Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей

Правило четвертое: Почаще говорите не о ребенке, которого вы носите сейчас, а о том, которому вы рассказываете: «Мы тебя ждали, ты был такой маленький, рос в животе и становился больше… А когда ты родился (пусть это слово войдет в обиход), как мы обрадовались! Папа даже крикнул “ура!”, потом мы позвонили бабушке…» Некоторые дети спрашивают: «А где я был до этого?» Ответ на этот вопрос зависит от вашей веры и жизненной философии.

Если ребенок задаст еще какой-то вопрос, ответьте и на него так же коротко и с акцентом на эмоции, на языке, доступном ребенку. Углубляйте знания постепенно, удовлетворяя интерес ребенка. Может случиться так, что ребенок спросит обо всем сразу. Это, скорее всего, значит, что где-то вне дома (например, в детском саду) поднималась эта тема. Расспросите поподробнее, кто и что рассказывал на эту тему. Опровергните мифы и дайте оценку неприличным выражениям (если они были), скажите, что так говорят только те, кто ничего не знает об этом, а вы знаете: ваш ребенок родился из-за любви.

Второй очень важный вопрос, который задают дети, – это «как?»: «Как я выбрался из живота?» Обычно это волнует их после 4–5 лет. Смело отвечайте: «Ты родился». За этим вопросом может последовать следующий: «Через пупок?» Отвечайте честно: «Нет, через специальную дырочку (многие дети в ужасе размышляют и даже обсуждают вопрос: из писи или из попы?)».

И наконец, третий вопрос: «Как я туда попал?» До школы можно обойтись без лишних подробностей: «Потому что мама и папа очень любили друг друга и хотели этого, папа дал маме свою клеточку, чтобы начал развиваться ребенок». Если ребенок не удовлетворен, объясните: чтобы кто-то появился, всегда соединяются две клеточки – мамина и папина, а у женщин внутри есть специальный мешок, в котором ребенок может расти в безопасности. Можно рассказать о растениях и животных, ведь весь мир так устроен, почитать вместе книгу «Откуда я взялся?».

Обязательно расскажите, что мальчики и девочки устроены по-разному (чтобы кое-кто не подумал, как один знакомый мне мальчик, что у девочек все отвалилось, наверное потому, что они плохо себя вели). Ребенку 6–8 лет (можно и раньше, зависит от готовности к восприятию вашего ребенка) можно рассказать также, что как называется (матка, влагалище, яйцеклетка, сперматозоид, яичники и т. п.).

Младшеклассник должен получить от своих родителей информацию о менструации и ночных поллюциях. Девочка не должна испугаться своих первых месячных, разумеется, она должна получить полную информацию и о гигиене. Кроме того, вы должны объяснить ребенку очень подробно, что о любых просьбах посторонних людей «посмотреть», «потрогать» и т. п. он должен немедленно рассказать родителям. Такие «безобидные» вещи квалифицируются как сексуальное насилие и могут нанести огромный вред психике ребенка.

Девочке лет 10–12, которая вступает в новый этап, нужно рассказать, что месячные означают ее способность зачать ребенка, но сделайте акцент на том, что пока она еще слишком мала, для того чтобы выносить его, родить и тем более воспитывать. Для этого нужно самой стать взрослой, встретить и полюбить мужчину (как мама и папа). В это же время можете рассказать о том, что существуют болезни, передающиеся половым путем, и т. д.

Воспитывайте в ребенке гордость за то, что он сможет в будущем стать папой или мамой.

Старайтесь создать доверительные отношения, чтобы ребенок обо всем мог спросить у вас, поделиться своими страхами или непониманием, не боясь осуждения.

