Получив диплом, Трифон опять-таки не пошел проторенной дорогой поиска работы по специальности, а двинулся своим путем, направление коего знал только сам. Он вернулся в Кимовск и устроился в местный театр мастером сцены. Кроме того, ему иногда перепадали роли. А еще он подрабатывал в одном очень крутом и закрытом казино в роли вышибалы, и хотя еще никого не вышиб, одного вида его гигантской фигуры было достаточно, чтоб наглые посетители превращались в милых и интеллигентных людей. Кстати, в этом казино Трифон получил прозвище Кофейная Башня. Бандиты и местные олигархи так и говорили: «Порулили к Кофейной Башне, оттянемся!» Трифона уважали и даже иногда снисходили до разговоров с ним. Хотя кто еще до кого снисходил…
Фи, скажете вы, как это пошло и скучно – герой работает в бандитском казино! Где же его романтичность, где рыцарственные устремления? Нужны ли нам в литературе непоэтичные кофейные башни, которые мечами не машут, магией не владеют, пороху не нюхают, спасением мира от вселенского зла не озабочены? Как с такого героя пример брать?
А никак!
Наш Трифон Вамбонгович вовсе не для того на свет появился, чтоб с него пример брали!
И в казино он работал не по велению души. Просто деньги были нужны. Для получения второго высшего образования. И не где-нибудь, а в столичном университете культуры. Потому что с тех пор, как Трифон впервые увидел язвительного режиссера студенческого театра «Риск», решил стать режиссером сам.
Режиссером, и больше никем.
В этом, кстати, присутствовал и практический момент. Мы уже говорили о том, что ролей у негра в театре – раз-два и обчелся. А для режиссера цвет кожи никакого значения не имеет. Так-то.
Все вышесказанное отнюдь не означает, что Трифон вожделел мировой славы, потрясающих приключений и возвышенной любви с испепеляющей страстью в придачу. Просто со свойственной всем прекраснодушным людям практичностью он полагал, что успешно сделанная карьера позволит ему со спокойным осознанием собственной правоты пропрекраснодушничать всю оставшуюся жизнь. И никто не станет наконец учить его, как правильно строить модель собственного бытия.
К сожалению, он не был романтиком, и это здорово осложняло сам процесс его существования. Но об этом – в свое время. Теперь же упомянем еще об одной особенности Трифоновой натуры.
Был у Трифона один недостаток.
Несмотря на свое прекраснодушие и миролюбивый норов, все свои сознательные годы жизни Трифон Вамбонгович Оглоедов имел в сердце иррациональное и ничем не обоснованное чувство ненависти.
Он ненавидел зиму.
Во всех ее проявлениях.
Даже самых положительных.
Возможно, поэтому и пришлось ему лет с семнадцати исполнять роль городского Деда Мороза.
Ирония судьбы, как говорится.
Штаб-квартира ФБР, Эдгар-Гувер-билдинг, Вашингтон, округ Колумбия, США
7 января, среда, 19:30 (время московское)
– Молдер-р-р-р-р!!!
– Че?
– Что «че»?! Что значит «че»?! Куда ты сунул доклад по последней поездке в Висконсин?! Я его три дня готовила!!!
– Расла-а-а-абься, Ска-а-алли. На кой ффак тебе этот доклад?
Очаровательная даже в состоянии лютого гнева Дэйна Катерина Скалли, специальный агент ФБР, грохнула кулаком по столу – как раз в миллиметре от обтянутых несвежими носками ступней Фокса Уильяма Молдера, тоже специального агента ФБР.
Фокс Молдер не дрогнул, только с некоторым любопытством поглядел на напарницу:
– Что-то ты нынче агрессивная, Дэйна. Критические дни?
Скалли позеленела от злости. Фокс автоматически отметил, что светло-зеленый цвет кожи напарницы прекрасно гармонирует с ее рыжими волосами.
