Азбука семьи. Семейные аспекты

За первые четыре года супружества распадаются 40 % браков, за первые девять лет – 70 %. Возраст этих разводящихся супругов от 18 до 35 лет.

Причины, по которым происходят разводы:

42 % психологическая неготовность к семье;

31 % пьянство одного из супругов (или обоих);

15 % измены;

9% неразрешенные конфликты.

Эти причины кажутся разнообразными только на первый взгляд. На самом деле корень один: нежелание видеть высокое духовное предназначение брака.

Исходя из собственного опыта и из опыта более 100 000 семей, прошедших через наши консультации, конференции и семинары, мы утверждаем, что счастливый брак определяется решимостью одного несовершенного человека любить и принимать другого несовершенного человека (своего мужа или жену) таким, какой он есть. Главное – увидеть друг друга в качестве совершенного подарка Свыше, именно для вас приготовленного!

Итак, духовные препятствия преодолеваются с помощью:

– волевого решения «быть в одной лодке»;

– приобретения духовно-нравственных ориентиров в супружеской жизни;

– безусловного принятия друг друга и гармонизации отношений.

Самостоятельная работа

Упражнение для супругов: сядьте друг против друга, возьмитесь за руки и, глядя друг другу в глаза, скажите: «Ты мне не враг, а самый лучший друг!»

• Какие качества привлекли Вас в вашем избраннике, когда вы только что познакомились (укажите не менее пяти)?

• Поблагодарите друг друга. Поблагодарите Бога друг за друга

Однажды перед романтическим ужином на конференции супружеских пар мы наблюдали, как одна женщина терпеливо ожидала своего мужа у входа. Мимо нее проходили пары, скрывались за дверью, где играла музыка и горели свечи, а она стояла одна и ждала. Терпения ее хватило на полчаса, затем она, круто развернувшись на каблуках, ушла. Их столик пустовал на протяжении всего ужина, и только когда романтическое мероприятие закончилось, они оба пришли и, собрав все со своего столика, понесли к себе в номер, сказав: «Мы у себя в комнате сделаем романтику…».

На следующий день они рассказали нам свою историю прошлого вечера.

Муж решил для себя, что его любимая жена, должна обязательно прийти на романтический ужин с цветами. Конференция проходила поздней осенью в Пансионате за городом. До ближайшего населенного пункта было два километра, которые он пробежал довольно быстро, но там его ожидало разочарование: в поселке цветы не продавались. Обойдя многие частные дома и осмотрев жухлые цветы в палисадниках, он, наконец, упросил одну женщину продать ему герань с подоконника. Бегом вернувшись в Пансионат и увидев, что жены на романтическом ужине нет, он устремился в свой номер, открыл дверь и… На него много чего вылилось из уст жены: вся ее обида, разочарование, гнев, горечь.

«Моим первым желанием, – делился мужчина, – было: выбросить этот цветок прямо в открытое окно, швырнув его как можно дальше. Я уже прицеливался, как вдруг увидел ее глаза, полные слез и боли, и подумал: «Я люблю эту женщину! Она – подарок мне Свыше. И сам не знаю, как, но слова сорвались с моего языка: «А ты мне не враг…». Реакция моей жены была совершенно неожиданной: она обняла меня крепко и поцеловала…».

Помните, что вы женаты/замужем на своем самом лучшем друге!.

Построение счастья

(Как добраться до цели?)

В литературе о семье и браке указываются три основные составляющие гармоничного супружества:

• обретение собственной семейной системы;

• построение личностных взаимоотношений;

• достижение гармоничных интимных отношений.

Сразу хотим заметить, что весь дизайн счастья, о котором мы будем говорить ниже, не относится к сожительствующим парам. В сожительстве действуют свои правила, там присутствует совершенно другой вектор направленности отношений. Об этом мы подробно пишем в нашей книге «Алгоритм Любви».

Сейчас мы говорим не о сожительстве, а о супружестве.

Построение счастья

Обретение собственной семейной системы

Когда в семье рождается маленький ребенок, он полностью зависит от родительской семьи: живет на их территории, ест то, что ему предлагают мама и папа, одевается за счет родителей, они же оплачивают его пребывание в детских учреждениях (детском саду, школе, спортивной секции, музыкальной школе и т. д.); все эмоции и чувства ребенок также проявляет в семье (разбил коленку – бежит к папе-маме, получил двойку – переживает, как сообщить об этом папе-маме, завоевал первое место в соревнованиях – делится радостью в первую очередь с папой-мамой). То есть зависимость человека от родительской семьи проявляется в трех видах: физической (территориальной), финансовой, эмоциональной.

