Единица бесконечности

С мокрыми глазами и истощенным лицом я выдавливал улыбку и говорил: «Хорошо».

Прошло много времени, много кого выписали с больницы, много кого положили рядом со мной, опять выписали, опять положили… Я перестал знакомиться с новыми людьми, которые попадали в мою палату, знал, что они тут временно, нет нужды знать как их зовут, нет нужды налаживать отношения.

Больница изменилась, декораций стало больше, обстановка слегка оживилась, медицина подросла, появились новые лекарства, новые рецепты, новые методы лечения, возле моей палаты дежурило много людей в белых халатах, я успел к ним привязаться, да и они ко мне, мед сестры и врачи переживали за меня больше чем за остальных, уделяли больше внимания и больше меня баловали.

Я был одним из первых, на ком провели экспериментальное лечение, которое могло бы плохо закончится, но увы, терять мне было нечего, а в итоге получилось то, что врачам удалось снять мою хроническую отдышку, а так же существенно уменьшить частоту приступов, это было круто, днем я начал пребывать в том же состоянии, в которое обычно входил только перед сном.

Я мог спокойно дышать.

Сразу после того, как я получил возможность нормально себя чувствовать, меня потянуло двигаться, конечно всё это было под строгим присмотром. Было тяжко… За время физической пассивности, тело сильно ослабело, мне было тяжело ходить, держать равновесие и при этом я очень быстро уставал, далеко ходить я не мог, не мог это делать быстро, поскольку подобное провоцировало приступ, изначально создавая привычную мне тяжелую отдышку, которая сигнально давала понять – пора остановиться.

Прошло ещё некоторое время. Всё было хорошо я шел на поправку, уже спокойно ходил, пусть медленно, но привычно и довольно далеко, хоть и приходилось иногда остановится и просто постоять, мог даже пробежаться, правда это моментально вызывало последствия, но я знал пределы своих возможностей, по этому если мне хотелось побегать я знал на какое расстояние и с какой скоростью мне стоит это делать, что бы не стало плохо.

Вскоре меня выписали, было тяжело прощаться с персоналом больницы, мои слёзы грусти смешались со слезами счастья проводящих меня врачей, они не верили, в то, что меня выпишут, так, как я был последним выжившим астматиком, они были счастливы и смотрели на меня как на факт чуда.

Пусть я уже и жил дома, но лекарства и множество ограничений по прежнему оставались со мной. Через какое-то время аптеки пополнились крутым лекарством для астматиков, а именно вентолином (сейчас, современным астматикам его уже не выписывают, есть лекарства круче, полезнее и эффективнее), который находился внутри не большой пшыкалки, рассчитанной на 200 дозировок, одна доза, которая принималась через вдох ртом моментально снимала одышку, или приступ астмы любой тяжести – я был счастлив, пусть и не долго…

У меня был очень слабый иммунитет по этому я часто болел при чем довольно таки тяжело, болел я на много дольше чем другие дети, если один болеет неделю я мог болеть месяц, или даже несколько, во время самого больничного, астма так же усиливалась и серьёзно напоминала о своём существовании и если вы думаете, что вентолин всё упрощал, то скажу я вам правы вы только на половину, так как у этого лекарства, как позже оказалось есть свои ограничения.

Его нельзя часто использовать поскольку он вызывает привыкание, из-за чего эффект обычной дозы ослабевает и, что бы получить прежний эффект нужно больше, но если юзать по две дозы, или больше, привыкание усиливается ещё больше и всё это приводит к тому, что вентолин перестаёт помогать вовсе, всё это я испытал на своём опыте. Как оказалось страдания не окончились… вашу ж…

Моё ранее детство подходило к концу, вот мне уже 6 лет, в школу я так и не пошел, так, как не мог чисто физически туда пойти.

Всё моё время провождение сводилось к домашним посиделкам, на улицу я выходил очень редко и только по нужде, а именно сходить с мамой в детскую больницу, пройти очередное обследование, сожрать дерьмовые лекарства, сдать много анализов и принять под кожу море жгучих, острых инъекций.

