Скелеты из разных шкафов. Реальные истории из эпохи 90-х

Скелеты из разных шкафов. Реальные истории из эпохи 90-х
Наталья Гнедова

Мы все приходим в этот мир с надеждой на счастье, но судьба делает очередной зигзаг, и вдруг ты оказываешься алкоголиком или бомжом, нищенкой или преданной самыми близкими… У каждого свой скелет в шкафу. Новая книга Натальи Гнедовой – это реальные истории из эпохи 90-х, где душа обнажена до крови. Книга содержит нецензурную брань.

Скелеты из разных шкафов

Реальные истории из эпохи 90-х

Наталья Гнедова

© Наталья Гнедова, 2023

ISBN 978-5-0059-7097-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Скелеты из разных шкафов.

Вместо предисловия

(отзывы моих самых пытливых читателей)

Оля Писарь:

– Всё? Как это всё?! – ловишь себя на последней строчке последнего рассказа. И понимаешь, что хочется ещё и ещё. Ложку за ложку этих острых историй, в каждой из которых своя глубина, ширина и целая, отдельно прожитая жизнь. И как в одну небольшую книгу можно было уместить столько судеб? Словно автор, как опытный грибник, собирал их в своё лукошко полжизни, протоптав немало лесных чащоб.

Ольга:

– К книге два подхода, первый как написано и второй о чем написано. Написано замечательно, простым доступным слогом, читается легко. Второй момент, о чем… И тут, лично для меня… Шок, такого откровения не ожидала, наверное потому, что лично знаю автора., но то, что книга заставляет думать… это однозначно. Не много современной литературы сподвигает к этому. Спасибо, ждём новых творений.

Юлия В.:

– Вроде бы простые истории, но хочется перечитать книгу ещё раз. Рассказы читаются на одном дыхании. Удивляет и завораживает искренность, тонкий психологизм сюжета в сочетании с простотой и легкостью изложения. Все как в жизни, без прекрас, надуманности и морализаторства. Книга об обыкновенных людях, и в чем-то героях и героинях нашего времени. Такого же непростого, как судьбы, описанные Натальей в своей книге. Это однозначно талантливое произведение стало для меня глотком свежего воздуха. Большое Вам спасибо, Гнедова Наталья!

НПВК. (исповедь созависимой)

Не тебя жалко – Человека в тебе.

От автора.

Стыд

Я уже давно не задаю вопроса «почему», а понять «зачем» так и не удаётся. И мои размышления – всё те же попытки осознать: какой в этом есть смысл. А он ведь должен быть, иначе для чего этот путь…

С мужчинами мне не везло никогда: кто казался вполне достойным – не обращал на меня внимания, кому нравилась я – на меня не производил никакого впечатления, более того – казался слабаком.

Свой выбор спутника жизни я сделала сама, хотя, как и большинство невест, меня разрывали сомнения и даже терзали смутные предчувствия, но окончательное «да» по разным причинам всё-таки произнесла.

Может быть, потому-то так долго не хотела признавать неудачу семейной жизни, моя женская гордыня не хотела принять ошибку этого выбора, а ведь по большому счёту как в банальной песенке « я его слепила из того, что было».

Но чувство разочарования и предшествующие этому итогу гамма эмоций пришли не сразу. Сначала, как и у всех молодожёнов, были радостные ожидания, общие планы, обустройство гнезда и рождение запланированного малыша. Наше начало выпало на время глобальных перемен, когда и сильные терялись в беспрестанно и круто меняющемся потоке событий, а тут человек обыкновенный, как оказалось, слабый даже на уровне физических данных.

Первое чувство, которое меня обидно ранило, это стыд. Чувство стыда за себя более щадит самолюбие, потому, что ты осознаёшь свой промах, и есть шанс исправить оплошность, вернуться в прежнее равновесие, даже, особенно расстаравшись, реабилитироваться с запасом. Другое дело стыд за другого, близкого человека, которого воспринимают оптом с тобой.

Мой Невенечка пить как здоровые русские мужичины не умел: природа не та. Некоторые пьют как кони, но в тарелку с пресловутым салатом не падают, а после бурной попойки готовы не только к любовным приключениям, но и дело делать.

Моей половине хватало нескольких рюмашек крепкого напитка, и вот мутноватый глаз слегка косит, душа требует продолжения, хотя субординация в лице начальника пока деликатно подсказывает остановиться на дистанции. Но Невенечке каждый раз все сложнее слышать, и рвется наружу ловко попавшая в спотыкающийся пляс строчка песенки «… Нога Попала В Колесо…» А вместе с его ногой попала в это колесо и моя женская судьба…

Отвращение

Трясина, в которую попадает твой близкий, затягивает постепенно, даже почти незаметно, тем более мой Невенечка человеком оказался «стеснительным»: не демонстрировал уже закрепившуюся привязанность к алкоголю и изобретал разные варианты маскировки. Дома припрятывал в разные уголки бутылочки со своим пойлом и подсасывал содержимое незаметно, болтаясь по поздней ночи как заядлый сова, тогда как мне всегда нужно было лечь спать пораньше.

Когда ты видишь постоянно человека «под шафе», невольно начинаешь забывать про его нормальное состояние и воспринимаешь данность как некую норму, хотя и неприятную и даже уродливую.

А Невенечка двигался в своём пристрастии значительно дальше. Когда труба алкогольных приключений звала в очередной поход, придумывались срочные командировки, ночные дежурства, благо профессия позволяла такие рокировки. Конечно же, эти приключения в условиях маленького городка не могли остаться незамеченными, и кроме теперь уже жгучего стыда начинали вызывать чувство отвращения за ложь, за попытки манипулировать самыми близкими и такими беззащитными. Тем более алкоголик быстро теряет человеческий облик, как бы ни старался держать лицо.

