#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось!

5. Это значит, что у тебя есть склонность хватать всю ответственность, что не приколочена. Только кто?то отвернулся, обронил, ты тут как тут. Уже взвалила и тащишь. Еще и гордишься собой: мол, вон какая я волшебная герла, управляю чужим поведением. И если кто действует неадекватно, воспринимаешь это как свою недоработку.

6. Это значит, что ты не знаешь, как выглядят хорошие, теплые отношения между людьми. Ты всегда наблюдала либо отстраненные, либо такие вот, полные жести.

7. Это значит, что ты забиваешь на свои ощущения внутри отношений: хорошо / плохо; безопасно / страшно; комфортно / напряженно – и сосредоточиваешься на попытках разгадать мотивы второй стороны.

8. Это значит, что ты ничего не понимаешь ни про себя, ни про людей и в вопросах общения и отношений находишься на уровне пятилетнего ребенка.

9. Это значит, что у тебя нет элементарных понятий о том, что хорошо, что плохо.

Сдается мне, родное сердце, поле работы перед тобой лежит огромное, пахать не перепахать. Чем раньше займешься, тем меньше времени проведешь в жопоньке.

P. S. О’кей-о’кей, отвечу на прямой вопрос. Он орет и оскорбляет, потому что он – невоспитанная свинья, агрессор и человек, рядом с которым даже стоять не нужно.

Думаю, самое время дать тебе еще один чек-лист. На случай, если «любовь зла» и ты полюбила «козла».

1. Любовь ли?

Оспаривать народную «мудрость» – дело, конечно, неблагодарное. Но… есть в истории про непреодолимую тягу к парнокопытным одна нестыковка.

Любовь подразумевает симпатию. Человек нам глобально должен очень-очень нравиться, быть приятен. И тут вдруг, при наличии всего этого, он почему?то зовется козлом.

А это значит, что твои стенания про коварство любви с вероятностью 99,99 % относятся не к ней. Дело тут в твоей собственной склонности спасать, самоутверждаться за счет косячности другого, бессознательный выбор единственного знакомого и родного сердцу типажа.

Ни в коем случае не хочу обесценивать твои чувства, уверена, они сильны, просто важно называть вещи своими именами.

2. Козел ли?

Хорошо бы разобраться, что заставляет тебя оставаться рядом с человеком, которого ты не уважаешь (а иначе звался бы он таким однозначно неодобрительным словом?).

Разумеется, есть какие?то моменты, нюансы, особенные крючки, на которых твоя привязанность к нему держится. Вопрос: какие?

Выдели время. Желательно, чтобы твое эмоциональное состояние в этот момент было нейтральным, без истерии про «говна кусок» и без восторгов насчет «судьба моя, жизнь моя».

Сядь, возьми листок бумаги и ответь на вопросы: «Почему (чтобы что) я с этим человеком? За что я держусь? За какие моменты? За какие свои состояния в эти моменты?»

Четкие и конкретные ответы. Пусть дурацкие. Главное –  честные.

3. Чего изволите?

Как правило, все нытье на тему: «Что делать, если я люблю мудака?» – отличается полным отсутствием понимания, а чего ты вместо этого хочешь? Любить не мудака? Не любить мудака? Любить другого мудака? Переделать мудака?

Обычно, когда у человека есть четкое представление о том, что он хочет получить вместо проблемы, сразу начинают рождаться решения.

4. Зачем?

Фокус в том, что любовь – это в том числе выбор. Поэтому нужно заставить себя сесть, сделать вдох-выдох и максимально серьезно задать собственной персоне вопросы: «Зачем мне любить козла? Какой мне с этого прок?»

А если он все осознает и обещает измениться?

Валера – человек «прости»

Извинительные формулировки всех мастей составляют львиную долю его общения, особенно с барышнями.

