Как быть счастливым. Краткое пособие

Поколение беби-бумеров (1943—1963).

Поколение Х («Икс») (1963—1984).

Поколение Y («Игрек») (1984—2000).

Поколение Z «Зэд» (c 2000).

(Интернет)

Счастливое поколение

Как изменились взгляды людей на взаимоотношения мужчины и женщины за последние 60—70 лет? Хотим ли мы жить полноценной жизнью в «третьем возрасте»? В этой статье я предлагаю обсудить темы, которые мы обычно стесняемся затрагивать, – любовь и сексуальные отношения.

«Любви все возрасты покорны…» Кто не знает эти строки А.С.Пушкина? Может быть, не все с ними согласны, но то, что истинная любовь способна вдохновлять на творчество, делать нас счастливыми, давать энергию для новых свершений, омолаживать – это, говоря прозаическим языком, медицинский факт. Говорят, что учёные среди многих различных факторов, помогающих не стареть, называют и любовь, причём во всех её проявлениях. Я не учёный, не теоретик, а скорее практик в этом вопросе и, как представитель особого поколения, которое сейчас полноправно вступает в «возраст счастья», могу это подтвердить на собственном опыте.

Почему я называю своё поколение особенным? Дело в том, что мы родились в послевоенное время – время победы сил добра над силами зла. Люди верили в лучшее, светлое будущее, в котором будут жить их дети. Это время в Америке позже назвали «бэби-бумом», а детей, рожденных тогда, – «бэби-бумерами». И поколение это действительно стало самым счастливым и успешным за всю историю этой страны, о чём нам стало известно не так давно, лишь с наступлением эпохи информации и глобализации. Тем не менее, наши родители тоже вспоминают то время как самое счастливое, а наше рождение – как самое прекрасное, желанное событие в их жизни. Я знаю это по рассказам моей мамы, хоть и представительницы «молчаливого поколения», но о хорошем она любила рассказывать. Мы – это первое в обозримой истории поколение, которое преобразовало мир, совершило ряд революций: молодёжную, культурную, сексуальную, технологическую – и оказалось на стыке эпох, тысячелетий, веков, мировоззрений и государственных устройств. Наши ровесники – выдающиеся учёные, писатели, музыканты, актёры – люди, благодаря которым человечество раздвинуло границы во всех направлениях, в том числе и в отношении к возрасту. Если в XIX веке пожилым считался человек, достигший 40 лет, в ХХ – 60-летний, то сейчас пожилым можно назвать только 80-летнего. Посмотрите фотогалерею современных красавиц постбальзаковского возраста:

Джейн Фонда, Софи Лорен, Элина Быстрицкая, Ирина Алферова, Наталья Фатеева, София Ротару, Моника Белуччи и многие, многие другие. (Здесь будет фото).

Разве они менее привлекательны, чем молодые? Глядя на них, мы начинаем понимать, что теперь и сексуальная жизнь человека может продлеваться по времени и становиться разнообразнее. Даже деторождение в наше время перестало зависеть от возраста, чему есть немало примеров, и как бы мы к ним ни относились, это тоже примета времени. И вполне естественно, что наше поколение не хочет стареть.

Главное – эмоциональная радость

Вопросами расширения возможностей людей старшего поколения занимаются всё больше и больше исследователей, и даже озвучивается мысль, что наше будущее – это не только дети, но и старики. Журналист Владимир Яковлев много ездил по миру, знакомясь с людьми, которые, несмотря на возраст, живут полной, активной и интересной жизнью. В своей книге «Возраст счастья» он приводит высказывание профессора психологии Стэндфордского университета Лауры Карстенсен: «Возраст учит ценить истинные удовольствия… Люди фокусируются на эмоциональном удовлетворении. Они инвестируют энергию в реальные вещи, в глубокие отношения».

А исследователи из университета Сан-Диего пришли к выводу, что секс с возрастом становится только лучше. Вопреки распространённому стереотипу люди старше 60, 70 и даже 80 лет не только ведут сексуальную жизнь, но и испытывают от неё большее удовлетворение, чем молодые. Исследователи связывают это с тем, что в старшем возрасте в отношениях пар большее значение имеют эмоциональная близость и нежность. Непосредственный половой акт не является обязательным условием достижения оргазма. У большинства сексуальная жизнь в большей степени состоит из поцелуев, ласк и прикосновений друг к другу. Писатель и психолог Анатолий Некрасов весьма подробно высказывается на эту тему в своей книге «Любовь. Жизнь»: «Уход из сферы жизни сексуальной энергии снижает активность и приближает старость. Под сексуальной энергией я понимаю не частоту и длительность половых актов, а… её активное участие в жизни человека. Как это сделать без радикальных мер: поиска молодых партнеров, разрушения семей? Основная стратегия… должна быть следующей: чем старше возраст, тем больше надо уделять внимание различным формам эротики, интимным играм, разнообразию, тонкостям и глубине сексуальных отношений. Соответствующие слова, взгляды, прикосновения в различной форме должны присутствовать в течение всех суток. Необходимо постоянное творчество во всех этих вопросах. Стремиться к разнообразию отдыха, внутрисемейных отношений. Это залог здоровой, активной, творческой, долгой жизни и всё более глубокой любви…»

