Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей

Я очень хорошо усвоила этот урок, всех остальных родителей уговариваю учиться на чужих ошибках. Я отлучилась только на пару минут, а старшая прибежала с криком: «Она плачет!» Я успела подумать: «Почему плачет? Ведь я только что уложила ее спать…» Картинка была так себе. Раскрытая и развернутая, малышка практически висела на краю кровати. Как выяснилось, старшая пыталась ее стащить, чтобы «побаюкать». Бросила на полпути, потому что та начала хныкать.

Я всегда задаю родителям один и тот же вопрос, он очень важный, принципиальный: «Как я должна была реагировать? Какие слова сказать старшему ребенку с учетом того, что мне необходимо сеять семена дружбы и взаимного внимания детей друг к другу?» Отругать, сорваться, накричать, предупредить, чтобы больше никогда ни в коем случае? Не подходит. Как бы мы ни испугались, как бы мы ни рассердились, мы должны постараться взять себя в руки, чтобы сеять то, что хотим. Разобравшись в том, что ребенок хотел проявить внимание, позаботиться, мы, как ни странно, должны похвалить. Ну и, конечно, избежать такой ситуации в будущем. Чтобы ее предупредить по-настоящему, нужно вернуться к началу главы и еще раз внимательно его прочитать. не оставлять…

Но все-таки скажите старшему так, чтобы не занижать его самооценку, не подрывать ее: «Я так горжусь тобой, мне так нравится, что тебе хотелось побаюкать сестренку… Если снова захочешь, позови сначала меня, ведь я хочу это увидеть своими глазами». В этой фразе нет и намека на то, что старший не справится, уронит, не удержит, не должен трогать, вы боитесь за маленького…

Помните, что желания и намерения старшенького, если он еще мал и плохо понимает, «что такое хорошо, а что такое плохо», а дух исследователя в нем развит не меньше, чем в ученом-естест воиспытателе, весьма разнообразны – от «просто покачать и покормить грецкими орешками» до «выбросить в форточку, чтобы мама была снова только моя».

Свои чувства дети порой выражают очень непосредственно. При этом старший улавливает, что вы опасаетесь за младшего и оберегаете его, когда вы невольно одергиваете: «Не стучи, не шуми, не прыгай здесь, отойди от коляски, осторожней, он же маленький». Старший ребенок прочитывает: «Я уже не маленький, я уже не так любим, оберегают не меня и т. д.». Предугадывайте ситуации, чтобы уберечь маленького, но воздерживайтесь от упреков.

Я знаю множество историй, которые, к счастью, хорошо заканчивались. Как ни странно, даже предложенный старшей сестренкой апельсин, дольку которого трехмесячный малыш с упоением сосал, не вызвал аллергии. Удивительный первый прикорм, не правда ли? Зато от всей души, поэтому ругать ни в коем случае нельзя, ведь поделилась любимым апельсином… Только хвалить, и зорко наблюдать. Лишь бы все так же хорошо заканчивалось.

Защищать нужно обоих, а не «самого слабого», «самого маленького». «Как же защищать старшего от младшего?» – спросите вы. Придется пойти на хитрость и преувеличенно, слегка притворно ругать малыша, когда он машет ручками, хватает старшего за лицо: «Ай-яй, я не разрешаю старшего обижать, он тоже мой родной сыночек, нельзя его бить. Я старшему не разрешу тебя обижать, но и тебе не разрешу…», «Не обижай братика (сестричку), он тоже еще маленький, осторожно, не дерись, теперь нужно его пожалеть».