Парень?то Валерка неплохой. Но… косячный, что ли. Причем, знаешь, вот случается, люди специально гадят, чтобы больно сделать, превосходство свое показать, добиться чего?то, заставить бояться и подчиняться. Это все не наш случай. Валерон не гнида, да и мудаком его назвать сложно. Ибо всякий раз, когда он напортачит, после искренне переживает и извиняется от всей души.

Поначалу к этому можно отнестись достаточно снисходительно. Мы же с тобой умницы, помним: каждый человек имеет право на ошибку. Да и, бог с ним, даже на две в одном и том же месте. Вдруг с первого раза не разобрался.

Но когда за вторым идет третий, за третьим четвертый, а следом пятый аналогичный опыт, то создается впечатление, что тебя просто откровенно нагибают. И все, что хочется ответить на очередное Валерино «прости, я действительно не прав»: «Засунул бы ты, дружочек, эти извинения себе в зад, ни жарко ни холодно от них».

Проблема в том, что Валера до сих пор ходит в памперсе, пусть и размера ХХL. Позиция «буду делать все, что хочу, ведь потом можно просто извиниться» – детская, эгоцентричная, манипулятивная. Согласись, сложно наподдавать человеку, который вроде как вину свою осознает, извиняется. Продолжишь наезжать – будешь выглядеть как ужасная, не способная на прощение баба. Чуешь, ловушка захлопывается.

Я, как человек заботливый и понимающий, всегда рекомендую Валерикам завести блокнотик-напоминалку – ну раз амнезия случается, что еще делать. Записывать туда все, за что пришлось извиняться больше двух раз. И перед тем как совершить (или не совершить) какое?либо действие, сверяться с блокнотиком. Не из опасного ли списка сие решение.

Ну а тем, кто волею судьбы (точнее – собственных особенностей характера) попал в близкое окружение Валерона и покидать его не желает, хочешь не хочешь, а придется быть строгой мамочкой. Нет, Валера, ты этого делать не будешь больше. Нет, наказания не избежать. Нет, не приставай ко мне со своими объятиями, пока не исправишься. Так себе роль, конечно, но некоторым нравится.

Способность признавать свою вину – отличительная черта адекватной и зрелой личности. Говоря понятным языком – признак человека, с которым могут получиться классные, счастливые, крепкие отношения.

Но не все понимают, как выглядит искреннее и реальное признание вины. Этим?то и пользуются лешие всех мастей: посыпают голову пеплом, мол, да, да, я виноват, я скотина, козел, мудак. А потом… делают ровно то же самое. Ну а что. Ведь стопятьсот раз фиктивное извинение сработало? И со стопятьсот первым прокатит.

Человек, который действительно признает свою вину и с которым можно обсуждать какие?то дальнейшие коммуникации, действует одним из двух способов.

Первый.

• Признает вину и ущерб, причиненный своими действиями (или бездействием).

• Берет на себя ответственность больше так не делать.

• Оглашает альтернативный план, которого собирается придерживаться при возникновении аналогичной ситуации.

• Следует ему.

Второй.

• Признает вину и ущерб, причиненный своими действиями (или бездействием).

• Открыто сообщает, что, к сожалению, другой вариант для него невозможен, то есть он планирует действовать таким же образом и в дальнейшем.

• Отваливает в туман либо предлагает обсудить компромиссные варианты (именно компромиссные, а не «я буду делать все, что хочу, а ты – есть говно»). Напоминаю, что компромисс – это точка, в которой сочетаются интересы двух сторон.

Всё.

Если эти простые и более чем реальные для взрослого человека алгоритмы не соблюдены, значит, перед тобой дите малое, неразумное. Так и будет, сначала кидать камень в окно кабинета директора, а потом: «Мамочка, ну я же тебя люблю, ну прости». И тут же – бегом, в следующее приключение.

Ну я же могу его исправить?

Помнишь, был такой мультик «Котопес». Про диковинное существо из двух, казалось бы, несовместимых половин.

Вот очень часто барышни почему?то считают, что мужик – это котопес: сшит из полярно разных кусков.