Рожденная быть женой. Технология замужества

«Очаровательная девушка ищет нерешительного, ленивого, слабохарактерного и желательно совершенно безответственного мужчину для создания семьи. Если при этом вы – закомплексованный алкоголик, эгоист, который злится по любому поводу, пытаясь все контролировать, и при этом искренне считаете, что вы – пуп земли, а также свято верите мнению своей мамы, что в ПТУ вы и так самый лучший, значит, вы – мой идеал».

Брачное объявление № 9

«Ищу мужчину для создания семьи. Если вам от 16 до 20 лет или от 50 до 80 лет, вы ужасно ревнивы и бесконечно ленивы, если вы счастливы и без денег и работаете на благо других, если вы умеете играть в сложные психоделические игры – значит, вы тот, кто мне нужен».

Давайте обсудим ваши брачные объявления. Уверена, вы их уже написали и, возможно, даже от души хохочете, читая и перечитывая их. Как я уже говорила, качества мужчин, которые вы описали в своих объявлениях, принадлежат людям, которые воспитывали вас в детстве.

Еще один возможный вариант – это антивариант. То есть, если вас в детстве обижали, ругали, критиковали всячески, вы будете строить отношения не с тем мужчиной, который так же будет вас обижать и всячески критиковать, а с тем, которого можно будет ругать, обижать и всячески критиковать вам самой. В этом случае вы занимаете позицию людей, которые вас воспитывали, а мужчина занимает вашу позицию (т. е. заменяет вас в детстве), и вы на нем отыгрываетесь (мстя через него тем людям, из детства).

Наши детские травмы, или Как мы притягиваем не тех парней

Как и для чего это происходит, спросите вы. Рассказываю. Есть такая поговорка или присказка (в кругах психологов), что в детстве от своих родителей мы получаем две травмы: травму рождения и травму воспитания. Однако если у нас хорошие, психически здоровые родители, разбирающиеся в возрастной психологии, понимающие, что нам нужно, которые не отыгрывают на нас свои проблемы, а искренне заботятся о нас, травма воспитания не проявляется. И это большое счастье. Однако, увы, такие истории редко встречаются.

Итак, в детстве наше выживание напрямую зависит от родителей. И хотим мы того или нет, мы вынуждены приспосабливаться. Мы не можем им противостоять, мы не можем отстаивать свои границы, мы ничего еще не можем, мы бесправны. В какой-то момент детства мы встречаемся со сложной ситуацией, решение которой выше наших сил, мы с ней не справляемся, и это глубоко ранит нас. Мы не знаем, как справиться со своими чувствами, как излечить свою рану, и попадаем как бы в зависимость от этой провальной ситуации.

Естественно, мы продолжаем жить дальше, мы взрослеем, но какая-то часть нас так и остается в той провальной ситуации. Подсознательно нам это не комфортно, мы хотим избавиться от этого зависания, хотим разрешить ту ситуацию и выйти из нее победителем. А как можно исправить то, что произошло в прошлом?! НИКАК. Но подсознательно мы верим, что если снова воссоздадим эту ситуацию в настоящем и справимся с ней, то и в прошлом все изменится. В психологии такое поведение называется «навязчивое отреагирование».

Не пугайтесь и не удивляйтесь, многие люди живут в состоянии «навязчивого отреагирования». Все мы подсознательно воссоздаем в жизни похожие негативные ситуации для того, чтобы перепрожить их и выйти из них победителем. Чтобы наконец-то справиться с тем, с чем раньше не справились.

И в принципе такое отреагирование не совсем бессмысленно, я бы даже сказала, что в нем есть смысл. Какой? А такой, что если мы, в очередной раз воссоздав какую-то ситуацию, все-таки справимся с ней и выйдем победителем, то мы автоматически как бы справимся с той ситуацией из нашего прошлого.

Поясню. После перепроживания ситуация с одной стороны останется неизменной (я уже говорила, прошлое нельзя изменить), но с другой стороны, она перестает нас беспокоить. Одержав победу в настоящем, мы как бы закрываем дверь в прошлое, дверь в это переживание.

Так работает, так живет в нас травма. И чтобы травму исцелить, нужно в нее снова войти и выйти из нее «на ресурсе», т. е. победителем. И как раз для того, чтобы помочь избавиться от этой травмы, наша психика и начинает создавать похожие ситуации. Мы идем в эту ситуацию с идеей, что справимся.

Но, попадая в нее, чаще всего моментально «отыгрываем назад», регрессируем, и становимся теми самыми беспомощными девочками (или мальчиками, если это касается мужчин – у них все то же самое), не знающими, что делать. И в итоге вместо того чтобы выйти победителем, мы получаем опыт, который называется ретравматизация (повторная травматизацияю. – Примеч. ред.), тем самым делая себе еще больнее и еще хуже.

Приведу пример. Когда девочке было 3 года, папа ушел из семьи, проще говоря, ушел от мамы. Но девочка приняла папин уход на свой счет: «Раз папа, которого я люблю, ушел, значит, это из-за меня». Так работает детская психика, все дети до пяти лет (период эгоцентризма) все воспринимают на свой счет, считая, что весь мир крутится вокруг них и что ни происходит в этом мире – все из-за них.

