Мы – носители единого функционального целого в себе. Это функциональное целое состоит из двух частей. Одна часть – это наши каждодневные, ежеминутные ожидания, другая – это исполнение, и все, чего мы ожидаем, происходит. Ожидания жертвы всегда не конструктивного и негативного характера.
«Жертва и преследователь – это два полюса одного и того же функционального целого»[8 - Сага о Чемпионе. Биография доктора физики и психологии Чемпиона Курта Тойча. Ш. Рокни, Б. Эллиотт. М.: ИП Шадурко О. В., 2021.].
Чего ждет жертва? Как правило, несправедливости, злости, агрессии, насилия, провала. Воплощение своих ожиданий жертва получает в разной форме, не только в виде того, что может встретить насильника – мышление скажется на отношениях в семье и на работе. Пагубное виктимизированное знание будет отравлять все вокруг.
«Убеждения, основанные на жалобах о плохом обращении, представления о том, что вы жертва, привлекают соответствующего преследователя, и наоборот»[9 - Сага о Чемпионе. Биография доктора физики и психологии Чемпиона Курта Тойча. Ш. Рокни, Б. Эллиотт. М.: ИП Шадурко О. В., 2021.].
Знание – это доминирующая мысль, это ваш внутренний голос, с которым вы живете каждый день. Это очень важно, потому что это убеждение. Мне, чтобы модифицировать мои убеждения, сменить негативные на конструктивные, понадобилось много лет, но есть такие люди, которые как скала тверды в своих убеждениях. Случился один развод, второй – и они наступают на те же самые грабли! Доход мизерный, а они стоят на своем убеждении, что жизнь несправедлива, что ничего не могут добиться, что все люди враги – и получают точное отражение своих ожиданий и страхов. Так, может быть, пришло время задуматься о наших убеждениях? Чего мы ждем от себя и этой жизни? Если еще по привычке в вашу светлую голову приходят мысли, что все это сказки и неправда, то нужны усилия, нужен мыслительный самоконтроль. Ваши мысли, слова и действия не иллюзия, но ваша опора. Эта троица поможет вам в смене убеждений, чтобы вырваться из ловушки жертвы.
Заданием № 3 будет рекомендация проанализировать: ожидания какого характера наполняют ваши мысли каждый день – позитивные или негативные? Вспомните: кто вас так обучил думать? Ожидаете ли вы от жизни успеха, счастья, радости или, наоборот, ваши ожидания связаны с враждебностью, нуждой, болезнью, страхами?
Для вашего же блага осознайте, что вы – не ваш папа, не ваша мама, не бабушка. Вы человек иного сорта, вы ожидаете от жизни только блага, а значит, и получаете ожидаемое. Почему здесь я пишу о папе, маме и бабушке? Потому что все с самого начала формируется в семье, и вас обучили думать так, как ваших маму, папу, бабушку.
«И мы должны знать: „Жертва и преследователь всегда меняются ролями. Та часть неконструктивного функционального целого, которая заряжена разрушительными ожиданиями, встречается, как правило, у обладателей страхов, гнева или горечи“. На протяжении своей жизни они будут взаимодействовать и привлекать к себе людей из ответной части целого, склонных играть роль преследователя. Страх привлекает гнев так же, как магнит притягивает железные опилки. С другой стороны, гнев вызывает страх. Преследователь подпитывается или заряжается гневом, чтобы третировать того, у кого есть унаследованные паттерны страха. Боязнь заставляет жертву чувствовать раздражение и беспомощность, что привлекает зеркально или противоположно заряженную часть функционального целого – преследователя»[10 - Сага о Чемпионе. Биография доктора физики и психологии Чемпиона Курта Тойча. Ш. Рокни, Б. Эллиотт. М.: ИП Шадурко О. В., 2021.].
Когда вы соберете достаточно информации в заданиях о себе, о вашем прошлом и о прошлом ваших родителей, бабушек и дедушек, полученные знания будут нуждаться в новой, победной интерпретации.
