Как быть счастливым. Краткое пособие

Как быть счастливым. Краткое пособие
Наталья Орлова

Книга написана в жанре «Психологическая публицистика». Статьи автора помогли решить многие жизненные проблемы её друзьям…Тему счастья автор считает самой важной – каждый человек должен быть счастлив в личной жизни и самореализации. Только на такой основе возможно все остальное – здоровье и материальное благополучие каждой семьи, технический прогресс, решение этических, экономических, экологических и других проблем, духовное развитие, сохранение мира и планеты в целом.

Как быть счастливым

Краткое пособие

Наталья Орлова

© Наталья Орлова, 2020

ISBN 978-5-4498-2937-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Чтоб тебя на Земле не теряли,

Постарайся себя не терять.

(Известная песня)

Когда ученик готов, приходит учитель.

(Древняя мудрость)

Прожив большую часть жизни «как все», я поняла, что потеряла себя. Обычно это происходит, если зависишь от чужого мнения и стараешься кому-то угодить – учителям, родителям, детям, мужу, жене, соседям, начальству и т. п. Но поскольку требования у всех разные, то ты мечешься между ними, забывая о себе, и в результате оказываешься между молотом и наковальней. Ты чувствуешь боль, безысходность, живешь по инерции, реагируешь на события и людей рефлекторно, не отдавая себе отчета в своих мыслях и чувствах. Такой образ жизни обычно приводит к преобладанию негативных реакций, а все позитивное воспринимается как должное, не вызывая сильных положительных эмоций. Из-за этого большинство людей к старости становятся пессимистами, обзаводятся «букетом» болезней и считают такое положение естественным и неизбежным.

Однако есть и другая возможность – прожить жизнь более осознанно, сохранить здоровье и дееспособность до самого последнего дня. Об этом я задумалась только после 60-ти лет, когда ушел в мир иной мой муж, и я осталась одна в своей квартире. Я часто слышала от многих женщин, что оставшись без мужа, они чувствовали себя несчастными, покинутыми и долго страдали. Но я решила не страдать, поскольку считала это бессмысленным, а постараться почувствовать, что теперь принадлежу только себе. И действительно, теперь я никому не подотчетна и могу полностью заняться собой – своим телом, своими мыслями и чувствами. До этого я искала смысл своей жизни в религии, изучала Библию, слушала проповеди и старалась жить по заповедям. Но при этом я видела, что счастья это не приносит, особенно обвинение женщины в первородном грехе, ее подчиненное положение и мысль о превосходстве мужчины. В конце концов душа моя взбунтовалась, и я перестала ходить в церковь. Просто я поняла, что не нуждаюсь ни в каких костылях и посредниках, могу двигаться сама. Тем более, что и Христос этому учил: «Когда молишься, не будь как лицемеры… Войди в комнату твою и помолись Отцу, который втайне». Так я и стала поступать, хотя эта независимая позиция, конечно же, вызвала гнев и возмущение мужа.

Говорят, надо коснуться дна, чтобы начать подниматься вверх. Я слышала и читала немало таких историй, когда человек прошел много испытаний, но нашел в себе силы начать жизнь сначала. И я всегда была благодарна за эти вдохновляющие примеры, за то, что человек честно описал себя, свои трудности и победы. Однажды я услышала слова знаменитой телеведущей Опры Уинфри: «История жизни любого человека заслуживает внимания, любой опыт ценен, если он осмыслен и описан». Эти слова и подвигли меня описать некоторые эпизоды моей жизни. Наверное, я действительно дошла до дна, когда наконец наступило время моего освобождения от всех влияний, требований и осуждений. Мне нужно было собирать себя по кусочкам, восстанавливать свою целостность, вычищать обиды, страхи, комплексы и разочарования, поправлять подорванное здоровье. Этим я и занялась. Я осознала, что 60 лет – это не возраст, что у меня впереди еще целая жизнь, и прожить ее я должна совсем по-другому. Моим девизом стало: «Слушай многих, но слушайся только себя», потому что сколько людей, столько и мнений. Сколько людей, столько и представлений о том, как надо жить. И, повторю еще раз, если пытаться соответствовать каждому из этих представлений, можно сойти с ума. Что, кстати, и происходит со многими людьми в старости.

Как же я восстанавливалась? Во-первых, я стала много читать о человеческой природе, о судьбах людей, заинтересовалась философией и психологией. Кроме того, появилась возможность смотреть много интересных для меня передач и фильмов по цифровым каналам телевидения – психологических драм, новейших сериалов, реальных историй о писателях, музыкантах, ученых, разных интеллектуалах и т. п. Это помогло мне понять, что для меня главное, в чем смысл моей жизни и лекарство от всех болезней – в саморазвитии, самореализации и миротворчестве. Во-вторых, я очистила свою квартиру от старых вещей и создала приятное для себя пространство, которое служило мне, а не я ему, как это было раньше. В-третьих, я стала заниматься своим здоровьем – физическим и психическим. Здоровье было подорвано до такой степени, что организм уже не справлялся сам, и пришлось сделать пару операций. Это было следствие неправильного отношения к себе и к жизни. Мировоззрение жертвенности принесло плохие плоды, что и показало его ложность. И в-четвертых, наконец-то я прислушалась к себе, к своей душе, стала задумываться о том, чего она хочет, о чем просит? Я начала задавать себе вопросы: «Что я люблю делать? Что меня радует? Чем я действительно хочу заниматься?»