Так что шагните за горизонт своего мировоззрения, с которым вы прожили всю жизнь и не так уж многого добились. Стоит попробовать! А вдруг получится прожить ещё столько же, но более сознательно, интересно и ярко!.. Ведь все болезни от нервов, а нервы – часто зависят от негармоничных половых отношений». И это действительно так.

Искать партнёра надо!

Я всегда хотела любить и быть любимой, но теперь это желание вышло на первый план, поскольку все остальные, тоже важные смыслы – учёба, работа, семья, дети, быт, материальные заботы – отошли в прошлое. Именно теперь начинается новый этап моей жизни, когда «новая встреча – лучшее средство от одиночества», как поёт мой любимый «бэби-бумер» Юрий Антонов. Любовь, творчество, духовное развитие – вот к чему устремилась моя душа. Но для этого надо было глубже изучить предмет своего поиска.

Узнав за всю жизнь только двух мужчин – своих мужей, не имея братьев и сыновей, я практически не была знакома с этим замечательным видом человеческих существ – мужчинами. И вот теперь, овдовев, стала обращать на них всё больше внимания: замечать на улице, в транспорте, магазинах, даже зарегистрировалась на сайте знакомств. Там находились желающие соединиться со мной, но мне нужен не «брак», а прежде всего любовь, близость телесная и душевная. И оказалось, что это очень высокая планка. Знакомая сваха так мне и сказала: «Мало того, что ты высокого роста, так еще и планку завысила. Я не смогу подобрать тебе пару. Снизь требования». Но как? Наступить на горло собственной песне? И ради чего?

За несколько лет поиска я познакомилась не с одним десятком мужчин своей возрастной группы. Может, мне не повезло, но оказалось, что в моём окружении практически нет таких, которые ассоциируют себя со счастливым послевоенным поколением – нестареющим, готовым начинать новую жизнь, любить и быть любимым. В основном их интересовали такие вопросы, как:

– Устроиться на жительство в моей квартире.

– Разово проверить свою половую пригодность.

– Получить бесплатную домработницу и сиделку на случай болезни.

– Полюбить, но как-то скучно, по старинке, без фантазии. О таких я бы сказала словами героини Нонны Мордюковой: «Хороший ты мужик, но не орёл!»

– Отвлечься от тяжёлых дум о «бывшей», которая накрепко привязала к себе и не даёт перевернуть страницу, чтобы начать новую жизнь.

Я уже стала подумывать, не пора ли закончить поиск? Как это сделала, к примеру, бывшая жена Андрея Михалкова-Кончаловского Наталья Аринбасарова, сказав примерно такие слова: «Не нужно мне, чтобы у меня перед глазами мельтешил кашляющий, меряющий давление скучный старый хрен!». Но а как же мечта? Нельзя же её предавать! Поэтому меня больше вдохновляет пример 75-летней Светланы Светличной, которая до сих пор ждёт своего «принца»! Должна признаться, что в моей жизни всё-таки появлялись мужчины, тронувшие струны сердца. С одним из них, эмоционально привязанным к бывшей жене, знакомство продлилось недолго – в 63 года он умер от сердечного приступа. Вот ещё одно препятствие для осуществления желания немолодых женщин любить и быть любимой – много вдов и мало вдовцов.

Да, как печальна участь мужчин, уходящих из-за разных заболеваний раньше срока! Что же делать? Как им помочь? Как помочь хотя бы одному из них? Да и где его найти? Как объяснить ему, что физическое здоровье и душевное состояние тесно взаимосвязаны? Такие вопросы не дают мне покоя, и я стараюсь всё глубже и глубже вникать в эти проблемы. Стремлюсь изучать человеческую природу, в частности мужчин, не только практически, но и теоретически, чтобы помочь и себе, и другим женщинам и мужчинам. Увидела, что на этом пути довольно много камней преткновения. О них я хочу рассказать, ибо они важны, и не только для нас, но и для более молодых людей. Ведь «предупреждён – значит вооружен»!