Я участвую в одном социальном проекте, где мы работаем с женщинами, попавшими в трудную жизненную ситуацию. Мы затрагиваем виктимологию – тему жертвы в обществе, в семье.
Ко мне обращаются за помощью разные женщины, каждая со своей непростой историей. И после лекции про интерпретацию опыта многие подходят и говорят со светящимися глазами: «Вы знаете, произошло чудо». И это чудо – не магия и не гипноз, а научный подход. Меня слушают люди, которые уже приобрели некий жизненный опыт, который можно назвать страшным, болезненным, трудным. Что они делали для того, чтобы пережить его и вынести уроки, ресурсы? Они сформировали новую, истинную интерпретацию своего жизненного опыта через осознание, взяли ответственность за себя и будущее поколение – посмотрели и в прошлое, сделав верные выводы, и в будущее, создав новые сильные убеждения.
«Стратегически важно, чтобы любому инциденту, который продолжает вызывать негативные чувства обиды или негодования, была дана новая просвещенная интерпретация с пониманием причин и извлеченных уроков. Выявление пользы, скрывающейся в прошлом негативном опыте, позволит установить новые законы проживания. Если мы утверждаем, что нам повезло в одной области, то настанут улучшения и в остальных.
Каждое беспокойство, на котором мы фокусируемся, заставляет нас испытать аналогичные эмоции в будущем. Даже кратковременные состояния способны повторяться. Разумнее всего прекратить обиды, заменив их счастливыми эмоциями. Если мы все-таки оказались в нежелательной ситуации, то необходимо управлять своими состояниями и корректировать их. Как только мы выработаем просвещенное отношение к негативному событию из прошлого, о нем можно будет сказать так: „Произошло то, что не имеет значения“. Нейтрализованный таким образом опыт вряд ли притянет в нашу жизнь будущие разочарования. Мы должны быть уверены в том, что весь наш прошлый опыт больше не содержит и намека на раздражение»[11 - Сага о Чемпионе. Биография доктора физики и психологии Чемпиона Курта Тойча. Ш. Рокни, Б. Эллиотт. М.: ИП Шадурко О. В., 2021.].
Очень важно иметь новую интерпретацию, ведь каждый опыт делает нас сильнее и мудрее, каждый опыт дан только для того, чтобы произошла эволюция нашего сознания, потому что только от вас зависит ваша жизнь. Осознавать эти шаги вашей ментальности в предыстории трех-четырех поколений, в пренатальный период, ваши знания о себе, обучение, убеждения – это значит знать, что все зависит сегодня только от вас.
Я скажу банальную вещь, но это истина: Бог всегда нам дает испытания по силам нашим, и мне в свое время был дан такой опыт, который я смогла пережить и увидеть всю эту красоту, которая явилась смыслом происходящего. И вы сможете, я более чем уверена. Какой бы страшный и трудный опыт у вас ни был до сегодняшнего дня, постарайтесь увидеть божественную перспективу происходящих событий, постарайтесь осознать и понять, для чего он вам был нужен. Ведь все, что не разрешили наши предки, – и это концепция психогенетики поведения человека, – все эти задачи решает потомок, но уже в новом времени. Жизнь не станет такой, какой должна быть, пока мы не решим те задачи, которые стоят перед нашим родом.
Очень важно осознавать свою божественную сущность прежде всего. Мы появились через тела наших прекрасных мам, чему способствовали наши хорошие, сильные (какие бы они ни были) папы. Они были Богом поставлены рядом с нами, чтобы направлять нас, но жизнь нам подарила божественный разум, и здесь очень важно соблюдать эту иерархию, очень важно осознавать свое место, свою роль в этой жизни. И если у вас был печальный опыт, а я думаю, он встречается в жизни каждого человека, то, пожалуйста, выпишите эпизоды из вашей жизни, которые причиняли вам душевную боль, а рядом отметьте те плюсы, которые вы вынесли из этого опыта. Внимание не на минусы, – они уже понятны, они уже отпечатались в сердце и в душе, – а на плюсы, и обращайте внимание всегда только на них. Это будет вашим заданием № 4.
