Две ведьмы на одной кухне

Две ведьмы на одной кухне
Наталья Колодезная

Короткие смешные истории о необычной семье, где жена- потомственная ведьма, муж- тёмный маг, а его прабабушка – Баба Яга.... До Димы, наконец, дошло, что на кухне две недружелюбные ведьмы, действующие в полном согласии, а он у себя один…

Наталья Колодезная

Две ведьмы на одной кухне

Прялка.

Пять утра!!! Кого чёрт принёс!? Помятая, растрепанная со сна, я попыталась ответить на телефонный звонок, ещё не осознав, что звонят в дверь.

– Ты кого-то ждёшь? – Недовольно поинтересовался муж.

– Нет, а ты?

– И я нет. Продолжаем спать. Кто бы это ни был, ему скоро надоест.

Ага! Так всё и было! Поняв, что на звонок мы не реагируем, этот дятел начал пинать дверь. Проснулась соседка. Раздался её недовольный бубнёж, плавно перешедший в скандал, к которому, зачем-то подтянулись другие жители нашего подъезда.

– Придётся открывать, – прозорливо заметил муж, после того как, народ на площадке объединился и одновременно начал звонить и пинать нашу многострадальную дверь.

– Сейчас я их быстренько убью и вернусь, – ласково улыбнулась я, и муж слегка вздрогнул.

Кто ходит в гости по утрам и беспокоит ведьму? А вот сейчас и посмотрим на этого самоубийцу. Я распахнула врата ада. Соседи отпрянули. Незнакомый мужик, с лицом честным и бесстрашным, по причине скудоумия, пододвинул ко мне картонную коробку, способную вместить в себя стиральную машинку среднего размера:

– Вам просили передать!

Я улыбнулась. Мужик попятился. Соседи разбежались. Прицелившись, я плюнула и попала ему в лоб. Так тому и быть! Хлопнула в ладоши. Пространство свернулось в сингулярность, а затем, расправилось в новую реальность. На коробке сидела зелёная лягушка:

– Ква!!! – Высказала она необоснованную претензию.

– А ты на часы смотрел? – Строго спросила я и уцепила его за заднюю лапку.

– Ква! – Поклялась страшной клятвой жертва магического произвола, но мне это было уже не интересно.

Я вернулась в спальню и бросила Ивана-Дурака, а кто ещё это мог бы быть, в аквариум с хищными черепашками. Приятного аппетита, мои красавицы!

– Дорогой! Затащи, пожалуйста, коробку.

– Доставка?

– Представь себе, да.

Мой муж, тёмный маг, призвал фантом и отправил на лестничную площадку. Люблю его заботу! Спать больше не хотелось.

Коробка стояла в гостиной. Активировав защиты, я вскрыла скотч, на всякий случай, бабушкиным ритуальным ножом.

– Что ты делаешь? Это может быть опасно, – упрекнул самый заботливый и ответственный мужчина в мире и бесстрашно открыл крышку.

– И что нам с этим делать? – озадачилась я.

Внутри была деревенская прялка. Большое колесо-маховик, с, закреплёнными сверху на одной оси, катушкой и рогулькой разных диаметров. Ремни свободно свисали. Где-то внизу, я точно знала, должна быть педаль.

– Старая совсем. Смотри, как дерево потемнело. Кто мог тебе её прислать?

– Понятия не имею, – призналась я.

– И что с ней делать?

– Отдадим в музей. В наш интерьер она не впишется. Идём спать.

Зря!

***

Мы быстро уснули и не слышали, как с лёгким щелчком завертелось деревянное колесо. Ничего не понимающий фантом моего мужа аккуратно достал прялку из коробки, остановил колесо, закрепил ремни, поправил педаль, достал со дна сложенную вчетверо записку и расправил на столе. Поклонился прялке и дематериализовался.

Запахло серой. Сам собой с книжной полки свалился фотоальбом, раскрылся на первой странице. С самой верхней фотографии в комнату шагнула старуха в вышитом сарафане и кокошнике. Огляделась по сторонам, зашла в нашу спальню, подошла к аквариуму, уцепила Ивана-Лягушку за заднюю лапку и показала черепашкам кукиш.

