Записки журналиста

Каждый месяц редактор тратит сто долларов, чтобы накормить бродячих собак. Я трачу шестьдесят на то, чтобы скудно покормить дочь-студентку. А если бы мы были собаками, то питались намного лучше.

ххх

Накануне 23 февраля.

–В субботу работаем, а в пятницу 24 февраля будешь отдыхать.

–В пятницу и так выходной день!

– И кто это тебе сказал?

– Роструд.

– Ладно, дам потом отгул. Но объясни, зачем он тебе?

ххх

–Приходите! – зовёт меня редактор одной газеты. -Нам нужны острые материалы. Вот, например, министр проворовался. Было сто миллионов, а сейчас всего десять осталось.

–Ваши двадцать журналистов неужели не смогут написать?

–Но ведь убьют их. А вы человек новый, мы вас сразу уволим после публикации – с не угодными распрощались, ошибки свои учли и получим от министра щедрую дотацию на выпуск газеты.

ххх

Накануне масленицы обсуждаем рецепт блинов.

–А на какой сковородке блины печёшь?

–У меня нет сковородки, и дома тоже нет.

ххх

В одно издание пришла работать на «беременную» вакансию. Какая бы сотрудница не приходила на это место, спустя год всегда уходила в декрет.

–Вы же не будете больше рожать?

–Ни за какие коврижки!

Спустя полгода, видя мой округлившийся живот, замечают:

–Наверно, коврижки пришлись по вкусу.

ххх Редактор подарила мне орхидею.

–Зацвела?

–Я побеги с детками обрезала и верхушку нечаянно тоже.

–Ты увлажняешь растение?

–Раз в неделю.

– Нужно два раза в день, а то оно умрёт от такого ухода.

–Наверное, это не мой цветок. Мне бы что попроще…

–Возьми аморфофаллус.

–Фаллус?

–Переводится как цветок дьявола, аморфный отросток, пахнет неприятно, когда цветёт.

–Я лучше орхидею буду два раза в день опрыскивать, чем с этим фаллосом жить!

И вот однажды весной этот аморфофаллус расцвёл большущим цветком. В кабинете пахло отвратительно. Отнесла его на другой этаж. Но вдыхание пыльцы спровоцировало аллергию, глаза зачесались, нос потёк. В тот же день редактор сказала:

–Тебе нужно встречаться с мужчиной, ходить в кино, в кафе, ну что ты всё одна да одна?

–У меня на растительный фаллос началась аллергия, а на мужской вообще отёк Квинке проявится…

ххх

Сдаём номер. Глаза уже ничего не видят и не различают ошибок. Редактор обращается к бухгалтеру:

–Почитай, пожалуйста, нужен свежий глаз.

– Не могу! Хочу спать, глаза слипаются.

–Следующий раз, когда со счёта редакции будем по сто тысяч переводить, на твоей фамилии у меня тоже глаза слипнутся!