Обычно в период с 3 до 5 начинается половая идентификация ребенка. Мальчик начинает понимать, что он мальчик, мужчина, а девочка – что она девочка, женщина. Дети вдруг хорошо «видят», что все люди разные, но главное, что они делятся на мужчин и женщин. Важность взаимоотношений с родителем противоположного пола в этот период трудно переоценить. Мальчику, как никогда, необходимо внимание мамы, а девочке – внимание отца. Забавно слышать: «Давай я буду с мамой спать, а ты в моей кровати!», «Папа, ты на мне женишься?» и пр. Но это закономерный этап развития, отнеситесь к нему с пониманием, в этот период закладывается тип отношений с партнером противоположного пола. Если, например, папа бьет свою дочь, впоследствии такая женщина подсознательно ищет отношений, которые будут причинять ей боль. Малыш изучает себя, учится понимать мир. Многие взрослые, не зная особенностей полового развития, ошибочно приписывают малышу не свойственные его возрасту «сексуальные» интересы и даже наказывают за естественное исследование своего тела или разглядывание «противоположного пола» на пляже. У ребенка еще не сложилось сексуальное восприятие своих или чужих желаний и поступков, его половое влечение начнет формироваться лишь в подростковом возрасте, все его вопросы и действия имеют только познавательный характер. Удовольствие ребенка – это удовлетворение собственного любопытства.

Начиная с пяти лет ребенок старается стать таким же хорошим, умным, добрым и т. д., как родитель того же пола, что и он. Это очень благодатное время, чтобы научить чему-то малыша: у девочек просыпается материнский инстинкт, они с удовольствием играют в «маму», а мальчики могут быть втянуты в игру «папой», «мужем» и пр.

Дети продолжают активно интересоваться своим телом, задавать вопросы, познавать. Очень хорошо, если вы вместе с малышом посмотрите мультфильм «Крот и роды».

С возрастом интересы детей разного пола все более дифференцируются, мальчики дружат с мальчиками, девочки – с девочками, у каждой группы свои секреты.

Лучше всего, если полную информацию об изменениях, происходящих в организме при половом созревании, подрастающий ребенок получит именно от родителей, а не от сверстников. От своих сверстников он получает часто неправильные, искаженные представления о сексуальных проявлениях. Все это может нарушать половое развитие ребенка, а со временем приводить и к сексуальным расстройствам у молодого человека.

Моя дочка впервые «заметила» голого мальчика только после трех лет. До этого дети на пляже не вызывали никаких вопросов. «А что это у него?» – был ее вопрос. Спокойно выслушав мое объяснение о том, что у всех мальчиков так, она занялась своими делами. Лишь потом она спросила у папы, так ли и у него. Утвердительный ответ ее вполне удовлетворил.

Лучше, чтобы девочки увидели обнаженного отца в раннем возрасте, тогда они воспринимают мужское тело просто и естественно и в дальнейшем его вид не вызывает нездорового интереса, шока или удивления. С мальчиками все обстоит проще, так как они видят своих мам, которые переодеваются, моются. Чем раньше это произойдет, тем меньший интерес это вызывает и кажется естественным. Столь же естественная стыдливость и стеснительность придет своим чередом вместе с взрослением. Мальчику же, которому бабушка прикрывает глаза, чтобы он не рассмотрел на морском берегу голенькую девчушку лет трех, можно только посочувствовать. Таким поведением мы говорим ребенку: «Это запретно, интересно, страшно, нечисто и т. д.».

С детства прививайте ребенку представление о человеческом теле, как о чем-то прекрасном, чистом, не стыдном. Этим вы сослужите ему отличную службу.

Родители – первые люди, которые открывают ребенку физическую сторону любви, когда поглаживают новорожденного, забавляются с двухлетним малышом или обнимают шестилетнего ребенка. Каждое ваше прикосновение говорит о привязанности и глубокой любви. Когда дети подрастают, физический контакт означает для них чувство безопасности, которое, в свою очередь, говорит им, что их любят.

Помните, что ребенку не хватает грамотной помощи родителей, понимания его проблем. Пусть ребенок узнает обо всем от своих родителей. И пусть кто-то смеется, а я радуюсь, услышав гордое заявление мальчугана лет трех (в метро): «У меня есть яички, когда я вырасту, я буду отцом!» Его половым воспитанием и просвещением явно кто-то занимается.

