Собирай меня по осколкам

Сколько раз я порывалась выбросить его, сколько убирала в коробочку. Но возвращалась. Раз за разом. Уговаривала, что вещь не при чем. Это всего лишь кулон. Глупая подвеска. Так я договаривалась сама с собой. С невозможностью порвать с прошлым. С Тимуром. С нашими поддельными чувствами.

В итоге начала носить кулон. Иногда под платья, иногда просто. Нет, я снимала подвеску, но каждый раз смотрела на нее и не могла понять, почему именно Тимур. Почему только ему удалось влезть в мое сердце. И почему я не могу залечить рану.

– Ты уходишь или нет? – нельзя показывать слабость, поэтому мой голос будет звучать жестче. Даже если, на самом деле, в нем ни капли жесткости. Даже если мне безумно больно.

Тим оглянулся через плечо. Всего на секунду мы встретились глазами и в его ледяном океане, словно что-то мелькнуло. Что-то такое, от чего в груди у меня сжалось. Будто бы не он, а я совершила ошибку. И он это знал.

– Ну, так! – напирала.

Авдеев хмыкнул, и все же направился к дверям. Мокрая подошва от тапочек оставляла след на полу в коридоре, а запах цитруса витал, пропитывая стены квартиры. Я ненавидела этот запах. Потому что слишком сильно любила. Никому он не шел так, как Тимура.

Возле дверей Тим остановился. Нет, он не оглянулся. Просто остановился. На пару секунд, которые мне показались вечностью. Затем все же переступил порог.

– Эй, ненормальная, – одна фраза выбила почву из-под ног. Я сжала руки в кулачках, пытаясь дышать. Ловила кислород губами, как рыбка на суше. И вроде Тимур не смотрел на меня, стоял на достаточном расстоянии, но этого хватило. Его в один миг стало слишком много. Словно каждая частичка моей квартиры пропиталась одним человеком. Намагнитилось. Да я и сама ощущала себя раскаленным проводом. От переизбытка чувств, которым не могла найти логического объяснения.

– Надеюсь, у твоего парня недот*ах. Иначе мне его искренне жаль, – закончил Авдеев. Я слышала, он усмехнулся. А потом молча хлопнул дверь, так и не оглянувшись.

__

Дорогие читатели! График выкладки изменится со сл.главы.

Проды будут через день, а также внеплановые проды (тоже будут! Куда без них).

Время с 21:00 до 00:00

Примерно так ориентируйтесь.)

Глава 10 – Тимур

Врушка.

Так явно и отчетливо пронеслось у меня в голове, когда я закрыл за собой дверь. Спускался, рассматривая грязные ступеньки. Стены в этом дерьмовом подъезде такие же бесячие, как и квартира, в которой мне приходится жить. Мать до сих пор просится в гости, но честно сказать, боюсь, она упадет в обморок от такого.

Возле дверей в свою так называемую берлогу, останавливаюсь. Вздыхаю. Последние две недели жутко вымотали, еще и работа, которую я не успеваю довести до ума. Переезд из Тель-Авива, выписка матери, перевод в новый универ – смена локации, оказывается, неплохо дает по нервам.

А теперь еще и в ванне идет дождь. Забавно, конечно. Хотя эта хата давно нуждается в ремонте. Потертые обои, скрипучие полы, на потолках трещины, окна открываются через раз. Зато хозяйка дерет в три дорога, типа район хороший. Не знает тетка, что значит «хороший район» в моем понимании.

Закрываю дверь в ванну, пусть поливает. Пофиг, если честно. Башка знатно болит, на виски давит. Захожу в комнату, такой же планировки, как у Маши. У нас тут визуально все похоже, только у нее чуть обстановка по приятней. В разы приятней. Плюхаюсь на диван, которому лет больше, чем мне. Беру ноут, но сконцентрироваться на работе не особо получается.

Ведь она там – наверху. А я здесь – внизу.

Сколько не думаю, не понимаю, почему не могу забыть Уварову. Почему не получается вычеркнуть эту ненормальную из своей жизни. Но я пытался честно. Нет, не в первые полгода. Там было не до чувств. Все мысли только о матери, прикованной к аппарату, поддерживающему жизнь. Тогда наоборот воспоминания о Маше помогали. Отвлекали что ли. Я разглядывал ее фотки в вк и на телефоне в сохраненных. Ни о чем не думал. Просто вспоминал прошлое.

Маша была единственным светом, который все еще не погас. Казалось, забери в те дни ада и ее у меня, какие-то дурацкие фотографии, то я окончательно сломался бы. Отец тоже пытался держаться. Пытаться. Как много смысла в одном понятии. Иногда и это невозможно.

Помню, как Марта забежала ко мне в комнату, как зажимала ладонью рот и как тяжело дышала. Ей было сложно сказать, что мама попала в аварию. Что состояние у нее паршивое, и я тупо могу больше никогда ее не увидеть.

Хорошо, у отца связи и бабки. А еще друзья в Израиле. Довольно быстро решили вопрос с переездом. Новая страна, новые люди, и бесконечный день сурка. Честно сказать, за те полгода мы с отцом ни разу не поругались. Наоборот, сплотились как-то. Больше разговаривали, помогали друг другу. Может и не из большой любви, может потому, что это был единственный вариант не задохнуться от отсутствия мамы.

Я никогда не думал, что женщина, которая тебя родила, настолько может выбить из колеи. В те дни ада, моя жизнь перевернулась. Изменила траекторию. Много на что поменял свои взгляды.

Однако отцу тоже спасибо. Он заставил меня поступить в Израиле, не сидеть тупо в ожидании вердикта. Подсуетился, опять же знакомства помогли. Так я оказался на факультете IT-технологий. Цифры меня затягивали, проекты оживляли. Но кусок в сердце, пустоту, которая там образовалась, ничего не могло заменить.

