Единица бесконечности

Единица бесконечности
Нестор Петрович Солодуха

Реальная история, в которой вы узнаете о жизни обычного человека, который хотел просто жить, но увы, просто не получилось… Книга содержит нецензурную брань.

Единица бесконечности

Нестор Петрович Солодуха

© Нестор Петрович Солодуха, 2022

ISBN 978-5-0056-0892-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1: Единица бесконечности

Начало конца.

Начало конца.

Если вы это читаете, значит скорее всего, как бы печально это не звучало я уже мёртв. Нестор 22.03.1997, Украина

Это будет длинная, правдивая история, которую уверен моя семья и много других людей скорее всего не оценят, ведь их роль в этой истории будет негативной, в любом случае я постараюсь сохранить анонимность этих персонажей.

У меня может и есть подтверждения сказанного мной, но увы у меня нет времени на это, моя приоритетная цель в первую очередь оставить после себя доказательство своего существования и во-вторую, поделиться с вами своим опытом, которого к сожалению я смогу передать только самую малость, жаль, но скорее всего у меня не получится передать кому-то приобретённые знания, по этому маленькую их часть я оставлю в этой книге.

С чего бы начать… Думаю верно будет начать с самого начала. Позвольте рассказать немного о себе. Не стану скрывать, о себе я буду говорить и позже, довольно таки часто, ведь пишу о своей жизни и о том, как я её воспринимал.

Я родился в Украине и в основном рос в городе Луцк, считаю, что мне повезло родится в 97-м. году, так как я успел застать время когда менялась эпоха, всё это я не просто наблюдал, а принимал в этом активное участие, что не может меня не радовать.

Полные дворы детей и подростков, развлечения которых, в основном состояло из множества игр, требующих движения (салочки, кот и мышь, акула и много других игр название, которых уже и не вспомню), знаний анекдотов и интересных, или же страшных историй, прослушивание музыки с помощью радио с быстро садящимися батарейками, обмен игрушками и конечно же кушание разных лакомств.

Видел как появились первые сотовые мобильники, как первые примитивные диски пришли на смену устаревшим касетам магнитофонов и магнитол, появление первых громоздких компьютеров, из-за, которых позже все начали выбрасывать приставки с джойстиками и картриджами к ним, первое появление интернета, флешек и сенсорных экранов. Наращивание вычислительных мощностей, увеличение объёмов носителей памяти не прекращалось…

Появление новых субкультур, изменение моральных ценностей до почти, что не узнаваемости (не могу сказать, что в лучшую сторону), новая медицина, новые технологии, модели машин, архитектура, обновление валюты, появление криптовалюты, новые вакансии для трудоустройства, новая система обучения и получения знаний, возможность дистанционного обучения, а позже и работы…

Скажите, вы многое можете вспомнить? На сколько далеко вы можете заглянуть в своё собственное прошлое? Какое… Ваше первое воспоминание? Сложно, да…? На самом деле не очень, просто не пытайтесь вспомнить что-то до того момента, как научились запоминать.

Мои первые воспоминания, по крайней мере те, которые я могу вспомнить даже сейчас это какого мне было в утробе матери. Было тепло и очень легко, не знание того, что такое: голод, волнение, или страх.

Помню как я видел с закрытыми глазами размытую картину, как будто бы за запотевшим стеклом, силуэты и очертания окружающего мира, смотрел как будто через маленькое, мутное, полупрозрачное окно в красном оттенке, слышал слегка искаженные, глухие звуки доносящиеся ко мне как будто из под воды.

Помню первые разы, когда меня ложили на кровать, первое тревожное, не приятное состояние, чувство страха и волнения. Мне забивало дух я чувствовал что нахожусь на огромном объекте, и более того чувствовал окружающее его пространство, которому не было конца, это наводило на меня неописуемый ужас от, которого воздух вокруг будто исчезал, я тонул в этом осознании, бесконечно большого, не понятного масштаба окружающего меня. Не возможно подробно описать мои тогдашние ощущения, но я рад, что толком не могу их вспомнить, так как это было не выносимо во всех смыслах, не выносимо до невозможности.