Я знала, что с детства любила петь, часто слушала по радио оперы и подражала оперным певицам. Но никто не считал это моим особым даром, поэтому не обращали внимания, в том числе и я сама, т.к. шла на поводу у взрослых. Обычно люди обращают внимание на твои недостатки, а не на достоинства, с благой целью – чтобы сделать тебя лучше. Но именно с этого начинается разлад в душе и судьбе человека, т.к. он перестает ценить и взращивать в себе то, что дано ему Богом, и начинает гоняться за тем, что предлагают ему окружающие. Так человек теряет себя.

А еще в детстве я любила читать книжки, а потом обдумывать и описывать свои размышления в «Дневнике читателя». Но это тоже не считалось занятием, заслуживающим внимания, хотя помогло понять родителям гуманитарный склад моего ума и в дальнейшем одобрить получение мной филологического образования. Но при всем при этом я все равно сильно не соответствовала маминым представлениям о «правильном» – была слишком медлительной, ленивой, мечтательной, эгоистичной, слишком длинной и неловкой. И с этим клеймом я вошла во взрослую жизнь, с ним и прожила большую ее часть.

Когда я вновь нашла себя – свою любовь к пению, к размышлениям, чтению и писательству, именно этим я и стала заниматься. Я знала, что пробиться в печать очень сложно – желающих писать у нас хватает. Однако тема оказалась очень актуальной, но писать о личной жизни людей моего поколения мало кто решался. Поэтому мои статьи сразу и с благодарностью стали печатать в журналах. С некоторыми из них у меня наладилось постоянное сотрудничество, и редакторы определили мой жанр как «психологическую публицистику». К этому времени меня познакомили с руководителем Клуба авторской песни в тверском ДК Химволокно, где можно было научиться играть на гитаре. Надо сказать, что моя гитара ждала меня очень долго, много лет. Я никак не могла начать учебу, т.к. была занята детьми, мужем, беспокоилась о деньгах и т.п., а себя ставила на последнее место. Но все мои заботы не были никем оценены, как это обычно бывает при принесении себя в жертву. Многие женщины восклицают: «Я им все отдала, а благодарности никакой!» Раз так, то это неверный подход к жизни. Забывать о себе, отдавать «всю себя» – это нарушение заповеди любви к себе, нарушение системы ценностей и законов Вселенной. А как известно, незнание закона не освобождает от ответственности.

И вот я начала ходить в Клуб, понемногу осваивать гитару, а потом пошла на уроки пения. И тут мне сказали, что я очень хорошо пою. Я была счастлива, хотя моя стеснительность, неуверенность в себе и связанность присутствием у меня дома парализованной мамы очень сковывали меня. Я видела, что старое мое окружение продолжает воспринимать меня по-старому – как постоянно в чем-то виновную, как неудачницу, которая заслуживает только жалости. Но на самом деле я сумела не только найти себя, осуществить свои мечты, но и примирить с собой некоторых непримиримых родственников, организовать достойный уход за мамой и создать нормальные семейные отношения. Я увидела хороший результат своей работы над собой, убедилась, что могу делиться своим опытом и знаниями, облекать это в слова, создавать доступные, внятные тексты и этим приносить пользу людям. В настоящее время культура психотерапии пока еще не вошла в нашу жизнь, мы больше обращаемся за психологической помощью к знакомым, друзьям. Но у них есть только свой личный опыт – без специальных знаний, без оформления в систему.

Мой любимый автор А. Максимов утверждает, что у нас еще не одно поколение людей за помощью в решении психологических проблем будет обращаться не к медикам, а к знакомым, таким же, как мы, обыкновенным людям. В России каждый не раз в своей жизни ощущал себя психологом, или непрофессиональным психотерапевтом. Разговор по душам, кухонная беседа о смысле жизни, о сути и призвании человека – излюбленные российские «забавы». Так мы помогаем друг другу, здоровым людям, у которых возникли психологические проблемы.