Дома в основном я либо весь день смотрел телевизор, либо умирал на кровати в попытках уснуть и забыться, моё больное одиночество длилось с утра до вечера.

Кроме меня, дома была прабабушка и младшенькая сестричка, которая предпочитала гулять на улице, естественно.. Со мной было очень скучно, так как поиграть с ней я не мог, увы но я был занят более важными делами, а именно болью, страданиями и чернотой.

Вечером домой приходила бабушка с дедушкой, они вместе работали, по этому на работу, как и с работы приходили всегда в одно и тоже время и всегда за ручку, неся мне очередной гостинец, обычно это были шоколадные, или солёные крекеры, персиковый сок (который ещё нужно было уметь открывать), холодный маленький сырок в шоколаде с разновидностью вкусов, копчёные ребрышки и какую-то сладкую водичку, конечно всё это они приносили не сразу, а, пару на выбор, но я был доволен и каждый вечер для меня был как маленький праздник.

К сожалению аппетит у меня был очень плохой и я мало, что ел, дело даже было не во вкусе, а в том, что было мало еды, от которой меня банально не рвало. Маму я видел редко, она много работала, часто с утра до утра.

Иногда к нам домой приходила одна или две двоюродные сестры, которые обычно играли с моей сестрёнкой, иногда и мне удавалось не много с ними поиграть, правда на долго меня не хватало, уже на самом начале я начинал уставать, позже мне просто становилось плохо и я уходил к себе в комнату продолжать заниматься своими делами, ну.. вы поняли какими именно.

Сестры же продолжали играть друг с другом на протяжении половины дня, иногда до вечера, потери одного игрока они не замечали, по этому моё гордое одиночество никогда не нарушалось.

Конечно, когда я слышал, как им весело я сильно завидовал, от чего мне становилось морально хуже, к счастью это длилось не долго, так как обычно засыпал я быстро.

Глава 3: Детство

Первый класс.

В школу я пошел в 7 лет, вместе с некоторыми ребятами из садика, по этому особо неудобств не испытывал, единственное, что вначале я не оценил, так это так называемая линейка.

Столько детей и взрослых я раньше никогда не видел, столько народу в одном месте, было страшно потерять своих из виду, но при этом так же помню большое желание скрыться от всех этих глаз долой.

Знакомство со своей класcной руководительницей, своим классом и его интерьером я так же не оценил, мне не нравилось то, что всё выглядело слишком уж одинаковым.

Я никак не мог привыкнуть к установленным правилам: школьная форма, стрижка, навязывание мировоззрения и морали.

Все школьные уроки были более менее нормальными, всё было довольно интересно, но интересно было только до тех пор, пока всё было понятно. Позже некоторые предметы стали мне не интересными и было это скорее не из-за проблем с обучением, а из-за того, что никто не давал внятного ответа на вопросы: «Зачем?», «Что дальше?», «Где это используется?».

Физкультура, о как же я ненавидел её, причин было всего две: первая заключалась в том, что с моим здоровьем всё, что я мог это тупо сидеть на лавочке и наблюдать за тем, как все развлекаются. Для меня этот предмет был, что-то вроде издевательства, типа: «Смотри, все могут то, чего не можешь ты».

Вторая причина и пожалуй основная была из-за отношения одноклассников ко мне. Поскольку я не мог принимать участие в их движении на физкультуре, постепенно в классе я стал становиться изгоем. Меня никто не жалел, не понимал, да и понимать не хотел, в глазах парней я был просто слабаком и несчастным: «Оо ты не можешь отжаться даже один раз?? Ахаха», да как смешно, это такое большое достижение уметь делать то, что умеют все: отжиматься, подтягиваться, или… бегать…

Ко второму классу я обнаружил в себе не преодолимую тягу к творчеству, следственно моими любимыми предметами стало рисование, труд и музыка, естественно по этим предметам моя оценка была всегда отменной, но конечно же не максимальной, хоть я и мог сделать то, на, что не был способен сам учитель… :)

Благодаря подобному мой статус в классе поправился, никто ничего больше не говорил мне за физические данные, мои одноклассники в кой-то мере начали уважать меня и на «моих» предметах старались садится ближе ко мне ради естественной выгоды, вот только выгоду получали только те, от которых получал выгоду я сам.