Человек должен отлепиться от своих родителей, прилепиться к жене и стать с нею одной плотью.

Следовательно и обретение собственной семейной системы происходит в процессе достижения независимости в территориальном плане, финансовом и эмоциональном.

Обретение физической (территориальной) независимости

является самым простым аспектом в процессе формировании собственной семейной системы. Родившейся семье надо жить отдельно, используя любую возможность. Иначе молодожены рискуют не стать самостоятельной семьей, остаться под опекой родителей, пока они живы (или пока жива их собственная семья).

Что делать, если такой вариант не представляется возможным и приходится жить с родителями? В таком случае у молодой семьи должна быть своя территория, хотя бы своя комната, в которую никто не сможет войти без разрешения обоих супругов. Даже если они по какой-то причине решили немного поругаться, родители не имеют права вмешиваться в отношения супругов, за исключением случаев, когда из спальни молодых раздались автоматные очереди. Причем даже в этом случае родителям сначала следует вызвать наряд полиции, сообщив, что у соседей перестрелка. Сразу хотим сделать замечание, что такой вариант общежития – из разряда утопий. Мы не встречали супругов которые, живя с родителями, создали свою отдельную семейную систему.

Однажды на предбрачное консультирование к нам пришли юноша и девушка, идеализирующие свою будущую жизнь со свекровью. «Вы просто не знаете его маму! – убежденно говорила девушка. – Она удивительная женщина! Наша свадьба только через 3 недели, а она уже врезала замок в дверь комнаты, где мы будем жить, купила нам холодильник, чтобы мы отдельно питались. А на кухне будет стоять два кухонных стола. Его мама сразу сказала: "Вы будете отдельной семьей!". Она прекрасно знает все правила для семьи. Она – человек верующий, знает, что "нужно отлепиться от родителей, прилепиться к жене и стать с ней одной плотью"…».

Мы нисколько не сомневались в благочестии и добрых намерениях его мамы. На нас насторожили розовые очки будущих супругов. Чтобы помочь этой паре взглянуть в глаза реальности, мы задали девушке следующий вопрос:

– Представь себе, что вы уже поженились, живете в своей комнате, у вас отдельный холодильник, свой кухонный стол, свои финансовые планы. И вот ты заходишь на кухню и видишь, что на столе его мамы лежат твои любимые шоколадные конфеты… Ты возьмешь конфетку с этого стола?

– Нет, конечно! Это же чужие конфеты.

– Ты совершенно права. Конфеты чужие. Но вот на кухню заходит твой муж… (обращаемся к мужу). Скажи, ты возьмешь одну любимую конфетку со стола своей мамы?

– Да, – не задумываясь ответил тот, – это же конфеты моей мамы…

Глаза открыты. Для него эта кухня, этот стол, эти конфеты – не чужие, потому что они находятся в его кухне, в его квартире, в его системе. А она, его жена, не входит в эту кухню и в эту квартиру хозяйкой. Хозяйкой так и остается мама, а они являются частью выстроенной семейной системы мамы. В лучшем случае молодая жена войдет в эту самую кухню полноправной дочкой хозяйки. Но в данном случае глава семьи так и остается в первую очередь сыном своей мамы, потому что живет в ее семейной системе и по ее правилам, следовательно, для этой девушки – глава – не он, а та, кого он сам слушается в этом доме: то есть его мама.

Лучше снимать комнату в коммунальной квартире, жить с соседями, перед которыми всегда есть возможность закрыть дверь. С соседями можно установить правила общежития на равных, а с родителями на их территории такого в полной мере не получится.

Однажды нам позвонил мужчина с таким вопросом:

– Как наладить отношения с тещей? Все было хорошо в течение почти десяти лет нашего брака, но сейчас возникли некоторые финансовые сложности, и нам с женой приходится сдавать свою квартиру и жить у тещи.

И вот вдруг я вижу, что всегда любимая мною теща превратилась во вредную тещу из анекдотов. Как можно с ней подружиться?

– У вас всего два пути к дружбе со своей второй мамой. Первый: несмотря ни на какие сложности, вы возвращаетесь в свою квартиру и решаете финансовые проблемы иным способом. Второй: живя с квартире своей второй мамы, вы отказываетесь от собственных амбиций (что вы глава семьи, мужчина, хозяин в доме…) и принимаете позицию послушного мальчика в системе матери вашей жены. И в первом, и во втором случае ситуация с тещей нормализуется.

– Третьего не дано? – с надеждой в голосе спросил мужчина.