Я открыла глаза и уставилась на незнакомую ведьму, хозяйничающую в моём доме. Швырнула в неё мамино зеркало. Она отбила атаку и топнула ногой об пол. Ножки у кровати подломились. Муж скатился на пол и оттуда, вслепую, атаковал нежданного врага. Разумеется, промахнулся и попал в гардину. Мои любимые шторы живописными волнами накрыли бабку. Её глаза вспыхнули лазерными излучателями и прожгли дыры! Начался пожар.

Я вскочила на ноги и активировала рунический став пожаротушения. Старуху окатило тремястами литрами затхлой болотной водицы.

– Коза драная! Ящерица безмозглая! Собака серая! – Завопила бабка, отплёвываясь и выпутываясь из прилипшей намертво шторы.

– Да, кто ты такая!? – В ярости закричала я.

– Знакомься, любимая, это моя прабабушка! – Рыдая от смеха в вонючей луже, сказал мой благоверный.

Зеркало истины.

Привет! Я потомственная ведьма. По линии отца, мой род восходит к четвёртой цивилизации Солнечных Ванов. По линии мамы – к третей цивилизации прекрасных Альвов. Я посвящённая жрица Культа Предков и эриль атта пива.

Я эмпат и интроверт, поэтому стараюсь близко ни с кем не сходиться. Умею пользоваться логикой, но предпочитаю синтез. Я вижу вас, как облупленных, на трёх планах: физическом, ментальном и астральном, и вы мне не нравитесь.

Каждый из вас, фигурально выражаясь, выглядит, как дом. У кого-то это вшивая сарайка с мусором и гнилой картошкой внутри, а у кого-то современный небоскрёб с разветвлённой системой коммуникаций и сложным устройством подземных уровней. Взглянув на здание вашей жизни, очень легко проследить возможное развитие событий ближайшего будущего, ибо всё связано и находится в балансе.

Мне случалось видеть, как старая палатка превращалась во дворец, а дворцы рушились под весом собственной гордыни и мракобесия. Однажды, я побывала в очень милом домике, с чудесным ухоженным садиком и замечательным старым каменным колодцем с… отравленной водой. А ещё, я заметила, как вы бегаете из одного дома в другой, взращиваете в себе комплексы и неврозы, вместо того, что бы привести своё жилище в порядок и наслаждаться покоем и уютом. В общем, вы мне не симпатичны.

Когда мы познакомились с моим мужем, оба были в равном положении. Выражаясь языком карт таро, два мага в падающих башнях, стоящих друг напротив друга.

Я прекрасно отдавала себе отчёт, что шпаклёвка уже не поможет и пора переезжать. А Дима, мой будущий муж, пребывал в иллюзиях, обитая, в отполированной снаружи коучами и тренингами личностного роста, тюрьме без окон, наполненной унылым душным эгоистичным мраком, в котором абсолютно безнаказанно хозяйничали крысы. Фу, какая мерзость!

Будучи потомственным тёмным магом, Дима категорически это отрицал. У него была своя магическая школа, где он – тёмный маг, обучал других тёмных магов тёмной магии, но называл это «школой изящных искусств». Если разбудить любого из его учеников среди ночи и спросить: «Чем вы занимаетесь в школе?», он, не задумываясь, ответит: «Изящными искусствами». И, разумеется, будет прав! Магия – воистину изящное искусство, но не всякое изящное искусство есть магия.

***

Шёл третий день оккупации моей любимой кухни Диминой прабабкой. Я бесилась, но терпела. Пока что. Она опять что-то сожгла. Воняло горелой резиной, и я подозревала, что это мультиварка почила в бозе. Муж трусливо самоустранился и отказывался выяснять надолго ли она припёрлась и что ей, собственно, нужно. И почему ей в родном лесу не сидится!? Где это видано, что бы Баба Яга в городе моё имущество портила!?