Помню первые попытки двигаться самостоятельно, тело очень плохо слушалось, голова была очень тяжелой, было сложно перевернуться со спины на живот, или поднять голову и посмотреть, что там, передо мной, неугасающий интерес ко всему заставлял меня продолжать попытки добраться туда, куда я не могу, рассмотреть вблизи то, что так далеко, прикоснуться, получить знание, приобрести опыт.

Меньше чем в 2 года я уже говорил, длинными, хорошо сформулированными предложениями. К еде отношение было безразличным, заталкивать еду себе в глотку для меня казалось адом. Тогда меня интересовало только две вещи: игрушки и информация, второе преобладало, по этому телевизор и общение со взрослыми для меня было основным источником удовлетворения, который к сожалению я редко получал. Мои мысли постоянно порождали множество вопросов и чем больше ответов я получал, тем ещё больше вопросов становилось – я должен был получить ответы на всех их.

Глава 2: Ранее детство. Чернота

К сожалению окружающий меня мир я начал узнавать на много позже чем мои ровесники, спасибо во истину плохому здоровью, из-за которого начало детства мне пришлось провести в больнице, долгое время её территория заменяла мне дом.

Большое, тихое, малолюдное здание с минимальным движением, однотипным интерьером и декорациями, в основном голыми, бесцветными стенами, безмебельным полом, старыми окнами с видом на высокие стены, ограждающие локацию больницы на которой красовался маленький, красивый, безлюдный парк с узкими, протоптанными дорожками и деревянными лавочками.

Этот парк, это первое место где я увидел разные поры года, видел как он выглядел весной, летом, осенью и зимой, правда самому погулять там мне удавалось очень редко, так как ходить я почти не мог, меня часто переносили, или перевозили, а так, как я был не на первом этаже больницы, лестница и расстояние к выходу на улицу для меня было серьёзным препятствием.

Честно говоря это довольно таки плохие для меня воспоминания… Сказать, что я страдал – всё равно, что ничего не сказать, но… Из-за того, что я проводил там время годами, вспоминая сейчас об этом у меня появляется чувство ностальгии.

Как бы мне не было там плохо я был не один, со мной всегда находилась бабушка, все остальные должны были работать. Меня часто навещали, мама с дедушкой, тётей, дядей, сёстрами, иногда приходили с какими-то не знакомыми мне людьми.

Фрукты, которые я с трудом в себя запихал, сладости, которые всегда прятал и позже отдавал младшенькой сестричке, так как ей они очень нравились, тем более, что у меня они всегда вызывали тошноту, игрушки, книги, стабильная поддержка, заботливые, добрые белые халаты с грустными глазами.

Жаль, но развлечься чем-то мне там было нечем, да и желания почти никогда не было, как бы объяснить…

Когда ты постоянно чувствуешь, что тело тебя отвергает, что естественно сопровождалось не угасающей болью, тебе мало, что хочется, но мучился я не всегда, боль была на столько уже привычной, что иногда я просто забывал о том, что мне очень плохо, самочувствие стало мной игнорироваться.

Утешением были 2 вещи: книжки со сказками, которые читала мне бабушка и сон, о, как же я любил поспать, сам процесс засыпания приносил мне невероятное удовольствие не сравнимое ни с чем, я чувствовал плавный, медленный переход в другое состояние, который растягивал секунды так, что они казались вечностью, состояние в, которое я переходил постепенно уменьшало всю боль и плохое самочувствие, до того момента когда я вообще переставал чувствовать, мягкое прохладное одеяло, перьевая подушка, медленное расслабление, это облегчение погружало меня в сон на протяжении минут, сладких минут…

Каждый день в больнице для меня проходил строго по графику, всё было расписано чуть ли не по минутах, на себя у меня было мало времени.

Постоянные обследования, сдача анализов, прием множества мерзких лекарств, таблетки, уколы, капельницы, которые я ненавидел больше всего, холодные, толстые, большие иглы пробивали мои почти не видимые синие вены, которые никогда не успевали заживать от предыдущего укола, обе моих маленьких ручек были изранены до синяков, каждый раз, каждый следующий двухсекундный укол я переживал в оцепенении и даже после того, как игла уже была поставлена я продолжал испытывать зудящую, острую боль, как будто на свежий синяк постоянно давят тупым ножом.