В такой ситуации правильным было бы переработать с ребенком эту травму, объяснить, что папа ушел не от нее, а от мамы, и что папа, как и прежде, любит ее, и т. д., и т. п. Но родители редко это делают, увы… Что мы имеем в итоге?

Девочка, «зависнув в этой травме», повзрослеет и будет притягивать партнеров, которые будут ее бросать, оставлять, и все в этом духе. И она снова и снова будет получать этот опыт отвержения, каждый раз надеясь, что сможет справиться с ситуацией и выйти из нее победителем. Но поскольку она будет входить в ситуацию без дополнительного ресурса, она каждый раз будет снова превращаться в ту маленькую девочку, от которой ушел папа, и переживать весь ужас прошлого, и снова проигрывать. Понятно, как работает этот механизм?

Так вот, девочки, этот механизм пока работает и в вашей жизни, и поэтому вы снова и снова встречаете не тех мужчин. И связано это с вашим детством, с травмами, которые вы получили в ту пору. Таких травм пять:

1. травма отвергнутой;

2. травма покинутой;

3. травма униженной;

4. травма преданной;

5. травма несправедливости.

Все они подробно описаны в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают нам быть самим собой», поэтому я не буду сейчас их подробно описывать. Просто приведу небольшой пример, чтобы вам стало понятно, как эти травмы проявляются в жизни. Итак, ситуация: мужчина не звонит.

1. Женщина, имеющая травму отвергнутой, будет реагировать так: «Ну, конечно, кто я вообще такая, чтобы мне звонить?! Зачем мне вообще звонить?! Я вообще не понимаю этих мужчин, не понимаю, как у кого-то отношения складываются!»

2. Если у женщины травма покинутой, она будет реагировать так: «Ну, понятно, ну конечно, конечно, у него кто-то есть, он прямо сейчас где-то с ней. А я тут сижу, жду его звонка. Ну, понятно все. Я так и знала, что у него кто-то есть».

3. Если у женщины травма униженной, она будет сидеть и думать: «Боже, как это унизительно, это унизительно, это ниже моего достоинства, вот так сидеть и ждать какого-то звонка! Ну почему он мне не звонит?! Он хочет меня унизить, сказал, что позвонит, а сам не звонит. Как же это унизительно!»

4. Женщина, у которой травма предательства, конечно же воспримет эту ситуацию, как предательство со стороны мужчины, решит, что ему нельзя доверять, что на него вообще нельзя положиться, и у нее с ним вообще ничего не может быть, потому что он ее предал.

5. Женщина, живущая с травмой несправедливости, будет переживать и думать о том, как несправедливо, что он не звонит, после того, что у них было, о том как несправедливы мужчины и вообще жизнь.

Да, девочки, мы так устроены. Во время выбора нам кажется, что мы выбираем мужчину сознательно, учитывая все минусы и плюсы, но на самом деле мы делаем выбор своею «раненной частью» – травмированной частью души. Мы обращаем внимание только на тех, кто своим поведением поможет воссоздать травмирующую ситуацию и исцелиться. Другие нас не впечатляют. Нам с ними скучно и неинтересно.

Но чаще, ища исцеления, мы вместе попадаем в те же силки, в те же жернова. И все потому, что у нас нет ресурса, нет знаний и сил, чтобы самостоятельно справиться с травмирующей ситуацией. Как видите, мы очень сильно ограничены в своем любовном выборе. И для того чтобы избавиться от этой ограниченности, нам нужно знать, какие внутренние деструктивные программы у нас есть и как они на нас влияют. Знать и заранее исцелять их, не дожидаясь очередной ретравматизации.

Чтобы исцелить их, нужно обратиться за помощью к психологу, пройти личную терапию. Да-да, личную. Групповые занятия не совсем подходят для исцеления травмы, так как на тренинге время ограничено, и нет возможности, забыв о других, полностью уделить внимание одному человеку. На тренинге можно сделать только некий «косметический ремонт» внутреннего мира.

Теперь, девочки, вы понимаете, почему и как вы в свою жизнь притягиваете не тех парней, и понимаете, что для построения гармоничных отношений прежде желательно исцелиться. Однако это не значит, что вы не можете до полного исцеления выходить замуж, нет. Вы можете выйти замуж и сознательно, в браке, с помощью своего партнера отработать негативные программы, пройти свои жизненные уроки, научиться терпеть, прощать, принимать, доверять, поддерживать, быть стабильной, быть последовательной. Вы можете меняться вместе со своим партнером, постепенно двигаясь в сторону гармонии и наслаждаясь процессом. Вы же помните, да, что отношения нужны не для счастья, а для роста, развития, исцеления? Ну и отлично.