Я скучал по маме.

Я скучал по Маше.

Две женщины одновременно решили меня кинуть. И если первые шесть месяцев я не задавался вопросом почему, просто принял как факт, то потом начал приходить в себя. Даже порывался позвонить Уваровой. Но не звонил. Не мог. Обида кусала.

Я задыхался без Маши. Без ее голоса, улыбки, без наших поцелуев. С другой стороны, была гордость. Я понимал, у поступков есть причины. А еще был убежден, что это всего лишь фотка. Постановочная, глупая, мать твою, фотография. Уварова хотела этой выходкой что-то донести до меня, задеть, поломать. И у нее отлично получилось.

Был только один повод так поступить. Но о нем я почему-то начал думать позже, через год. Первое время мозги не в ту сторону работали.

Я зарывался в учебниках, зависал в компьютере. Учился прописывать программы, работать с сайтами, убивал зрение, много читал, редко спал. Ненавидел спать. Во сне рядом была Маша. Красивая, добрая и любящая. После пробуждение я чувствовал себя слишком паршиво.

С друзьями из России мы порвали все связи. Вернее, я порвал. Удалился из соцсетей, поменял номер (естественно). Никто и ничего обо мне не знал. Было ли это правильно, кто знает… Глубокая яма затягивала нас с отцом. Просвета не было.

Осенью на втором курсе я познакомился с Кайлой. Голубоглазой шатенкой. Случайно столкнулись с ней в больнице. Она навещала деда, а я уходил от мамы. Мы столкнулись в холле, Кайла в силу своей воспитанности долго извинялась.

В ней не было ничего от Маши. Она никогда не пыталась спорить со мной, потакала, когда смеялась, прикрывала рот ладонью. Милая. Простая. Но не Маша.

Зимой мы начали встречаться. Сперва я подумал, у меня просто слишком давно не было девушки. Свел ощущения, отодвинул их. Но чем дальше, тем больше понимал – хочу другого. Хочу по-другому. Хочу другую.

Мне стало жаль Кайлу. Она не заслужила такого мудака, как я. Мы расстались через три месяца. Кайла плакала, а я чувствовал себя уродом. Решил, будет только одноразовый секс. Никаких отношений. Опять. Как раньше. До Маши.

Только за это можно было ненавидеть Уварову. Ломать систему у нее отлично получается. По крайне мере со мной.

В апреле мы с парнями пошли гулять на пляж. Напились и до утра смотрели за звезды, рассуждая о том, как в будущем покорим мир и сотворим нечто нереально крутое. Тогда же мне пришла в голову безумная мысль – узнать, как там Маша.

Я зарегался в вк, нашел ее профиль. Сразу полез изучать ленту, фотки. Там было не так много информации. Но я понял одно – она одна. Никого у моей ненормальной нет. А еще ей нравится писать. Газету ведет, статьи выкладывает. Даже будучи пьяным, я был чертовски горд за ее успехи.

Утром на трезвую, подумал, какую глупость совершил. Это ж как по больной ране проехаться. Глупость отозвалась, вылилась в причинно-следственную связь. Я снова зашел на страницу к Маше. И снова. Я улыбался. Рассматривал ее глаза, улыбку и думал, как она там бурчит и от нервов прикусывает губу.

Может, надо было поговорить с Арсом, спросить, что произошло тогда. Но чертова гордость не уступала. В те дни крутился только один вопрос: выходка Уваровой – это известие правды или что-то другое?.. Если первое, то почему она не пришла ко мне, почему не спросила в глаза. Да, я трус. Да не смог признаться ей сам. Но то было до наших отношений. Я любил Машу, а она наверняка, любила меня.

Так почему же не пришла? Почему не дала шанс. И если Арс ей рассказал сам, то… почему она поверила ему, а не мне?.. В голове было слишком много «почему», поэтому я их откинул.

Был убежден только в одном: фотка – это фейк. Ничего у них не было. Маша не такая. Когда девушка до восемнадцати не целованная и не тронутая, явно не полезет в койку к первому встречному. Бред. И она дура, если решила, что я поверю в эту чушь.

Все изменилось летом. Мать пришла в себя. Не помню, когда в последний раз радовался настолько, аж слезы с глаз падали. Казалось, я проснулся от дурного сна.

Двумя месяцами ранее один из моих кураторов с универа подсобил и меня, как лучшего ученика потока, взяли на практику в крупную фирму. Я практически жил работой и идеей достичь чего-то большего, доказать себе, что чего-то стою. Наверное поэтому когда мама очнулась, я, словно выдохся.

Мы с отцом в те дни ночевали у её кровати. Не могли нарадоваться. Мать, правда, тяжело принимала реальность, немного депрессовала. Однако ей нравилось, как мы со стариком носимся рядом, как ладим, шутим друг с другом. Папа за два года тоже сильно изменился. Он открыл бизнес в России, забросил политику. Часто ездил в командировки, звонил мне по несколько раз на день. Спрашивал, как дела, не голодаю ли я. Забавно быть под его надзором. Мама не узнавала нас. Однажды она в шутку сказала: “иногда несчастье может сплотить людей”.

В первых числах сентября отец подловил меня после работы. Я зевал, допивая кофе. Мне тогда поручили первый в жизни проект. Мелкий, под присмотром, но кто бы знал, как я ликовал. Чувствовал себя безумно важным. Руководитель отдела видел во мне потенциал. Говорил, из меня выйдет в будущем конфетка. Он никого не хвалил, но я умудрялся получать от него улыбку. И это воодушевляло.

– Тимур, – мы сидели с отцом в кофейне. Я рассматривал в окно проезжающие машины. В Израиле пришлось отказаться от тачки.