всячески порицали.

На свое счастье в институт Ирина поступила в другом городе и смылась из казармы. Но ее студенческую жизнь нельзя было назвать разгульной, ибо наставления родителей и их светлые образы неусыпно преследовали девчонку. Зато училась хорошо и на работу прямо со второго курса устроилась, и не куда-нибудь, а в крупную корпорацию. Сначала на небольшую должность, потом повысили, завершала образование уже заочно, так как вовсю трудилась.

Там же на работе случился первый роман – с женатым коллегой. Провстречались три года, а потом без лишних трагедий разошлись, когда он уволился. После него был свободный ухажер, но тоже, откровенно говоря, без особых искр, так, скорее для проформы. Словно в черно-белом кино о стабильных жителях Советского Союза: все правильно, как полагается, не хуже, чем у всех…

Последние отношения были вообще скорее «для здоровья», встречались пару раз в неделю, занимались сексом и разъезжались. Потом ей это как-то надоело, и началась эра одиночества.

Нельзя сказать, что Ире в этом состоянии плохо, нет, весьма органично, спокойно. Но все же что-то зудит (и не то, о чем дорогой читатель сейчас подумал), знаешь, как в выражении: и вроде все достаточно приятно, но все равно какая-то фигня.

Тебе, Ириша, я вот что хочу сказать…

Если, дорогая, взять все твои страшные фантазии про мужиков и отношения, то можно неплохо подзаработать на экранизации. Первый канал с их любовью к поразительным интригам и душераздирающим поворотам событий оторвет с руками и ногами. Что там у тебя в загашнике? Влюбит и бросит? И еще заодно обнесет? Или вариант пострашнее – НЕ БРОСИТ! И придется жить с ним долго-долго, терпеть, выполнять все инструкции, расписанные в учебнике правильных отношений. Окажется насильником, садистом, домашним деспотом под стать твоему папе? Я согласна: то, что ты слышала, видела и переживала в прошлом, – это сомнительный фундамент. На нем действительно не построишь ничего хорошего.

Хоть в твоих самых первых, детско-родительских отношениях физического насилия и не было, всех этих закидонов с жесткой дисциплиной, отсутствием личного пространства и тотальным запретом на какие-либо связи вполне хватило для того, чтобы отбить у тебя охоту лезть в романы. Как это работает? Словно дважды два – в ребенка закладывается шаблон, по которому: если у нас семья, то все общее, ничего личного, много обязанностей, правил, функций, обязательных к выполнению. Кому в трезвом рассудке захочется такой жизни? Да никому, разумеется.

Тебя не учили общаться, тебя учили подчиняться, быть ответственной, четкой, последовательной, как идеальный солдат. А про чувства, про то, как открываться, как распознавать людей, – не было ни слова. Поэтому часть личности, отвечающая за карьеру, достижения, самореализацию, у тебя развита прекрасно. А вот кусок про отношения – совсем нет. Откуда б, если дома не показывали, а практику в другом месте строго запрещали.

Понимаешь, Ира… Отношения – это навык. И если его нет, то и построить их невозможно. Да что там построить, даже захотеть по-настоящему не получится. В этом нет твоей вины, ты живешь так, как научили. Согласись, довольно сложно вырасти помидором, если семена твои огуречные.

Идем дальше.

Отдельное спасибо женщинам из твоей семьи за то, что посадили в тебе целый цветник из страхов и тревог. И особенно пышно, конечно же, разрослись ужасные байки про мужчин. Ты никогда не слышала, что они (мужчины) могут быть хорошими, теплыми, чуткими. Исключительно ОПАСНЫЕ! Зачем тебе, Ирочка, это внушали? Чтобы сделать более удобной, послушной, управляемой. Принесшая в подоле дочь – позор семьи ведь, нельзя такое допустить. А как проще всего властвовать? Запугав…

Ты боишься мужчин не потому, что они реально монстры (хотя всякое бывает), а из-за того, что, во-первых, в тебя старательно закладывали эту информацию, а во-вторых, первого мужчину в своей жизни – папу – ты ужасно боялась. Он управлял всей семьей с помощью страха. Что и записалось в твоих нейронных связях.

Про образ жены тоже кое-что записалось. Ты, Ириш, считывала его с мамы, и, давай откровенно, от него начало тошнить, стоило тебе только войти в более-менее сознательный возраст. Нет, ты, конечно, любишь свою маму, уважаешь, ценишь. Но вот как женщина она всегда вызывала у тебя смесь жалости, презрения и злости. С этой вечной заискивающей улыбкой, со всем, что она позволяла отцу, с этой ее задрипанностью какой-то моральной. Ты выросла полной ее противоположностью. Но на подкорке записано: жена = терпила. Ею быть не хочется совсем, посему что ты делаешь? Правильно. Избегаешь.

Но видишь ли что… Многое можно в человеке убить, но не потребность. Она, собственно, и зудит, прорывается, требует удовлетворения. Отсюда твоя грусть, меланхолия, постоянное ощущение «чего-то не хватает». В общем, моя сильная женщина, пора заканчивать плакать у окна.

Что мы с тобой будем делать?

1. Учиться чувствовать. Всякие способы открытия сундучка с чувствами, эмоциями, состояниями ты найдешь во второй части этой книги.

Почему тебе важно это делать? Потому что это единственный способ ожить.

2. Работать с образом женщины в отношениях. У тебя есть негативный образ. А нужен позитивный. Выбери, пожалуйста, трех-пятерых барышень, которые тебе нравятся и при этом они в отношениях. Не важно, знакомые они, или селебрити, или просто персонажи фильмов, книг. Опиши их. Какими ты их видишь, какие у них есть качества?

Теперь разбей эти качества на две кучки: те, которые, по-твоему, помогают быть в отношениях и раскрывают человека; и те, которые мешают.

Что у тебя получилось? Есть ли качества, которые могут оказаться и в одной, и в другой кучке?

Теперь давай посмотрим, какие из этих качеств уже у тебя есть, чем ты похожа на этих девчонок? А какие из качеств хотела бы добавить себе?

Наверняка у выбранных тобой персонажей есть черты, которые и помогают им быть в отношениях, и достойны твоего уважения.

Подумай: какие твои качества могли бы раскрыться полнее, будь ты в отношениях?

И да, напоследок составь список бонусов от отношений. Чего вообще люди получают в них хорошего? Попробуй использовать опыт всех, кого только можешь, – близких, знакомых, героев сериалов…