О внешнем аспекте любви дети узнают, наблюдая за своими родителями. Когда дети видят, как мама и папа обнимаются, целуются и прижимаются друг к другу, они знают, что это – способы выражения любви. Когда они подрастут, они будут понимать, что физические знаки внимания являются для женатых людей естественным путем выражения любви. И к тому моменту, когда они будут делать собственный выбор спутника жизни, у них будет внутреннее чувство радости по поводу физической близости в браке…

Отдельно нужно сказать о ситуации, когда вы готовите ребенка присутствовать при родах (так делают семьи, которые выбрали роды дома). По этому вопросу можно долго спорить. Здесь для этого не место. Я знаю многие семьи, где дети присутствовали при родах, что в дальнейшем очень позитивно сказалось на установлении контакта с новорожденным братишкой или сестренкой. Но каждый раз это были спокойные, домашние, праздничные роды. В любом случае, если семья принимает такое решение, настройте ребенка на Чудо, но в то же время расскажите ему немного о родах, о том, как родился он сам. Как правило, если его собственные роды были благополучными, ребенок не боится, он спокоен и позитивно настроен. Что обязательно нужно рассказать? Что мама будет тужиться, кряхтеть, дышать и может даже кричать, ей нужно прилагать усилия, чтобы вытолкнуть малыша. Расскажите, чем ей можно помогать, подготовьте вместе с ребенком подарки для новорожденного, например открытку, договоритесь, что он будет делать, когда малыш появится, например наденет ему носочки. И обязательно позаботьтесь о том, чтобы у старшего был персональный взрослый, который будет им заниматься во время родов – объяснять, что происходит, сопровождать его, если он захочет выйти, или напоит водичкой и т. д. Хотя есть удивительно терпеливые дети, которые помогают во время родов, смачивают маме лобик холодной водичкой и пр., большинству детей будет полезно и интересно присутствовать уже в самом конце процесса, поэтому продумайте, кто приведет его уже на потужной период, а если роды происходят ночью, разбудит ребенка перед самым рождением.

Глава 4. Еще о подготовке семян

Готовясь к родам, многие родители хотят все сделать заранее: организовать местечко для малыша, собрать приданое, купить коляску, сделать ремонт в детской, переставить мебель и т. д. При этом не забывайте о чувствах старшего! Наберитесь терпения и не нарушайте его личного пространства. Два самых главных вопроса, которые будет задавать (возможно, своим поведением) ваш старший ребенок: «А вы меня все так же любите?» и «Изменится ли моя жизнь с появлением еще одного ребенка?». Задача родителей ответить положительно на первый вопрос и отрицательно на второй: «Да, мы тебя, как и раньше, очень любим!», «Ничего кардинально не поменяется в твоей жизни!». Ответить, разумеется, нужно не только и не столько словами, сколько своими поступками.

Если вы рассмотрите большинство возникающих вопросов через призму двух этих главных, то ответы будут приходить легко. Можно ли отселять старшего в другую комнату? Стоит ли отбирать у него кроватку, ведь ему купили новую? Забирать ли коляску, которой он не хочет делиться?

Возможно, он не готов к таким изменениям, не спешите. Чем мягче вы будете в самом начале, чем терпеливее, тем легче пойдет весь процесс. Может быть, не стоит говорить старшему, уже школьнику, что скоро ему придется делить детскую с новорожденным. Такое кто угодно воспримет как покушение на собственность! Подождите, возможно, через пару лет он сам вам это предложит. Засевайте семена дружбы. Ничего не забирайте у старшего насильно. Если он маленький, иногда не грех кроватку и перекрасить, чтобы он не думал, что это его бывшая собственность. Период «собственничества» и порядка нужно уважать. Наблюдайте за своим ребенком, не форсируйте и тем более не угрожайте: «Если не отдашь, не согласишься и пр., не получишь…»

Правило пятое: У каждого из детей должна быть собственность – свое пространство, своя одежда, свои игрушки для обмена и т. д.

А главное – любовь родителей. Не считайте, что старший должен отдать, как минимум, половину своих вещей младшему, поделиться игрушками, комнатой. Дайте ему время. Уважайте собственность каждого из детей, чувства каждого из детей, не давайте их в обиду друг другу. Помните, что вы сеете и для чего.

