Улыбочку!

– Вы знаете, это так неожиданно получилось.

– Поверьте моему опыту: к нам обычно все неожиданно попадают.

– А может быть… ну, по старому знакомству вы нас уже отпустите?

– Может, и отпустим. Но вы нас тут так зазывали к себе на дачу. Шашлык и баньку обещали. Настоечкой на меду заманивали.

– Я бы побоялась ещё раз мазаться этой настоечкой .

– Ну, вы-то можете и не мазаться. А мы что, не люди совсем? Мы тоже отдохнуть хотим! Вон какие вы – румяненькие, свеженькие, голенькие. За версту чувствуется, что хорошо отдохнули!

– Но у нас там уже почти ничего не осталось.

– Это как это – не осталось?!– встрепенулась Наташка – Я четыре банки закатала!

С новым годом!

Дорогие друзья, скоро пробьёт двенадцать и наступит Новый год. Давайте же встретим его за столом. Я сказал «за столом», а не «под»!

Марья Филипповна, отползите от ёлки. Что вы под ней ищете? Подарки? Какие подарки, откуда им там взяться? Вы в детстве находили? Надо же, вы, с вашей памятью, ещё помните детство? Или вы в него уже впали? Подарков у нас не будет. Мы выдали вам премию. Да, вы на неё ничего не купите, но согласитесь, что, по сравнению с вашей зарплатой, это подарок. Дед Мороз? Он будет – будет вам показывать стриптиз. Да, а Снегурочка выскочит из торта. Сядьте.

Я хочу сказать тост… Я уже двенадцатый говорю? Неправда, я ещё и одного не успел договорить, только начну «Давайте выпьем…» – ну вот, все уже выпили.

Анна Степановна, поднимите голову от салата! Я знаю, что огурцы полезны для лица, но там ещё и уксус.

Татьяна Андреевна, перестаньте раскачивать ёлку, зачем вам эта звёздочка? Хотите на грудь повесить? На какую? Пётр Петрович, снимите Татьяну Андреевну с ёлки! Ну и коллектив, с вами отметишь!

Вам хорошо, а меня ещё дома ждут. Вас уже не ждут? Так правильно, пятый год встречаем с тридцать первого по пятое.

Марья Филипповна, отцепитесь от Деда Мороза! Какой стриптиз, я пошутил! Вы посмотрите на него, ему ж под шестьдесят – что он вам может показать? Я понимаю, что для вас он ещё мальчик, но здесь же есть ещё и мы.

Ой, ну здрасьте, Стёпа, ты чего весь торт расковырял? Снегурочку ищешь? А лупу ты взял? Зачем? Ну, если ты в этом тортике её найдёшь, без лупы не рассмотришь.

Что вы ещё хотите увидеть, Марья Филипповна? Бабу Ягу?

Пойдите посмотрите в зеркало.

Так, стоп! Деду Морозу больше не наливать – ему уже хватит. С чего я взял? По носу вижу. Нет, нос у него не красный, а фиолетовый. Прямо как лицо Натальи Львовны.

Ну что, что вы хотите, Настенька? Танцевать? Танцуйте, но не кружитесь так – может затошнить. Вам хорошо? Зато мне не очень.

Фёдор, прошу вас, возьмите эту ведьму, Марью Филипповну, и привяжите к креслу. Если хотите, можете поджечь.

Паша, можно тебя на минуточку? Чем от тебя так пахнет? Новый одеколон? Паша, ты когда-нибудь был на свиноферме? Нет? Побывай – тебе понравится.

Дед Мороз, что вы носитесь как угорелый? Борода горит? Ну так скорей снимайте, давайте я вам сдёрну. Ты что дерёшься?! Борода своя?

Так, что за вспышка, кто снимает? Ты что, собираешь компромат?

Ну что ж, друзья, сейчас забьют часы – давайте чокнемся!

Петров, ты уже чокнулся? Я давно догадывался, что ты идиот. Все подняли бокалы? Смирнов – нет? Поднимите Смирнова!

Ну вот, я хочу выпить за… а, я просто хочу выпить. За нас, ребята! С Новым годом! Будьте счастливы!

Плаванье

– Так, голубчик, я думаю, плаванье – не ваш конёк. Вы, когда к бортику с такой скоростью подлетаете, хоть руки вперёд выставляйте, а то вы мне своей головой его скоро проломите!

– Я не могу руки выставлять – я ими гребу!

– Вот и я вам говорю: гребите отсюда.

– Вы меня оскорбляете?

– Что вы, просто предлагаю записаться на греблю.

– А я не хочу туда.

– Но, милый мой, что вы нашли в плавании?

– Мне нравится прыгать с вышки.

– Да кто вам не даёт, только не хватайтесь за других спортсменов.

– А я один боюсь.

– Тогда хватайте хотя бы за плечи, а не за резинку. Мне, конечно, хорошо, наш бассейн стал самым посещаемым, но спортсмены жалуются: вы им уже все плавки перервали.

– Я больше не буду.

– И я вам об этом говорю: плывите к выходу.

– Ну хорошо, я не буду больше прыгать с вышки с вашими спортсменами.

– А это и не надо – они сами уже передумали прыгать с вышки.

– Тогда в чём проблема?

– В вас.

– Но мне нравится плавать.

– А мне не нравится вас вытаскивать. Предупреждаю: ещё раз пойдёте ко дну – вытащу только за сто долларов.

– А если я сам всплыву?

– Как вы плаваете, то всплывёте через сутки.