Фокус внимания
Фокус внимания воплотит в жизнь необходимые вам результаты, и это будет логическая последовательность событий.
То, на чем мы заостряем наше внимание, то, на чем мы сфокусированы, – этого в нашей жизни становится больше.
Если мы, благодаря своим негативным убеждениям, раньше сосредотачивались на плохих новостях, войнах, болезнях, бедности, то сейчас давайте развернемся на 180 градусов. Многое может происходить в мире, но очень важно понимать, куда вы обращаете, куда вы погружаете свое драгоценное сознание, а каждый из вас хочет успеха, радости, счастья и процветания. Так позаботьтесь о том, чтобы лучшее из времен для вас наступило, и тогда ваши дети уже будут «автоматическими» благополучателями. Задачи будут решены, и для детей наступит время яркой самореализации и созидательной деятельности.
Аффирмация в помощь
«Я всегда получаю замечательное обслуживание, куда бы я ни пошел. Все хорошо ко мне относятся. Для меня все работает идеально. Я компетентен, приятен и эффективен с теми, кому должен помогать. Я привлекаю лучшее от каждого человека. Жизнь сотрудничает со мной. Я превосходно выполняю свою работу для каждого человека, который ко мне обратился. Я справляюсь с любыми задачами. Моя жизнь является отражением Идеала в действии».
Если исчезнет семья, то со временем исчезнет и человечество
Невозможно не затронуть тему семейного счастья, и я представляю вам 5 основных критериев успешного, счастливого, долгосрочного брака. Но прежде чем перейти непосредственно к ним, позволю себе отступление.
Я буду говорить о семье, состоящей из пары, женщины и мужчины, не имея в виду однополые браки, которые распространены сейчас в других странах. Я не хочу поддерживать противоестественные направления физического, морального и духовного бытия и поэтому буду говорить о классической семье во всех ее проявлениях. Пока есть эта классическая семья, будет существовать и человечество на планете Земля. Если она прекратит существование, то и род людской прекратит со временем свое бытие, и никакие однополые семьи человечество не спасут.
Казалось бы, такая элементарная вещь! Однако в современном мире почему-то об этом забывают в погоне за хайпом, чем-то модным, нестандартным, и называют это «прогрессом» или «свободой». Я считаю это результатом коллективной деградациии сознания. Осуждать не в моих правилах, так как за каждым событием или явлением стоят соответствующая предыстория и причины, но таково мое мнение.
Давайте поговорим об истинных критериях семейного счастья. Они простые, но о них важно помнить.
Первый критерий – верность. И я сейчас говорю не о физической верности, она должна быть безусловной, об этом написано в Библии – нельзя заниматься прелюбодеянием[12 - «Не прелюбодействуй» (Исх. 20:14).], не возжелай жену друга своего. Я сейчас о верности ментальной, о верности в ваших мыслях, ведь эта верность излучается с помощью супрасенсорного восприятия мозговых волн.
«Мозговые волны излучаются каждым человеческим индивидуумом в определенные сознания других людей для того, чтобы вызвать соответствующий результат. Все происходящее является результатом сознаний заинтересованных сторон, а также очевидных сторонних лиц»[13 - Сага о Чемпионе. Биография доктора физики и психологии Чемпиона Курта Тойча. Ш. Рокни, Б. Эллиотт. М.: ИП Шадурко О. В., 2021.].
Приходит на консультацию женщина и говорит: «Я чувствую, что он мне неверен». Вот это и называется супрасенсорным восприятием: когда мы точно чего-то не знаем, но можем ощущать, словно спинным мозгом, на интуитивном уровне. Поэтому верность в мыслях первична. Физическая измена происходит на уровне тела, это уже есть следствие неверности ментальной. Верность – это всегда залог процветания вашей семьи, а похоть и прелюбодеяние отравят все сферы жизни, включая финансовую. Быть верным без любви опасно для здоровья, поэтому любовь и верность должны идти всегда в паре. Если вы человека не любите, то не надо быть ему верным и вступать в супружество.