Продумайте свой отъезд в роддом. Будет лучше, если вы не будете на это время отправлять ребенка из дома, а пригласите кого-то близкого посидеть (пожить) с ним на его территории. Ему, возможно, нелегко расставаться с мамой, пусть же его игрушки, кроватка, его дом останутся при нем. Тем более что младшего вы привезете домой, пусть старший его встречает на своей территории или отправится встречать маму с новорожденным в роддом. Большой ошибкой будет привезти старшего домой, когда новый ребенок уже поселился здесь, на некогда его территории. Поверьте, эти семена не дадут тех всходов, о которых вы мечтаете. Пусть лучше маленький «хозяин» встречает гостя. А в гости с пустыми руками не ходят, поэтому воспользуйтесь еще одним советом.

Подготовьте от младшего подарок, который появится вместе с его появлением. Это должен быть очень желанный и крупный подарок, который не затеряется, не закатится под диван. Скажем так, он должен «мозолить глаза» в первое время, и мысль, что младший пришел с добром, с подарками, с приглашением дружить должна стать еще одним семечком, которое засевают родители.

Пусть после возвращения из роддома мама сразу возьмет старшего на руки (ваши руки должны быть свободны для этого) или обнимет его, даже если он встречает вас вместе с остальными при выписке из роддома. Пусть новорожденного несет кто-то другой.

Не спешите показать малыша, подождите, пока старший ребенок сам проявит интерес. Постарайтесь, чтобы младший схватил его за палец, скажите, что он его приветствует, смотрит на него, может быть, похож на него, покажите, какой подарок «он» для него подготовил. Как ни странно, дети никогда не спрашивают, откуда он его взял. Их это так же мало интересует, как и то, где берет подарки Дед Мороз. Если ребенок уже большой (старше 10 лет), вы можете просто подарить ему подарок и поздравить с рождением брата или сестрички. И боже упаси вас думать, что подарки заменят ваше внимание, любовь и поддержку! Конечно нет. Это просто небольшой взнос в копилку дружбы ваших детей, маленький приятный сюрприз, который окрасит для старшего появление младшего в приятные тона.

Глава 5. Первые дни – активно засеваем

Первые дни, скорее всего, будут самыми острыми и в плане ревности, и в плане привыкания всех к новым ролям, поэтому постарайтесь обзавестись на первое время деликатными помощниками.

Не забрасывайте старшего, особенно в первое время: лучше забросьте домашние дела, а освободившееся время отдайте старшему. Потом все уравновесится, когда он привыкнет немного к новому положению, но только не в первые, самые острые дни.

Преодолейте искушение поручить старшего заботам других: если есть возможность нанять няню, пусть посидит с младшим, пока вы прогуляетесь со старшим. Бабушки и дедушки иногда даже забирают «пожить к себе старшего, пока маленький подрастет». Старший ребенок при этом «купается во внимании», но, с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Не позволяйте старшему чувствовать себя заброшенным и покинутым, тогда он неизбежно будет воспринимать младшего как счастливого соперника.

Одна моя знакомая, когда родился второй, уехала с детьми к родителям. Казалось бы, более мягкий вариант. Оба ребенка с ней, все помогают. Стоит старшей закапризничать, заревновать, тут же на помощь спешат дедушка и бабушка, отвлекают, развлекают… Постепенно все привыкли и адаптировались именно к такой ситуации. Каким же жестким было возвращение домой через полгода! Старший ребенок привык, что его развлекают, пока мама возится с сестренкой. А вот младшенькая подросла и тоже требовала маминого внимания, но уже совсем иначе, чем новорожденный малыш. В природе все мудро устроено. Сначала ребенку очень нужен тактильный контакт с мамой, что решается легко, например слингом, в котором он мирно посапывает в то время, когда мама может заниматься старшим ребенком или другими делами, да и вообще новорожденный много спит, а не ползет и не хватает игрушки старшего. Совсем другое дело – шестимесячный карапуз, у него потребности другие. Пройдите острый период лучше на стадии, когда младший еще не столь требователен и не занимает столько пространства. Потому что «проходить» все равно придется, но в других условиях. Моя знакомая рыдала в отчаянии: полгода относительного покоя, а потом полная беспомощность! Преодолейте искушение, никуда не уезжайте и не раздавайте своих детей помощникам.

Отведите старшему «свой уголок», куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку: «Ты ведь уже не играешь этими игрушками!» Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: «Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь… Давай отдадим». Наверное, было бы не очень приятно.

