Три дня

Три дня
Надежда Вербицкая

Как себя чувствует женщина-мать, очутившись в теле 15-ти летней девчонки? Что изменилось в зрелой женщине, которая целых три дня была юной? Дуга характера главной героини из будущего в прошлое и из прошлого в будущее без шанса поменять события настоящего, но с возможностью лишь изменить своё отношение к нему…?

Надежда Вербицкая

Три дня

Посвящается моей маме

Вербицкой Елене Евгеньевне

09.08.1958-11.10.2011г

И еще одному неординарному человеку (…)

24.02.1955-05.10.2011г

Как порой всего одна встреча –

меняет всю нашу жизнь…

Утром что-то разбудило меня. Словно тонкая вибрация или просто звук, которого я не слышала ранее, нечто странное, немного похожее на сирену скорой помощи. Но звук был не за окном, а здесь в комнате и так необычно пищал и призывал к себе из под кровати. Мне хотелось укрыться от этих необъяснимых звуков, к тому же очень болела голова, после вчерашнего дня рождения. Может быть, это какая-то игрушка сына, подумала я. Подушка придавленная к уху ничем не помогала, звук как будто звал меня и я опустила руку под кровать, пытаясь найти, что так может бесконечно скрежетать.

Источник звука, который не давал мне спать, был мой новый (или точнее сказать уже не совсем новый) лайф-фон, который никак не хотел утихать. У меня был выходной день, будильник я вчера не устанавливала, а лайф-фон истошно пищал и сигналил. Я хотела растолкать мужа, но совсем забыла, что вчера он уехал в командировку. После вчерашнего дня голова была мутная, а телефон все никак не умолкал. Я стала нажимать все подряд лишь бы его выключить. Всплыла прямоугольная рамка с неизвестным мне приложением. Голубым цветом было написано

ПЕРЕМЕЩЕНИЕ.

Краткая инструкция для вас.

Перемещение будет длиться 72 часа 00мин.00сек и возможно только 1 раз в жизни для одного человека.

Перемещение возможно только в ваше тело. Выбирайте будущее время соизмеримое с длительностью вашей предполагаемой жизни. Соответственно в прошлое можно вернуться не раньше вашего дня рождения.

Изменить кардинально что-то в перемещенном времени невозможно.

Приятного времени препровождения.

Выберите время.

На экране засветились число, месяц и год.

Первой мыслью было, что это какая – то новая игра. Телефон непрерывно пищал и требовал ввести время. Бред какой-то, подумала я, так куда же захочет человек переместиться из своего настоящего?…. Будущее или все-таки прошлое?…Будущее, если так подумать, более интригующе, а в прошлом я уже была и знаю что там и как. Ладно, решила я и ввела 09.08.2081 год. Приложение засветилось красным цветом, и надпись гласила – данное перемещение невозможно. Не складывалось как-то с будущим….

Я стала думать, какое выбрать время, если действительно произойдет чудесное перемещение. Есть, конечно, несколько людей, которых хотелось бы увидеть в прошлом, есть и те с кем мне откровенно страшно или странно встречаться. Я вспомнила про книгу, которую читала, и в памяти всплыл Стив Робс. Он был практически и моим современником, пусть я его и несколько пережила. Вот было бы интересно вернуться в прошлое и встретиться там с ним. Телефон так и не переставал пикать.

К примеру, 1996 год, август месяц, сегодняшнее число. У Стива переломный момент в жизни, он возвращается в свою компанию, а моя мама уезжает в Москву на два месяца. Риск с ней встретиться, минимален, впрочем, как и со Стивом. Можно вернуться ровно на двадцать лет назад, вот было бы интересно. Я ввела 10 августа 1996 года. Ввод. Телефон наконец-то перестал пищать. Странная игра, последнее, что я подумала…

В глазах потемнело, все тело обмякло, а затем, подобно общему наркозу, миллион тонких нитей дернули меня назад на самый край вселенной. И подобно резинке отправили назад.

72:00:00

Пришла в себя я видимо не сразу. Попыталась открыть глаза, но все вокруг так кружилось, что я даже не поняла, где нахожусь. Я полежала немного с закрытыми глазами.

Я вспомнила Булгаковского Степана Лиходеева из «Мастера и Маргариты» и его похмельное пробуждение. Надеюсь, открыв глаза, я не увижу кота Бегемота. Я приоткрыла веки, свет ярко ударил мне в глаза, на кресле действительно сидел и дремал черный кот, но размером он был нормальным и водки с сосисками не предлагал. А 50 грамм мне бы сейчас точно не повредило. Непонятно, от чего, голова кружилась и болела. Так еще и непонятно было, где я очутилась? !