И еще раз про отношения

В главе «А зачем нужно выходить замуж» мы с вами уже говорили о том, зачем нам нужны отношения, какие из наших ожиданий реальны, а какие нет. Однако, заканчивая раздел, я еще раз хочу поговорить об этом… Думаю, после анализа предыдущих отношений вам эта информация поможет привести мысли в порядок и даст нужный настрой в преддверии новых отношений.

Итак, как вы уже знаете, отношения нам нужны не для счастья, а для роста. Они нужны нам для того, чтобы партнер, подобно зеркалу, высвечивал наши внутренние проблемы, деструктивные программы, травмы, и для того, чтобы мы могли их решить и исцелить. Социальные отношения: с коллегами, с друзьями и даже с родителями – не могут нам в этом помочь.

Почему? Да потому, что в отношениях с ними мы легко отстраняемся, дистанцируемся, надеваем маску, принимая тот или иной облик в угоду друзьям, родителям, коллегам. Таким образом мы закрываемся от наших травм, убеждая себя, что на самом деле все хорошо.

В отношениях же с близким человеком мы не можем постоянно притворяться, рано или поздно мы проявляем себя, становясь самим собой, и с этого момента начинается процесс роста и научения. И часто этот процесс бывает болезненным, очень часто. Это просто нужно знать, быть к этому готовой, чтобы избежать дополнительной боли и разочарования.

В отношениях счастье дается как бонус только после того, как вы научитесь любить, прощать, терпеть, принимать своего партнера таким, какой он есть, исцелите свои травмы и поможете исцелиться партнеру. Если же вы хотите сразу найти в отношениях счастье, то лучше вам отправиться в монастырь и «вступить в отношения» с Богом.

Почему? Потому что счастье – это нематериальная категория, и ни один в мире материальный объект не может дать вам счастья. Счастье – это категория духовная. В миру же все сложнее, и путь к счастью в нем длинней. Древние говорили так: «Женщина счастлива тогда, когда она видит в своем муже проявление Бога». А для этого прежде нужно проделать большую работу: пройти процесс исцеления, научиться принятию, прощению и терпению.

«Как же отношения не для счастья?! Ведь когда мы влюблены, мы счастливы!» – Да, когда мы влюблены, мы находимся в своем лучшем проявлении, мы максимально благодарны жизни, Богу. В этот момент мы максимально честны и щедры. Мы все понимаем и все ценим. В этот момент наша душа взаимодействует с душой нашего избранника.

Мы счастливы, и это состояние счастья – своего рода кредит, который дается нам жизнью для того, чтобы облегчить вхождение в эти отношения. Но кредит этот, как и любой другой, через какое-то время придется отдавать. Не в том смысле, что мы в какой-то момент отдадим свое счастье и больше никогда не будем счастливы, а в том, что позднее, проходя через новые испытания и уроки, мы сможем опираться на это ощущение счастья и веру в то, что оно возможно.

Кроме того, счастье – понятие относительное… Кто-то счастлив, что у него есть еда, кто-то счастлив, что у него есть жилье, кто-то счастлив, что не одинок, а кто-то, живя на Рублевке, имея счета в европейских банках и все, что захочет, все равно чувствует себя несчастным. Просто нужно быть благодарными, радоваться каждому новому дню и тому, что имеете, и тогда путь к счастью вы одолеете быстрей.

Но посудите сами. Все мы хотим найти для себя такие отношения, в которых бы нас принимали такими, какие мы есть. Правда? Такую позицию я называю «коммунизм в отдельно взятой стране». Был когда-то такой лозунг коммунизма: «От каждого по возможностям, каждому по потребностям».

Вы наверняка хотите, чтобы у вас в семье было так же? Чтобы партнер ждал от вас только то, что вы можете, а вам давал все, что вы хотите, что вам нужно. То есть чтобы муж был доволен тем, что вы время от времени делаете, не напрягая вас, да?

«Ну, могу иногда постирать, могу приготовить (что получится), но не каждый день. Могу по душам поговорить, и сексом готова заниматься. И за все это я хочу получать от мужа: заботу, защиту, ласку, уют, кучу денег, хочу, чтобы подарки дарил, на отпуск в жаркие страны вывозил, хочу, хочу…. Все хочу!»

Интересная «игра в одни ворота получается»! Одно НО: в реальной жизни так не бывает. В реальной жизни, чтобы быть счастливой, нужно совершить много внешней и внутренней работы. В реальной жизни идеальный партнер не тот, кто будет выполнять все наши «заказы», а тот, кто будет провоцировать вас, время от времени «наступать на хвост», возможно даже причинять боль и расстраивать нас. Но делать он будет это исключительно для того, чтобы преподать вам ваш урок, чтобы помочь вам исцелиться и стать счастливой. Помните об этом, девочки и идите в отношения осознано. Ну а чтобы повысить уровень осознания, предлагаю вам выполнить следующие задания.

Задание 1

Проанализируйте свою жизнь: детство, отрочество, юность, отношения между вашими родителями, баб ушками и дедушками. Ваша цель – найти убеждения, установки, программы, которые они вам передали. Чтобы вам было легче, приведу некоторые примеры.

1. В жизни ничего просто так не дается.