Давайте не будем ограничиваться физической верностью, а начнем следить за своими мыслями, чтобы они не бегали от одного объекта вожделения к другому. Я говорю также про посещение различных интернет-ресурсов, сайтов, кино, которые могут наводить на похотливые мысли. Причем я сейчас обращаюсь не только к мужчинам, но и к женщинам. Дамам очень свойственна сентиментальность, и в супружестве со временем, когда быт съедает изначальную страсть, женщины начинают увлекаться романтическими книгами и фильмами. Они думают, мечтают о другом мужчине, и другие мужчины им даже могут сниться, – уже как результат ментальной неверности и двойственности в отношениях. Будет ли верен вам в этом плане ваш супруг? Нет, он точно так же будет думать о других женщинах, и результат такой неверности может быть очень плачевным. Вы ставите под угрозу и свое женское здоровье, и здоровье своих детей, потому что на детях сказывается то, что мы в себе подавляем, считая постыдным и делая вид, что этого нет.
Подавляем злость – дети будут буйствовать, подавляем в себе некие секреты, о которых умалчиваем – у детей болит горло. Чувства, которые не выражены, влияют на наше тело, но не только. Существует «комплекс D-типа Тойча», где D-1 – подавитель или провокатор, D-2 – современный выразитель, а D-3 – наследственный выразитель взаимодействуют друг с другом как взаимодополняющие компоненты единого поля. Например, когда супруга подавляет в себе чувства и мысли злости и раздражения, скрывает их от своего супруга, а тот вдруг начинает вести себя очень буйно, агрессивно или злоупотреблять, не ведая, какие силы им руководят; «слетел с катушек» – часто говорят в быту о таких мужчинах.
Ребенок же в такой семье – это современный выразитель тех эмоций, которые подавляет супруга. Он может резко начать болеть (аллергия, горло, давление и т. д.). Поэтому, если у вас есть мысли подобного плана, об этом лучше открыто рассказать своему партнеру, потому что тайное всегда становится явным, это закон. Рано или поздно, но это случится, и пока вы не наломали дров, лучше честно признаться своему партнеру, не боясь осуждения или критики. От честности, верности и открытости все в вашей семье только выиграют!
Второй критерий – дружба. Она очень важна: особенно, если в семьях ваших родителей существовали враждебность, соперничество, вам будет очень непросто проявлять дружелюбность к своему супругу, радоваться его успехам. Эта модель поведения была до вас, а вы ее унаследовали и по-другому к своему супругу относиться не могли. Самое главное – не корить себя, а сознательно устанавливать новую систему мышления относительно мужа или жены и вырабатывать новую модель поведения. Здесь хорошо помогают аффирмации и систематические действия в сторону поощрения и проявления дружелюбия.
Вам будет проще возобновить или восстановить любовь и доверие, когда вы друзья, это наиболее трезвый и рациональный взгляд на отношения. Дружелюбие – «я самый лучший твой друг, я самый близкий твой друг». Говорят, что там, где есть дружба, невозможны романтические отношения. Это глубокое заблуждение. Я даже иногда называю супружество «сексуальной дружбой», и это приносит только счастье и полное удовлетворение и одному, и другому супругу.
Поэтому сейчас очень важно проявить внутреннюю честность и ответить на такие вопросы: «А друг ли я своему супругу? Как бы поступил его настоящий друг?» Покрутите их с разных сторон, и если вы отвечаете «нет, я не друг», то важно остановиться в мыслях, словах, деле, включить самоконтроль, не обращать внимания на отрицательные чувства, которые вы можете испытывать (я говорю о враждебности, агрессии, осуждении, критике супруга), и устанавливать модель дружелюбности. Друг – это тот, кто бескорыстен, то есть по отношению к вашим мужу или жене у вас нет задних мыслей. Если вы ради чего-то с этим человеком, то это модель ментальной неверности.