Ваши мысли______________________________________________________________

И еще одна статья про любовь. Здесь мы более подробно рассматриваем особенности этого чувства.

«Любовь нечаянно нагрянет…»

«Любовь зла…»

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь» – все согласны с этой прекрасной песней. Я думаю, каждый из нас может привести множество поговорок, песен и высказываний, подтверждающих эту неоднозначность и непредсказуемость любви. Она может нести как добро, радость, счастье, так и зло, печаль, горе. Понятно, что любить можно и детей, и природу, и мороженое – что угодно. Но здесь мы касаемся только любви между мужчиной и женщиной – самой загадочной, странной притягательной силы, о которой все говорят, мечтают, стремятся к ней, боятся ее, в общем, так или иначе, никто не остается равнодушным. Есть и еще одно расхожее выражение – «Любовь зла…»

Чтобы найти ответ на этот вопрос, я подошла к книжному шкафу и взяла первую попавшуюся книгу – «Обыкновенная история» Гончарова. И вот что читаю: «Да неужели ты от любви так похудел? Какой срам! Нет, ты был болен, а теперь начинаешь выздоравливать. Шутка ли, года полтора тянется глупость», – поучает своего двадцатилетнего племянника поживший, опытный дядя. Вот так! Любовь – это болезнь и глупость. Вслед за классиком эту мысль неустанно повторяют все потерпевшие неудачу, разочарованные и несчастливые люди. Вспоминаю своих любимых подруг – одна вышла замуж без любви, но сердечную жажду невозможно было терпеть и пришлось утолять ее «на стороне». Другая, разочаровавшись в муже, внушила себе, что мужчины вообще ей не нужны. Третья, рано потеряв любимого, всю жизнь не могла найти ему замену, все не дотягивали до его уровня. Да и я сама, прожив с мужем 30 лет, не понимала, куда ушла любовь?

Оторвавшись от книг, вечером включаю телевизор, а там фильм «Любовь и голуби». Василий Кузякин уходит от жены Нади к «искушенной в любви» Раисе Захаровне. И все потому, что его жена не в курсе: «Кака така любовь?» Да и сама «искусительница» запуталась в своих «теориях». Вот так и плутаем во тьме, ищем и не находим настоящую любовь. Есть, конечно, счастливчики, можно за них порадоваться. Но как помочь остальным?. Когда в Фэйсбуке я поделилась этими мыслями, мне стали задавать вопросы, что я имею в виду, призывая искать партнеров и налаживать личную жизнь, несмотря на возраст? И мне пришлось объяснять, что в основном люди в возрасте ищут спутника жизни по весьма прозаическим, утилитарным причинам, мало связанным с любовью и счастьем, потому что им кажется, что это «поздно», «стыдно», «трудно» и т. п. Но дело в том, что и раньше нас никто не учил «науке любви», что уж говорить о пожилом, или лучше сказать, зрелом возрасте! В молодые наши годы бытовало мнение, что «секса в СССР нет», что рассказывать «про это» не нужно, и вообще, «не до жиру, быть бы живу». В соцсетях меня даже упрекнули в том, что, наверное, я получаю хорошую пенсию, если могу себе позволить задумываться о таких вещах. Пришлось объяснять, что пенсия у меня минимальная, а интерес к жизни, любовь к творчеству, к людям, к мужчинам в том числе, не зависят от количества денег. Всеми фибрами души я чувствую, насколько наболел этот вопрос, как хочется людям разобраться, существует ли любовь после 60-ти? Почему она приходит, уходит, вдруг «нагрянет, когда ее совсем не ждешь», и способна делать с нами все, что хочет, а мы ничего с этим поделать не можем? Помочь разобраться в этом великом чувстве нам помогут поэты и писатели.

«О, несведущий в мире любви горемыка!»

Так восклицает Омар Хайям и продолжает: «Знай, что всей нашей жизни основа – любовь!» Золотые слова! Думаю, что если бы мы строили свою жизнь на этой основе, точно были бы счастливее. Но получается, что большинство из нас, как Надя из фильма «Любовь и голуби», даже в свои 60 «с хвостиком» истинного значения слова «любовь» не понимают. Но лучше понять поздно, чем никогда. В конце концов тогда сможем дать дельный совет детям и внукам, не замалчивая суть этой важной проблемы, подобно нашим родителям, чем, возможно, завоюем уважение молодежи. На пути проникновения в суть любви обратимся к мудрым исследователям этого удивительного явления. Один из них – Гэри Чапмен, автор бестселлера «Пять языков любви», пишет: «Любовь должна быть не только чувством. Она должна быть действием. У каждого человека есть что-то положительное и что-то отрицательное. Любовь не означает шоры на глазах, она означает честное принятие и хорошего, и плохого в себе и в том, кому мы подарили наше сердце. А это означает готовность работать над собой и над отношениями». Я тоже думаю, что «любить» – это значит принимать человека таким, каков он есть и делать что-то хорошее для него и нашего общего блага. То есть я интересуюсь и восхищаюсь им, забочусь о нем, помогаю, дарю и даю ему что-то нужное, прощаю его, обнимаю, целую. Тогда наша любовь будет не слепой и безумной, а станет тем осознанным действием, вдохновленным чувством, о котором говорит писатель.