К третьему классу я начал классифицировать одноклассников по категориям и поддерживал только выгодные связи: с тем интересно общаться, тот сильный и сможет заступиться за меня, а у другого всегда есть деньги.

Четвертый класс начался для меня уже в другой школе, уходить от привычной мне обстановки было тяжело, а перевод в другую школу был основан со многих причин: учителя ставящие оценки за валюту, а не за знания, бешенный директор, который иногда позволял себе использовать к бегающим по коридорам детям рукоприкладство, в общем смена школы должна была помочь, тем более в другой школе директором был мамин знакомый.

Я учился в 22-й. школе, вместе со своей сестрёнкой, учились мы в одном классе, а перешли в 26-ю. школу и так же в один класс. Как вы думаете, дал что-то этот перевод? Ага, как же…

Это было ужасно.

Мне было очень трудно привыкнуть к новому месту, к новому интерьеру, к новому классу и новым одноклассникам с учителями, больше всего напрягало то, что я мог заблудится и долго искать выход, или же свой класс, разные уроки проводились в разных кабинетах, которые в свою очередь иногда менялись местами.

Изначально ко мне относились не плохо, естественно, ведь я новенький и не успел ещё показать себя с плохой стороны.

Частично мне это нравилось, так как это не плохая возможность начать с чистого листа так сказать, начать лучше чем в предыдущий раз.

За месяц обучения я много узнал о новом месте и уже мог подвести итоги по всем параметрам. Как оказалось класс в котором я был, являлся самым, как бы по мягче сказать… Отмороженным? Конченным? Отбитым?…

Знаю подходящее слово – недоразвитым.

Мой класс находился в самом низу рейтинга, по успеваемости, но кое в чем он всё же тащил, угадайте в чем?)

Да, это была физкультура! Вот это мне везёт… Меня перевели в спортивный класс, в класс где в основном было одно быдло, класс где всё решалось грубой силой, класс будущих бандюков, алкоголиков, наркоманов и шлюх.

С третьего класса у меня и моей сестренки забот стало больше. Врачи настоятельно рекомендовали отдать меня в басеин, учиться плаванию и в общем развиваться в этом направлении, всё ради того, что бы заставить мои лёгкие расти, конечно мама решила, что раз уж на то пошло, то сестру тоже туда пристроит, что бы мы приглядывали друг за другом, мы начали ходить вместе не только в школу но и на плавание.

Параллельно так же мама отдала нас учиться в музыкальную школу, как я понял, что бы в свободное время мы не страдали фигней…

Мы оба учились на фортепианном отделе, изучение нот, сольфеджо, развитие голосовых связок, соло, хоровой отдел.

Не совру, если скажу, что музыкальная школа нравилась мне в разы больше чем обычная, там было действительно всё интересно и не принуждённо.

Чуть позже я попал ещё и в музыкальный школьный кружок в школе, потом в театральный и на конец в технический. Времени не было даже на выходных, график был на столько плотным, что свободным временем я мог назвать ужин, обед, завтрак и сон, вот и в принципе всё.

Не стану скрывать спустя несколько лет такого интенсивного обучения во все направления, всё это стало угнетать меня, так как я всегда был уставшим, всегда хотел отдохнуть, постоянно хотел заняться какими-то другими, своими делами, в конце концов выйти во двор погулять с ребятами.

Каникул с сестрой мы всегда ждали с нетерпением, ведь школы закрываются и у нас наконец-то появляется время на себя, увы, но…

В основном все каникулы мы проводили не в городе, бабушка с дедушкой забирали нас вместе с мамой на дачу, то на одну, то на другую.