И еще о детях относительно взрослых, которым уже семь, десять, двенадцать. Они едва ли станут выковыривать глазки, исследовать родничок, укачивать без надобности и переворачивать коляску. Это более сложно организованные личности, разумеется, они уже многое понимают. И велико искушение привлечь их в няньки, оставить младшего, пока вы сходите в магазин, и т. д. В этом нет ничего страшного, но вы должны понимать две простые вещи про этих «взрослых» детей. Во-первых, они не будут знать, как вести себя в какой-то неожиданной, возможно, критической ситуации (ребенок ударился, поперхнулся и пр.), а во-вторых, они еще не умеют предугадывать следующий шаг, не выстраиваются логические цепочки в их головках, как у взрослых. Если малыш подполз к плите, на которой кипит кастрюля, каждый взрослый понимает, что следующим шагом может стать то, что ребенок подтянется и перевернет ее на себя. Но только не подросток – ему такое не придет в голову, пока это не случится. Поэтому все кастрюли должны быть убраны, все окна закрыты и т. д. Старшие дети – всего лишь дети, до няни им далеко.

Глава 7. Тактильный контакт

Мы, безусловно, очень любим своих детей, а вот выражать свою любовь не всегда умеем. Поэтому и кричат порой дети: «Ты меня не любишь!» Одним из способов выражения любви маленьким детям является тактильный контакт с ними, совместный сон, поглаживания, объятия, дружеские похлопывания по плечу.

Чем грозит старшему появление младшего в семье? В первую очередь снижением уровня тактильного контакта. Так или иначе, редко осознавая это, мы меньше начинаем гладить, держать на руках, вместе «валяться» со старшим. Отчасти это объясняется физическими причинами – мамины руки зачастую элементарно заняты младшим, отчасти – психологическими, ведь мы считаем, что старший резко повзрослел. Вопрос тактильного контакта вообще один из самых острых.

Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости, например помогая им одеться, сесть в машину и т. д. Особенно плохо обстоит дело с мальчиками: уже до года они получают в пять раз меньше физической ласки, чем девочки. Сокращение физических контактов между взрослыми и детьми также происходит, когда дети начинают ходить в дошкольные учреждения. В лучшем случае воспитатель держит ребенка за руку, но никто не станет поднимать его на руки или обнимать, многие стараются даже не сажать детей на горшок, боясь интимного физического контакта, сопряженного с этим процессом. Не бойтесь «избаловать» или «приучить к рукам» своих малышей: носите на руках, прижимайте к себе, согревайте своим теплом, делайте массаж. Недостаток контакта в младенчестве аукается в последующей жизни.

Современные психологи успешно пользуются тактильной терапией (прикосновениями, массажем и т. п.), потому что это помогает при коликах, расстройствах сна и повышенной возбудимости малышей, снимает стрессовые состояния: в моче новорожденных, получавших сеансы массажа, ниже содержание кортизола – гормона стресса, который в определенной концентрации способен уничтожать клетки, крайне важные для иммунной защиты. Исследователи даже говорят, что 15 минут массажа в день могут помочь детям, страдающим диабетом, сохранять уровень глюкозы на нормальном уровне, а детям, страдающим астмой, улучшать работу легких. Назначение кожи – способствовать человеческой близости и теплу, восприятию, содействовать контакту, проводить ласку. Дети вообще не могут жить и нормально развиваться без прикосновений.

Когда в семье появляется еще один ребенок, старший находится в не простой для него ситуации. Он переживает стресс, а родители, которые обычно в трудной для ребенка ситуации увеличивали тактильные контакты, старались его приласкать (например, если он заболел), по необъяснимым для ребенка причинам действуют теперь иначе. Это, конечно, усугубляет страдания старшего. Вместо поддержки он получает отвержение. Особенно остро это переживают маленькие дети (многих из них мамы отказываются брать на руки уже во время беременности) и дети-кинестетики, для которых тактильный контакт – основной при взаимодействии с миром. Что же делать? Стараться если не увеличить, то хотя бы поддержать тактильный контакт с ребенком на прежнем уровне.

Придумайте некие ритуалы, это поможет вам не забывать об этом. Например, обняв ребенка, ежедневно читать ему книжку или играть в «щекоталки», делать легкий массажик перед сном, обниматься после обеда, завтрака и ужина.