Уважайте собственность и интересы каждого из детей (в первое время это особенно важно для старшего). Иногда лучше купить (поменяться, попросить у знакомых) какие-то вещи для маленького, чем отбирать у старшего «его» коляску или стульчик. Постоянно подчеркивайте, что маленькому для старшего ничего не жалко, потому что он его очень любит (дайте примерить чепчик, поиграть погремушками, которые новорожденному подарили родственники), возможно, старший тоже согласится что-то отдать, поменяться и т. д., ведь он тоже «очень добрый». Может, не сразу, будьте терпеливы.

Не спешите передать младшему «ласковые слова», которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко мое», «котеныш» и прочие. Лучше придумайте новые для нового человека.

Предупредите своих гостей, которые будут одаривать маленького подарками и восторгом, что у вас есть еще старший ребенок. Лучше пусть принесут подарки для него в этот непростой период, не забудут уделить ему внимание, расспросить, как дела, как он поживает. Свой восторг пусть выражают так: «Ого, какой у тебя брат!»

Если покупаете новую одежду и игрушки для новорожденного, купите какую-нибудь мелочь и для старшего – он будет счастлив. Ребенок должен знать, что он по-прежнему любим, о нем не забывают.

Посмотрите вместе со старшим его фотографии, когда он был крошечным. Про альбом стоит сказать отдельно. Подготовьте его еще до рождения младшего. Пусть в этом альбоме будет как можно больше фотографий на бытовые темы, эпизодов, которые вам пригодятся. Например, как вы кормите его грудью, укачиваете его на руках, купаете и т. д. Не забуду лицо своей старшей дочери, когда на маленькую надели крестильное платье.

Пришлось срочно достать фотографии с ее собственных крестин, показать, какое у нее было платье, какой у нее тоже был праздник, да еще, к счастью, ей платье сшила сама мама.

Поддерживайте внимание старшего к младшему: не запрещайте ему потрогать, погладить (сделать массаж), дать игрушку (мы очень радовались, если старшенькая делилась с младшей, правда, мяч она могла положить ей прямо на лицо – приходилось преувеличенно хвалить и объяснять, что на лицо не нужно). Учите детей любить и общаться.

Дети подражают нам: так приятно почувствовать себя «умницей, помощником» – принести пеленку, погреметь погремушкой! Вот что умеет мамин помощник! Наша старшая дочь вся надувалась от гордости, заботливости и, наверное, ответственности, когда ее просили «постоять вот здесь, поохранять» сестренку, пока мама потрет яблоко (нальет воды, помешает картошку).

Но это нужно делать, когда оба ребенка в хорошем расположении, а старший настроен быть старшим: «Смотри, он на тебя смотрит, тебе улыбается, за пальчик схватил, хочет познакомиться, так тебя любит, кажется, скучает…» Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как про, например, игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка «у него» («Какая хорошая у Ксюши сестренка!»). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.

Правило шестое: Не пренебрегайте одним ребенком ради другого. Отправить старшего к бабушке, когда родится малыш, поручить его няне, отправиться в отпуск с одним из детей – это и есть пренебрежение, на котором прорастают боль, зависть и соперничество детей («Я думал, что больше не нужен маме, потому что у нее есть другой, лучше»). Преодолевайте трудности вместе, учите детей ладить в любых ситуациях. Разлучая их, вы лишаете их этих ситуаций, ситуаций для внутреннего роста, развития любви и дружбы. И себя, кстати, тоже. Учитесь справляться все вместе.

Глава 6. Самая важная глава

Почему эта глава самая важная? Да просто потому, что она о безопасности детей, любой психологический аспект меркнет рядом со здоровьем и жизнью ребенка. Поэтому приготовьтесь внимательно запомнить, записать, зазубрить, выделить красным цветом то, что последует ниже.

В первое время не оставляйте детей наедине дольше, чем на минуту, да и позднее будьте начеку, пока младший не научится защищать себя. Как это делать? Очень просто – либо маленького в переноске берите с собой, либо старшего на помощь (надо суп варить, а без него никак). Никаких оправданий, типа «я только в туалет», «быстренько душ принять, ведь старший мультик смотрит, а младший спит». Заприте младшего в соседней комнате, а потом идите. Береженого Бог бережет.