Психолог и философ Анатолий Некрасов, посвятивший себя глубокому исследованию человеческих взаимоотношений, предлагает рассматривать любовь как спектр, состоящий из множества чувств. Он говорит о человечности в любви, которая заключается в том, чтобы «мудро использовать силу мысли, глубину чувств и мощь сексуальной энергии. Но этой мудрости как раз и не хватает большинству людей, т.к. в глубине отношений у них не любовь, а стремление обладать, использовать и властвовать». В книге «Любовь против свободы?!» Некрасов пишет: «Из-за такого проявления „любви“ очень многие принимают решение никогда не любить, или любить „порционно“ – зачем страдать?… Они закрывают свое сердце и тем самым останавливают свое развитие, обрекают себя на одиночество. Любовь не должна быть зависимостью и порождать зависимость. А любовь часто путают с привязанностью, с жалостью… Истинная любовь как Солнце, ее дарят из-за радости поделиться ею…. Такая любовь есть свобода, и она творит мужчину и женщину, помогая им подниматься по ступеням любви». Видите, как много чувств в этом спектре: и чувство собственности, проявляющееся в ревности, и сексуальное влечение, и чувство радости, свободы, и вдохновение, творчество…

О ступенях, или уровнях любви также говорит выдающийся современный чилийский философ Дарио Салас Соммер в книге «Наука любви». Этих уровней всего пять:

– Сексуальный

– Эмоциональный

– Интеллектуальный

– Ментальный

– Духовный.

Большинство людей находится на первом уровне, немного выше находятся те, кто к

генитальной добавляет эмоциональную любовь. А те, кто достиг общения на первом,

втором и третьем, интеллектуальном, уровне, встречаются редко. Они уже способны подчинять чувства себе, осознанно их использовать для построения настоящих человеческих любовных отношений. Четвертый и пятый уровни доступны лишь людям с более высокой степенью сознания, пробужденности, осмысленности и мудрости, т.е. наименее эгоистичным. Что интересно, такого совершенного общения могут достичь только зрелые пары, и это дает им возможность продлевать полноценную счастливую жизнь, постоянно обновляясь. У Саласа мы также находим еще одно определение любви: «Истинная любовь представляет собой высший союз, уравновешенные и гармоничные отношения, охватывающие всего человека. Оба партнера должны быть альтруистами, т.к. эгоизм не имеет отношения к любви». Из этого все авторы делают один вывод: любовь – это искусство и наука, которой надо учиться.

Да, в идеале хотелось бы постичь эту науку. Но поскольку в жизни не все так серьезно, от великого до смешного один шаг, то и в любви происходит то же самое – говорят, достаточно взять в рот жвачку, как все трагедии становятся фарсом (попробуйте как-нибудь!). И по-простому я бы сформулировала принцип истинной любви так: «Я люблю тебя и желаю взаимности, чтобы и ты испытал любовь», а не «Я люблю тебя и желаю взаимности, потому что без тебя мне плохо». Думаю, что в этом и выражается альтруизм. Но, тем не менее, надо учитывать разницу между мужской и женской любовью.

«Разные, разные, разные мы с тобой!»

Однажды я была на прекрасном концерте в честь юбилея нашего земляка-тверяка, выдающегося поэта Андрея Дементьева. Концерт длился пять часов, и среди многочисленных участников было всего три женщины. Все мужчины были прекрасны – и старые, и молодые, все вдохновенно пели, говорили, читали стихи, в том числе о любви. Это было мощно, великолепно, по-мужски. Было видно, что такая творческая деятельность – самое важное для них. Но вот на сцену вышла, переваливаясь «уточкой», в удобных босоножках и просторном, скрывающем фигуру платье, очень «домашняя», 70-летняяя Лариса Рубальская – невероятно милая, с сияющими глазами, такая своя. И заговорила о женщинах, которые встречаются на улице и рассказывают друг другу свои «обыкновенные» женские истории:

Я одна живу отлично, все нормально в жизни личной,

У меня свои заботы – плачу только по субботам.