И кресло и кот находились в комнате, где я прожила всю свою жизнь до переезда в Питер. Старые обои на потолке, люстра и ободок из лепнины. В пору было сойти с ума, я очутилась в своем прошлом. Доказательством этого служил телефон, находившийся у меня в руках, и число и год из моего прошлого на нем. Но и без того я почувствовала всем своим естеством, что я в прошлом у себя дома, в своей юности. Августовское солнце так ярко заливало всю комнату, орех за окном весело махал мне листьями. Стало так спокойно и хорошо, как бывает только в пятнадцать лет. Телефон – то единственное, что напоминало о моем настоящем. Дата крупными цифрами светилась голубым цветом:10.08.1996 год, как подтверждение того, что я в прошлом, а на таймере установился обратный отсчёт: 71:49:11.

Это был мой дом! Настоящий, и такой родной, а не съемные квартиры, и бесконечные скитания с маленьким ребёнком и кошкой! Как же я хотела вернуться сюда и проститься с ним не торопясь, а не так как мы впопыхах, покидали его, убегая от войны. Сколько раз я вспоминала эту комнату и небольшое окно!?

Кот на кресле лениво зевнул и, потянувшись, убежал по своим кошачьим делам. …

Я так рвалась сюда всей душой и телом, что каким-то невообразимым образом очутилась здесь, с помощью телефона и желанием видимо изменить хоть что-то в своем настоящем.

Я представила большие песочные часы, в которых песчинки скользили без остановки. Вверху еще так много песчинок, но они обязательно окажутся все внизу и время мое здесь закончится. Осознание, что времени здесь остается не так много, заставило меня встать.

Я поднялась с кровати и стала рассматривать себя в большом овальном зеркале. А мне казалось, что в 35 лет я хорошо выгляжу. Наверное, для своих лет я и выгляжу нормально, но что может сравниться с молодостью и свежестью?!.. На лице не морщинки, волосы густые и своего естественного оттенка, конечно, без седины. Так и вспоминается сказка про Белоснежку: «Свет мой зеркальце скажи, кто на свете всех милее», – а в ответ, – «Ты, конечно, спору нет, правда, лишь в пятнадцать лет!»…

***

Первой мыслью было написать письмо самой себе и рассказать о своей жизни до 2016 года. Но вспомнив события, произошедшие в течение следующих двадцати лет, передумала. Много всего произойдет хорошего и плохого, что сложно описать, а некоторые моменты просто невозможно пережить второй раз порой даже в уме. Да и счастливым событиям я не буду так радоваться, зная их заранее. Ведь именно непредвиденное счастье, не запланированное, и есть настоящей радостью для меня. А знать заранее печальные события еще хуже. Только и будешь ждать этого дня, пытаясь, что-то изменить, а возможно ли это? Поэтому я никогда не ходила к гадалкам, все равно по теории Эйнштейна изменить ничего нельзя. И если самой себе оставить письмо было немного опасно или сказать точнее бесполезно, то помнится, маме я отправляла письмо в Москву, здесь в 1996м, хотя совершенно не помню его содержание, только что сильно по ней скучаю. Я задумалась надо ли делать это, могу я изменить в её судьбе что-нибудь, голова у меня закружилась от этой мысли и я взглянула на часы в лайф-фоне. Времени еще было относительно много, и я решила еще подумать.

Странным образом я выбрала время для перемещения, когда мама как раз уезжает в Москву на два месяца. Как бы моя душа не желала этой встречи, наверное, подсознание просчитало, что встреча с ней принесет мне мало толку. Я проплачу все три дня у нее на коленях, так ничего и не решив здесь.

Надо было переодеться, и под кипой одежды я нашла свой дневник. На обложке была надпись начало: декабрь 1995 года, в дневнике было исписано всего несколько страниц. Последняя запись была совсем свежей, всего недельной давности:

*02.08.1996г.

