Письма Саше

Глава 10

Знаешь, а бывают в жизни разочарования. Вот и я пропала, утонув в нем. Вернее в них. Так интересно устроена жизнь. Мы желаем то, что порой нас может разрушить. И когда этого не достигаем или оно все время от нас уходит, ускользает, то гневаемся на все и всех вокруг, но чаще!!! Особенно чаще!!! На Бога.

А как ты? Как твои дела? Знаешь, я часто думала о тебе и нашем тандеме. Благодарю тебя за себя саму. Я счастлива, что где бы я не была, у меня есть ты…

-Саш, у меня появился запрос «Как пережить разочарование от достигнутой цели?»

-Отлично. Давай определим, что для тебя разочарование? Какой смысл в нем?

-А что, если я вижу разочарование так: появилась цель. У меня такой пример. Я очень хотела провести ретрит. Я загорелась этой идеей. Очень. Начала подготовку, написала план и начала заниматься реализацией. От момента появлении идеи до реализации прошло 3 года. Долго? Конечно! Но у каждого свой ритм. Ладно. Я получила такое удовольствие, такой подьем, такой полет и конечно, же отклик на повтор. Так прошли 7 ретритов. И однажды, когда я поделилась своими впечатлениями о ретритах мне человек сказал: дак это все фигня! Продажа воздуха! Каждый может провести. Вот сейчас напишу, приглашу людей и за миллион проведу.

Я посмотрела на этого человека и сказала: главное, что ты сам себе разрешаешь так.

А он сказал: разрешаю. И знаешь почему? Мне совершено наплевать кто и что будет делать и говорить, моя цель заработать деньги.

И вот тут меня настигло разочарование и тоска. В моем окружении все еще есть такие люди. Почему?

-Вот и суть: ты не про разочарование, а про то, как свое окружение сделать более комфортным, гигиеничным. Понимаешь?

-Тогда давай так: я не хочу столкнуться с разочарованием?

-Да. Теперь иди в свой страх.

-Я боюсь не самого разочарования, а боли от него. Вернее пустоты и не оправданных ожиданий. Ведь я смотрела на человека и верила, доверяла и считала, что именно он такой каким он предстал передо мной.

-Как с этим быть?

-Убежать. Избегать таких людей. А лучше оградить себя от сложных отношений. Многослойные отношения всегда будут ранить больше. Вот дружишь ты с коллегой, дружи на работе, не пей кофе в соседнем кафе, не ходи с ней на пилатес. Не делай множество точек сопротивления. Многослойности. А если это твой муж, то не переходи грани: пусть будет лишь мужем и отцом. Не делай его другом.

-Тогда будет так: живешь ты один, в своем коконе. А рядом кипит жизнь. И ты всегда себя ограничиваешь и сдерживаешь. Верно?

-Да. Значит человек, который чаще закрыт, замкнут-это не всегда про характер, темперамент, а про страх. И этот страх из маленькой точки переходит в кукловода и к сожалению, куклой становится сам человек.

-Что бы ты порекомендовала такому человеку?

-Признать, что я кукла в руках страха. Понять исток страха. Я сама, я подглядела у кого-то, я хотела быть ближе к кому-то и поэтому решила стать с таким страхом?

-Согласна. Например, мама холодная. Ни с кем не общалась. Ты хотела близости с ней. Поэтому решила быть как она. И стала. Но!

-Все верно. Но! Ты не посмотрела во внутрь себя. А какая? Вот это действие три. Как я хочу? Давай поймем. Посмотрим вокруг и выберем тех, кто дружит и строит близость ни как ты. Нашла? Умничка. Теперь подумай, что тебя отталкивает от них? И что будет с тобой, если никогда не будешь как мама?

-И пойти на разбор детско-родительского соприкосновения.

-Согласна.

Проработать родителей -это не обвинить и распять за их ошибки, а принять осознанность. Неосознанно мы всегда хотели быть ближе к родителям, всегда хотели быть для них лучшими. И поэтому травмировались, ранились, примеряли на себя их паттерны поведения и верили в их слова, даже в самые обидные. Но! Мы выросли и кто-то уже сам стал родителем. И пора стать осознанным. Как? Ведь так часто мы слышим это слово, но действий описывают мало. Выбор! Ты становишься осознанным когда делаешь самостоятельный выбор: меня воспитывали так, это меня ранило, а я хочу и буду другим родителем. И вот ты один на один с этой же ситуацией: твой ребенок не хочет учить уроки. Ты моментально вспоминаешь, а вот со мной не учили уроки или били меня, или мама никогда не спрашивала про уроки. И вот оно ДЕЙСТВИЕ: выбери свой путь, не с точки зрения: а я тогда буду делать все супротив их действий, а со своей: Я СЕЙЧАС ВЗРОСЛЫЙ РОДИТЕЛЬ, мой ребенок орет, выражает не желание. Я могу ОРАТЬ В ОТВЕТ, БИТЬ, УГРОЖАТЬ, а могу еще сказать тихо или громко, ласково или строго: УРОКИ НУЖНО УЧИТЬ, ЗДЕСЬ ВЫБОРА НЕТ. Здесь только НАДО. Передохни, умойся, и приступим заново. Да, да, в тебе миллион действий и ударить и наорать и отдать репетитору. НО ЕСЛИ ТЫ ИЩЕШЬ ОСОЗНАННОСТЬ, то ТУТ ТОЛЬКО ВЫБОР В ПОЛЬЗУ ПСИХИКИ И ПРАВИЛ.

Вот и при дружбе. Выбери сам. Как ты хочешь? Но! ВЫКЛЮЧИ ЭГОИЗМ. А то часто сейчас вижу, как многие я дружу с теми, кто не нарушает моих личных границ. А это как? И понеслась: выбираем время удобное только нам, не употребляет слов паразитов, уважает мое мнение и молчит, если его мнение другое и тд. Нет. Это не границы. Это стены. Про них поговорим в следующей главе…