– Я специальный агент. – Дэйна Катерина зашипела на Молдера, как перегревшийся автомат для варки кофе эспрессо. – И у меня не может быть критических дней! Они мне не положены! Потому что это не предусмотрено штатным расписанием!
Молдер сочувственно прицыкнул через дырку от выбитого зуба. Зубом пришлось пожертвовать как раз в недавно завершившемся деле висконсинского маньяка-гуманоидофила, охотившегося за прилетающими на тарелочках братьями по разуму. Маньяка поймали и обезвредили прямо на месте преступления – он непотребно домогался маленького и скромного зеленого человечка. Что интересно, маньяк задержанию не противился. Воспротивился пострадавший, то есть маленький зеленый человечек. Он-то и вышиб Молдеру зуб – лучом из неизвестного на Земле оружия, которое Молдер навскидку определил как молекулярный деструктор третьего поколения.
– Прекрати цыкать, Молдер. – Дэйна явно настроилась на непримиримость. – Лучше бы сходил к стоматологу. А то доцыкаешься до того, что кариес отправит тебя в место постоянной дислокации на Арлингтонском кладбище.
– Отстань, Дэйна. – Молдер брезгливо сморщился. – Ты же знаешь, после того как мы вычислили в стоматологической ассоциации действующую секту воинствующих вампиров, я к дантистам – ни ногой.
– Тогда хотя бы ноги со стола убери.
– А чем тебе не нравятся мои ноги?
– Мне не нравится твой парик, который ты сейчас нацепил на ноги.
– Парик как парик. Тон «темный шатен».
– Но почему на ногах?!
– Дэйна, не будь такой забывчивой. Я носил этот парик, не снимая, сорок дней.
– О, шит!
– Шит здесь ни при чем. Это все индейцы племени навахо. Они в последний мой неофициальный визит к ним обрили меня наголо и нанесли на череп специальную татуировку, оберегающую от дурного глаза начальства и помогающую в скоростном карьерном росте. Да, а их главная шаманка заявила, что лысым я смотрюсь куда эротичнее.
– И ты поверил! Жалкий нарциссист! С этой лысиной ты смотришься точь-в-точь как тот бездарный актеришко, никак не вспомню его фамилию… Он еще изображает, что любит кататься на сноубордах в одних шортах и босиком.
– Не понимаю, о ком ты говоришь, – надменно процедил Молдер, но парик с ног снял и принялся непринужденно им обмахиваться. Из парика периодически вылетали какие-то мелкие насекомые.
– А я не понимаю, почему ты таскал на себе эту дрянь целых сорок дней?
– Татуировка такая. Больше месяца должна к коже приживаться. В темноте. Иначе все насмарку. Зато теперь, Скалли, представь, какой я произведу фурор среди наших коллег, заявившись на очередное совещание с татуированной лысиной.
– Тебе опять пропишут нейролептики, только и всего, – хмыкнула Скалли. – И заставят пройти курс регрессивной психотерапии.
– Обойдутся, – Молдер наконец убрал со стола ноги. – Я сам себе психотерапевт.
– Хорошо, что индейцы тебе только лысину разукрасили, – фыркнула Скалли. – Деммит! – вдруг рявкнула она. – Так вот где папка с материалами по висконсинскому маньяку! Молдер-р-р-р! Да как же ты смел брякнуть на нее свои вонючие лапы!
– А, то-то я понять не мог, что же мне мешает…
– Я должна ее отнести Скиннеру! А ты… Блад бастид![1 - «Ффак», «шит», «деммит» и, наконец, «блад бастид» – строго секретные и разрешенные только для использования агентами ФБР ненормативные выражения.]
– Скалли, что ты сегодня так торопишься к Железному Вилли? Он тебя вызывал?
– Н-нет… А какое это имеет значение? – опешила Скалли.
– А такое, что с тех пор, как в нашем штате появилась вакансия практикантки и эту вакансию заняла некая особа по имени Тоника Плевински, в кабинет к Скиннеру просто так лишний раз не зайдешь…