Каждая мысль, посланная человеком, вернется к нему же обратно. Именно поэтому разумнее всего относиться к выбору ролей как для себя, так и для других людей очень бережно и избирательно.
Третий критерий – независимость. Материальная, финансовая зависимость со временем испортит отношения, они могут стать враждебными. Не лучшим образом скажется и зависимость от мнения, комфорта, самореализации супруга(-ги) и т. д. Многие вспомнят про зависимость от детей, ведь мы уделяем им уйму своего времени. Есть определенные периоды вынашивания младенца, кормления, воспитания. Ребенок всегда только способствует развитию личности, духовно-нравственному росту женщины и мужчины. Он не может быть препятствием в том, чтобы воплощать свои идеи, заниматься тем или иным видом деятельности, реализовывать свои таланты, способности, хобби. Не стоит впадать в зависимость от детей и их нужд, винить их или супруга, что вы несчастны, и в вашей самореализации тупик – это тот же выбор жертвы.
Человек, который сегодня с вами, рядом не просто так. Он Богом послан, и у Бога есть своя цель – повысить качество любви в ваших отношениях, тем более, если вы это не унаследовали. Вы должны с этим человеком пройти тот путь, который модифицирует все ваши неконструктивные паттерны, все ментальное невежество, которое может быть в вашем генетическом коде. Это те задачи, которые не были решены в прошлых поколениях, и теперь это предстоит сделать вам. Не решите вы – значит, будут решать ваши дети. Но лучше нам разобраться с этим здесь и сейчас и посмотреть на своего супруга(-гу) новыми глазами, чем оставлять такое «наследство» детям. Сейчас новое время, и оно требует от нас большего терпения, больше проявлений любви, доброжелательности и верности, особенно во время пандемии, когда люди, запертые в одном пространстве, наконец-то осознают, с кем живут. Совокупность всех неконструктивных чувств, которые только могут быть, начинает управлять судьбами людей, а надо, чтобы люди управляли своими чувствами, своей судьбой.
Четвертый критерий – это конструктивное и эффективное взаимодействие. Вы должны быть откровенны друг с другом, и один супруг должен знать смысл жизни другого супруга, что важно для него, как ему в этом помочь. Задайте такой вопрос близкому вам человеку: «Что важно для тебя в этой жизни? Чего бы ты хотел?» Если вашему супругу известно предназначение или миссия, это великолепно – взаимодействуйте, помогайте ему в реализации того, что приведет его к цели.
Если вы знаете, что у вашего супруга есть какой-то талант, отложенный в долгий ящик, якобы пока не время или нет веры в себя, то вы должны ему посодействовать, чтобы он, наконец-то, занялся главным: своей жизнью и своими талантами, которые даны ему Богом. И он должен их дарить, если не всему миру, то своей семье и друзьям точно.
Вы должны знать сильные стороны друг друга, поощрять их, усиливать и держать фокус именно на них. Ранее в советских семьях было по-другому, особенно при чужих людях можно было высказывать, критиковать и язвить: «ах, ты такой-сякой…». Но все это только расшатывало фундамент семейного благополучия. Невысказанных обид становилось все больше и больше, семья могла рушиться в одночасье, либо люди просто расходились, не выяснив ничего. Необходимо взаимодействие и фокус на сильных сторонах друг друга. Сначала нужно научиться говорить об этом, потому что я знаю мало семей, которым привычно говорить о сильных сторонах мужа или жены не в день рождения или когда собираются родственники за круглым столом, а, например, после работы. Берете и отмечаете сильные стороны: какой заботливый, внимательный, добрый, ответственный ваш супруг. Фокус внимания на сильных сторонах партнера создает более благоприятный фон для развития ваших детей: вы служите им примером.