Это могло продолжаться до пары часов, из-за не возможности двигаться, тело немело и неудобство только усиливало весь негатив, уснуть при всём этом действии было не возможно, слёз не оставалось, да и сил на них тоже.

Я болел на бронхиальную астму, сложно описать, что она делала со мной тогда, но я попытаюсь дать понимание этого проклятия.

Из-за этой чертовой болезни я не мог нормально дышать я очень часто задыхался и был на грани потери сознания, чувство было будто внутри меня, перед лёгкими что-то мешало поступлению воздуха в нормальном объёме на интервал времени.

Я мог не двигаясь лежать на кровати, но при этом дышать так, будто пробежал марафон, при этом я не мог надышаться, так как с каждого своего жадного вдоха я получал самую малую часть кислорода который мне так был нужен.

Из-за постоянной нехватки кислорода у меня всегда жутко болела голова, часто мутнело в глазах, тело с большим трудом меня слушалось, каждое моё движение усугубляло ситуацию, поскольку потребность в кислороде увеличивалась, следственно задыхаться я начинал ещё сильнее.

Я постоянно был в режиме отдышки, мои лёгкие всегда напрягались, из-за чего мне постоянно болела грудная клетка, постоянная крепатура, боль которая распространялась на всё туловище.

При всём этом у меня бывали так называемые приступы, то есть состояние, которое ещё хуже чем предыдущее, куда ещё хуже?

Всё просто, при приступе у меня наступала чуть ли не агония, не важно в каком состоянии я был до этого, в легкой, или тяжелой отдышке, происходил резкий переход в такое положение, что мне не просто казалось, а ощущалось, что меня душат за шею с такой силой, будто хотят не задушить, а скорее сломать её.

Обычно в подобных случаях реакция врачей была моментальной, так как в таком мучительном сознании я мог находился не больше 20—40 секунд, в такие моменты, голова становилась пустой, оставался только ужас смешанный с паникой.

Плохое поступление кислорода сильно повлияло на всё моё тело, замедлялся и ухудшался его рост, когнитивные способности были постоянно сильно ограничены, а мои маленькие и слабые лёгкие работали пусть не так как надо, но при этом на износ. Появилась новая проблема…

Моё состояние ухудшалось с каждым месяцем, как выяснилось позже, связано это было с тем, что моё тело хоть медленно, хоть плохо но росло, вот только не полностью, а точнее не росли и не развивались лёгкие, то есть ситуация получилась такая, что чем больше тело, тем больше оно будет требовать ресурсов для поддержания его нормального функционирования, отдельно учитывая кислород, которого мне и так катастрофически не хватало и так, как с течением времени тело начинало просить всё больше кислорода, при том, что лёгкие давали его так же мало как и обычно, не трудно догадаться, что стало происходить со мной… Да… Я начал умирать…

Что бы уменьшить потребность в кислороде, врачи сводили мою физическую активность к минимуму (хотя должно было бы быть всё на оборот, надо было развивать лёгкие, НО я бы не пережил этого в другом случае, они просто хотели отстрочить неизбежное), в итоге всё пришло к тому, что я стал привязан к кровати невидимыми цепями, а тело моё исхудало на столько, что в ногах не было силы меня держать. Мне было всего 4 года и хоть я не понимал значение слова смерть, перед сном всё чаще меня начала посещать одна и та же мысль – умирать не хочу…

Маме часто говорили: «Мучиться ему осталось не долго», долго она плакала, но позже просто смирилась, вместо этого начала уделять мне больше внимания, больше баловать и в общем ничего не жалеть, видимо хотела успеть сделать для меня больше всего хорошего, сделать пока есть возможность.

Позже я сам смирился и просто начал ждать когда всё закончится, но врачи упёрто не давали мне умереть и не один десяток раз буквально воскрешали меня, помню однажды придя в сознание, один из врачей сказал: «Не сдавайся, слышишь?! Мы не сдаёмся, по этому ты тем более не должен сдаваться, не подводи нас, давай бороться вместе, только так у нас всё получится!»