Вчера мы виделись с Пашкой. Скучно было дома, и я захотела его увидеть. Почти подойдя к его дому, я не решилась подняться и позвонить в квартиру. Недалеко была баскетбольная площадка, вспомнилось, что Пашка часто там играет с друзьями. Так оно и оказалось. Я остановилась в стороне и наблюдала, как он увлеченно бросает мяч в корзину. Пашка меня долго не замечал, а я не хотела его окликать. И вот он увидел меня, так смутился и обрадовался, подлетел ко мне, стал расспрашивать, зачем я тут. Мы чудесно провели вечер, забрались на террикон и наблюдали, как садится солнце. Еще Пашка рассказал мне секрет про Алекса, что они всей семьей переезжают в Испанию. Пашка попросил меня ничего не говорить при встрече с Алексом, что ж буду хранить этот маленький секрет между нами. Иногда я думаю о Пашке какой он классный парень. Но тут же понимаю, что это только дружеская симпатия и я совсем не уверена, что когда-нибудь полюблю его по-настоящему. У меня такое чувство, что я над ним в какой-то мере издеваюсь, он и сам говорит, что ему это скоро надоест. Но он близок мне, как-то по духу или как-то еще, не могу понять этого…*

Я закрыла дневник и призадумалась. Так и хотелось сделать несколько записей для себя самой. Тут не нужно делать этого, а тут скажи обязательно «нет». Но все же не стала ничего писать, все равно бессмысленно. Многое и так мне мама говорила, мудрая была женщина, и что же я?– все равно всё сделала по-своему. Да и в конечном итоге не хотелось в корне менять своё настоящее, там, в 2016 году, только, может, улучшить материальное положение.

Телефон лежал со мной рядом, и я подумала, что, по сути, эта штука в данном времени совершенно бесполезна. Зачем он переместился вместе со мной? Позвонить с него было нельзя, он работал просто как при авиарежиме, нельзя было зайти в интернет, только и можно было посмотреть время, сделать фото, и практически всё. Я спрятала телефон между ладоней и вспомнила, какие мобильники были в 1996 году, огромного размера, с малюсеньким экраном и антенной. Да… мой лайф-фон почти бесполезен был в этом времени, но!… если его показать нужному человеку, хорошо понимающему в технике и не лишенного воображения, тогда лайф-фон послужил бы мне здесь!

Я немного повозилась с переодеванием. Всё крутилась возле зеркала и рассматривала свою неиспорченную родами и временем фигуру. Нет еще ни шрама, ни растяжек после родов, грудь небольшая, но упругая как собственно и попа.

Выбор одежды был невелик, впрочем, как и в моей реальности. Всего две пары джинсов, одни из которых ненавистный мне клеш, а вот вторые вполне симпатичные прямые, светло голубые джинсы, которые я и одела. Что и говорить сидели они на моей фигуре просто великолепно. Сверху надела простую черную футболку. Волосы, доходившие сейчас почти до пояса, распустила, краситься не стала, просто не поднялась рука. Лишь брызнулась духами «Интим», и с этим запахом нахлынуло такое приятное чувство, воспоминания о юности, о том времени, о безмятежности и легкости бытия.

А потом мне пришла мысль, что я могу здесь застрять. Меня обдало холодной волной. Как там говориться прожить жизнь заново?! Ну уж нет… В голове проносились события прошедших лет. Опять учиться в лицее?… Но это еще полбеды, мои выпускные классы были самыми яркими в жизни. А потом университет, о котором осталось совсем мало хороших воспоминаний. Только сессии раз в полгода и в остальное время работа на оплату обучения в нем. Мамина болезнь, смерть! Война!…Я судорожно начала искать лайф-фон, разблокировала его – нет, приложение так и светилось голубым светом. На циферблате светился обратный отсчет: 70 часов 33 мин 46 сек. Вспомнив, что зарядного устройства у меня нет, я установила в лайф-фоне режим энергосбережения.

– Да почему тут так быстро время летит? – сказала я вслух и достаточно громко. Проснулся брат. А я даже не подумала, что он дома.

– Ты чего кричишь в такую рань, сегодня же выходной!– пробурчал он. И сел на диване. Брат был еще совсем молодым, пол лица ему закрывала длинная и светлая челка, по моде того времени.

Я подлетела к нему, села рядом и расцеловала в обе щеки. Мы так давно не виделись, практически два года, и я так соскучилась за ним, что не смогла сдержать свой порыв. Помнится, в то время мы еще не были сильно дружны, ругались как кошка с собакой. Брат посмотрел на меня и нахмурил брови. Пробурчал что-то невнятное, что я ударилась головой или что – то в этом роде. Выражения применимо ко мне он не сильно подбирал. Я лишь улыбнулась:

– Мне сегодня надо прогуляться, навестить старых друзей, буду поздно, пока, пока!

– Долго не гуляй!– все же сказал брат на прощанье, все-таки вспомнил, что мама уехала, и он отвечает за меня как старший.