Жизненный опыт – это выводы, которые сделаны из прожитых ситуаций. Это не количество пережитого, а количество понятого. Но поскольку это личный опыт и личные выводы – все это неповторимо. Поэтому необходимо ориентироваться не только на свой личный опыт, но и на определенную систему. Можно на религиозные догматы, а можно, как предлагает Максимов – на психофилософию. Психофилософия трактует любое событие в жизни человека как урок, из которого необходимо сделать выводы, чтобы исправить свои ошибки и не повторять их. Тогда вы всегда сможете объяснить человеку: «Что ни делается, все к лучшему, и любая ситуация – любая! – нам дается не просто так, но для чего-то». Мне понравилось само слово «психофилософия», соединяющее в себе два очень важных для меня понятия, и мысль Максимова о том, что все мы являемся психологическими консультантами для себя и для других людей, потому что всегда помогаем другим людям и себе решать какие-то проблемы. Но делаем это неосознанно и бессистемно.

Иногда мы читаем советы психологов в журналах, реже – в книгах. Поэтому появилась необходимость создать краткое «учебное пособие», написанное обычной женщиной, подобно небезызвестной мисс Марпл, которая, не будучи специалистом, помогала в решении сложных проблем с поисками преступников. И вот теперь я представляю читателям такое «Пособие», составленное по материалам моих статей в журналах «60 лет не возраст» и «Будь здоров». Статьи были опубликованы в разное время, в разных номерах, поэтому некоторые мысли в них повторяются. Кроме того, сюда включены мои дневники, лекции и публикации в Интернете, темы которых перекликаются с опубликованными в журналах статьями. Цель пособия – сделать более удобным чтение и практическое использование этих материалов для тех, кто хочет разобраться в своих жизненных обстоятельствах, улучшить душевное самочувствие и личную жизнь, но не имеет времени искать нужную информацию в разных источниках. Я благодарна друзьям, которые натолкнули меня на эту мысль, поскольку мои статьи им реально помогли. Чтение можно начать с той части, которая вас больше интересует, но, поскольку все они взаимосвязаны, лучше читать все по порядку и потом вернуться к той теме, которая вам особенно нужна в данный момент жизни.

Где-то я прочитала, что лучше всего учиться, когда учишь других. И могу честно признаться, что это «Пособие» прежде всего помогло мне самой лучше разобраться в своих проблемах и почувствовать себя более уверенной и счастливой. Надеюсь, что и мой читатель – тот самый «ученик», который готов.

Часть 1. Начало. Любовь

Любить человека – значит знать его.

И знание это не бывает поверхностным,

это умение смотреть на другого человека

с позиции его собственных интересов.

(Эрих Фромм «Искусство любить»)

Итак, в 2010 году я осталась в одиночестве, которое оказалось для меня целительным и позволило разобраться в себе, своих желаниях и возможностях. Во- первых, я влюбилась. Слишком долго я считала нормальным жить без любви, не придавая никакого значения естественной человеческой сексуальности. Но как бы сильно я ни была заморожена и морально раздавлена, все-таки, когда появился очень похожий на меня человек, сохранивший до седых волос свою стать, свет глаз и притягательную улыбку, я растаяла. Во-вторых, мои чувства стали просить выхода. А поскольку мой возлюбленный больше интересовался своей бывшей женой и семьей, чем мной, то единственным выходом для меня стали стихи. Говорят, обычно поэтам для вдохновения необходимо состояние влюбленности. Так случилось и со мной, хотя я не считала себя поэтом. Но, видимо, такова волшебная сила любви, что она может превратить в поэта любого влюбленного. И я рада, что вместо страдания эти отношения принесли мне творческий подъем. Наверное, в этом мне помогли книги, которые я тогда читала – все мои переживания и чувства, не только положительные, но и отрицательные, переплавлялись в рифмованные строчки, может быть, не самые совершенные, но ценные для меня тем, что сами ложились на бумагу, не требуя никакой переделки. Я исписала целую общую тетрадь, выражая всю гамму своих чувств – от восторга до разочарования и печали. И каждый раз, перечитывая эти строки, неизменно испытываю удовольствие от того, что смогла все это выразить довольно складно. Вот одно из первых моих стихотворений:

Любовь и страх

Любовь и страх – всего два чувства,

А между ними все привычно.

Боимся мы – на сердце пусто,

А любим – мы богаты безгранично.

И в той дуальности – все мирозданье,

И без нее – лишь хаос и конец.

И все кругом – любое божие созданье

Несет в себе и ужас, и любви венец.

Что выбрать – страх или любовь?

Покой иль беспокойство?

Себя мы спрашиваем вновь и вновь,

И в этом всех миров устройство.

И, наконец, в-третьих, мои размышления, чтение, стихи, встречи с разными людьми привели меня к более пространным текстам, написанным, как уже упоминалось, в жанре психологической публицистики. Конечно же, первые статьи, как и стихи, были о любви. Самая первая статья поднимает вопрос о благотворном влиянии любви в «третьем возрасте», об особенном поколении бэби-бумеров, о пересмотре возрастных границ, о роли сексуальности, о мотивах поиска партнеров и т. п. Представляю ее вашему вниманию как информацию к размышлению. Свои мысли вы можете высказать в специальной строке после статьи.

Любви все возрасты покорны?

Величайшее поколение (1900—1923).

Молчаливое поколение (1923—1943).