Помню, как однажды заявившись домой поздним вечером, Невенечка не смог дойти до туалета и напустил прямо в штаны. Приятельница, чаёвничавшая у меня в это время, не смогла сдержать презрительный смешок. А «стеснительный» не вышел из туалета, пока она не ушла. Как ни странно мне уже не было стыдно – вместе с брезгливым отвращением появилось и холодное отстранение. Это не моё, такое не может быть моим, такое не может вызвать мое сочувствие. И передергивающее все моё нутро отвращение вылилось в хлёсткие грубые слова, оскорбительно перекрывающие всё когда-то сказанные в поддержку утопающему Невенечке: «Х..ня ты плюшевая»…

Отстранение

Эта позиция давалась, ой, как нелегко. Тогда мне, работающей, но не получающей заработной платы и не смеющей из сострадания обрушиться с проблемами на родителей-пенсионеров, деваться было некуда. Мой воспалённый мозг смог защититься от всего, что уничтожало меня, только отстранением. Но это пришло не сразу…

После почти бессонной ночи, когда вынужденно прислушиваешься к каждому шороху в бессознательном ожидании загулявшего Невенечки, готовишься рано утром на работу, заставляешь себя встряхнуться. Смотришься в зеркало и старательно убеждаешь вселенную, что всё хорошо. И чтобы избежать сочувственно понимающих взглядов или ещё более унижающих расспросов, одеваешься поинтереснее и улыбаешься… улыбаешься. Всё у меня хорошо, у меня не может быть иначе.

Эта защитная маска спасала, даже тогда, когда скрыть мои печальные обстоятельства стало уже невозможно. Однажды ночные приключения Невенечки закончились койкой в госпитале, куда избитого, обобранного и теперь уже запойного, привезли отхаживать. Дежурил в эту ночь сам начальник госпиталя, детей которого в числе прочих я учила. И он решил успокоить меня телефонным звонком, мол, не волнуйтесь – жив, помощь оказана, можете навестить.

Да, от многодневной безызвестности полегчало, но ни навещать алкоголика, ни выражать сочувствие его выбору я не собиралась и не могла. Может быть, мой равнодушный ответ прозвучал и сухо, и не по-женски жестко, но только так, отстранившись, я могла защитить, да что уж там, сохранить себя и дочь.

Помогла собрать себя из разбитых осколков несбывшихся надежд и стать более решительной, помогла, как ни странно звучит, война. Военный городок отправлял уже во вторую чеченскую компанию эшелоны, в числе которых был и мой Невенечка, убегающий от зашедшей в тупик семьи, мечтающий, наконец. воплотить свои лейтенантские планы повоевать, да и банально заработать.

Это неожиданное расставание стало для меня нескрываемой радостью настолько, что мы с дочкой устроили себе маленький праздник: купили подарочки и полакомились вкусняшками. Эшелон не отправляли несколько дней, и заботливые жёнушки осаждали вояк пирожками с пылу с жару, прощальными слезливыми напутствиями, а я кривилась от мысли, что дверь сейчас откроется, и на пороге появится наш герой под шафе.

В один из вечеров Невенечка всё-таки появился, и чтобы перезагрузиться, снова устроила себе и дочке вечер приятностей… Боже мой, какой становишься глухосердечной и даже циничной, устав от роли созависимой. А ведь сначала были и призывы к разуму, помощи родных, и слёзы бессилия, и обращения к докторам. Но Невенечка оставался на своей волне…

Глоток свободы

Этот год, подаренный мне войной, позволил не просто отдохнуть, но и подготовиться к сжиганию мостов…

Раньше спасительным островком были краткие поездки в родной город, где в приятной компании могла побаловать себя и дочку небольшими покупками, походами в театр и кафешки или просто прогулками, когда доставляет удовольствие затеряться в незнакомой толпе. Теперь же в моём распоряжении был целый год свободы и покоя: можно собраться с мыслями, взвесить все за и против и, что немаловажно для загнанной постоянным безденежьем женщины, наконец, получить необходимые средства для реализации далекоидущих планов.

Война подарила семьям вояк неожиданные «боевые» – сумма около тысячи долларов в месяц по тем временам просто фантастическая. От этих свалившихся вдруг денег у некоторых бабёнок военного городка просто сорвало крышу: покупки тряпичного и мебельного барахла, автомобильного хлама всех мастей и щедрые вечеринки в компании малознакомых людей – гуляй рванина!

Моя цель была иная: подготовить место для отступления, каждая копейка складывалась для покупки хотя бы небольшой квартирки в родном городе.

И мне хотелось, чтобы эта пауза в отношениях стала бесконечной! Мои письма в ответ геройствующему Невенечке были редкими и казёнными, и в каждой строчке звучала готовность всё изменить. В это время ушли из жизни один за другим мои родители, и я стала ещё решительнее – больше огорчать своими неудачами стало некого…

Помню день приезда героя в отпуск: я «работала» до позднего вечера, придумывая неотложные дела, пока завуч, знавшая о возвращении Невенечки, просто меня не выгнала… Весь путь домой меня передёргивало от неприятия неизбежности встречи, а в голове гвоздём сидела одна страшная мысль: «Лучше бы ты там остался навечно -один раз поплакала, и свобода»…

Этот год войны стал временем поразмышлять и переоценить настоящее в семье и для Невенечки. И появление дома участника боевых действий сначала действительно принесло долгожданный супружеский мир. Но не надолго… Улетучились постепенно и обещания иной жизни, и не сдержали страсти алкоголика карьерный рост и искренняя забота о взрослеющей дочери… Мои испытания созависимой продолжались.