Я призываю вас не воспринимать супруга(-гу) как врага! Вы на одной стороне, вы действуете сообща во имя общих целей, ценностей. Если один тянет в одну, а другой – в другую сторону, ничего не выйдет. Необходимо разговаривать, слушать, думать о будущем. Тотальное подавление одного супруга другим также не даст вам нужных результатов – один будет чувствовать себя несчастным, а второй никогда не будет доволен.
Если же вы хотите прочную семью на долгие годы, чтобы у ваших детей была такая же семья, то важна дружба, а дружба – это всегда равноправие. Мужчина выполняет свою мужскую роль, а женщина выполняет свою. Когда мужчина не любит выполнять свою роль, девочки начинают одеваться как мальчики, гендерные роли путаются, но проблемы не решаются. Почему они так делают? Потому что мама стала феминисткой или ненавидит супруга, с которым живет. Или мальчики начинают надевать платья. Почему? Потому что папа неохотно исполняет мужскую роль. Это все взаимосвязано, это ментальный бесконечный родовой процесс. Поэтому сказать, что «это мое личное дело», имея детей и семью, вы не можете: семья будет вашим отражением, особенно дети.
Расцвет наступает в том случае, когда и муж, и жена, и дети активно заняты не прозябанием, а самореализацией в учебе, работе, талантах, общественной деятельности и т. д. Когда у каждого внутри есть личная ответственность за собственный прогресс, и человек не опирается на другого как на костыль. Потому что костыли рано или поздно ломаются, после чего ломается и семья.
Пятый критерий самый важный – это любовь. Но в первую очередь, это любовь даже не к партнеру, а любовь к своей жизни, к своим мыслям.
Многие поколения создавали для своих семей комфортные условия проживания – это правильно, но порой это достигалось слишком большой ценой. Так много уже настрадались русские люди от проживания в некомфортных условиях, что иногда фундаментом супружества служит не любовь, а бытовые удобства[14 - И здесь, я очень надеюсь, вы вспомнили историю Ирины и ее мамы из главы «Не будьте жертвой».] и комфортное проживание с человеком из-за квартиры, машины, денег, здесь промолчит, туда не лезет, тут сам себе хозяин, – что хочу, то и ворочу. Больше так не получится, только любовь покрывает все. Никакой комфорт, никакая приспособленческая жизнь уже не имеют того веса, что раньше.
Важно научиться любить себя. Не жертвовать собой, своей жизнью, своими желаниями ради кого-то, даже ради родственников. Надо к своей жизни относиться так, как бы вы отнеслись к жизни человека, которого любите. Когда мы ставим на первое место любовь, тогда исчезает любая корысть, по которой многие сходятся и живут вместе, исчезает этот душный комфорт, который не подразумевает настоящую заботу.
Мы уже не сможем жить по-другому, наши дети станут людьми совершенно другого сорта. Поэтому сегодня очень важно воспитывать их, показывая личный пример семейной жизни, которая основывается на любви, дружбе, независимости, верности, конструктивном взаимодействии. Семья, как говорили раньше, – ячейка общества. Но на самом деле все начинается с каждого отдельного человека. Любая война начинается прежде всего в сознании человека, потом это транслируется на семью, затем на близкое окружение, коллектив, общество и страну. Когда мы научимся этой любви, доброте, полному принятию и искренности, дружбе, миролюбию в семье, в нашей стране не будет войн, не будет пандемий, ибо сказано: «я есмь Альфа и Омега, начало и конец»[15 - «Я есмь Альфа и Омега, начало и конец» (Откр. 21:6).]. Вы – начало и конец того, что происходит с вами в вашей жизни.
Когда мы смотрим новости и говорим, что это происходит где-то там далеко, это нас не коснется, – все это фантазии: это касается каждого из нас, знаем мы друг друга или нет. Это вклад каждого мыслительного импульса каждого индивида на планете Земля. Важно, чтобы ваши мысли, затем слова, а затем действия были чистыми, и ваш ментальный дом был чистым. Как следствие, ваша семья будет находиться на совершенно другом уровне любви, счастья, успеха и процветания.