Байки таксиста. Юмор

И как засмеются чистым, звонким смехом. Ну, я не выдержал и спрашиваю:

– А как же вы их пугали?

И они начали мне рассказывать:

– Мы с танцев уходили пораньше, прятались на кладбище. Когда танцы заканчивались, все, естественно, расходились по домам. Шли домой и наши подружки-соседки. Как только группа девчонок равнялась с кладбищем, мы, накинув на себя простыни с прорезанными дырками для глаз, с криком выбегали сзади на дорогу и гнались за соседками! Перепуганные девчонки так улепетывали, что туфли теряли, а утром потом их собирали.

– Вот так, – говорят бабули, – мы шутили.

И опять давай смеяться. Я им и говорю:

– Так подружки могли и разрыв сердца получить от испуга!

А они мне и отвечают:

– Ничего, ни одна не получила разрыв сердца, только у некоторых трусы были мокрые, и всё, зато весело!

Бараны

После ночной смены подходит Володя, улыбается и говорит:

– Коля, привет, вот тема для твоих баек. Приехал я на адрес, три часа ночи, хозяева провожают гостя и просят отвезти его в соседний населённый пункт, а он немножко перебрал. Ну, я им сказал – доставим в лучшем виде. Пассажир сел на переднее сиденье, едем. Клиент начал рассказывать о своей жизни, это дело обычное и привычное, ведь у таксиста всегда уши свободные. Подъезжаем к соседнему населенному пункту, пассажир перепуганно смотрит на дорогу и как закричит:

– Стой, стой, а то задавим.

Я резко затормозил. Смотрю на дорогу, не могу ничего понять, трасса чистая. Спрашиваю:

– Кого задавим?

– Ты что, не видишь? Вот же бараны через дорогу перебегают, ещё семь штук осталось. Осторожно, сейчас перейдут, и мы поедем.

Я смотрю опять на дорогу, там нет никого. А он смотрит вперёд и внимательно считает. Досчитал и говорит:

– Ну вот, теперь можно ехать, все перебежали.

Мы приехали, он поблагодарил и пошел домой. А я сижу и думаю, а почему не белки? Наверное, на всех белок не хватает…

Полицейское удостоверение не помогает…

Подъехал я на адрес к дому. Выходит из подъезда и направляется к машине гордой походкой, высоко подняв голову, дама. Села на переднее сиденье, поздоровалась и говорит:

– Новороссийск.

Я тоже поздоровался и говорю:

– Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности.

– В этом нет необходимости: я сотрудник полиции, – и показывает мне для убедительности свое удостоверение. Я ей говорю:

– Понимаете, по правилам перевозки водитель такси отвечает за безопасность пассажиров и также в административном порядке несет наказание. Я не имею права трогаться с места, если пассажир не будет пристёгнут. Она мне с приказной ноткой:

– Поехали, всё будет нормально.

Ну, поехали, значит, едем… Как сказал кто-то из мудрых: «Случайностей в жизни не бывает – это логика Всевышнего!» Выезжаем уже из населенного пункта, и тут выбегает на дорогу большая черная собака. Влево на встречную нельзя: поток машин едет, справа – отбойник. Давить собаку тоже нельзя. Автоматически резко нажимаю на тормоз: я-то пристёгнут. Слышу справа глухой удар. Бедная дома мне лбом чуть стекло не вышибла. Собака убежала. Если убрать нелитературную лексику, то едем молча. Мельком взглянул на даму – причёска набок, и лоб трет. Через некоторое время, смотрю, потянулась за ремнём безопасности. Видно, удостоверение полиции не помогает…

Девушка вся в зеленке

Что касается внешнего вида, – я консерватор. Согласитесь, смешно выглядит, когда идёт парень и у него на голове сверху торчит пучок волос, перевязанный резинкой. Ты кто? Будущий мужчина или Чиполлино? Юноша должен выглядеть, как юноша, а девушка – как девушка. Некоторые хотят выделиться хоть чем-нибудь.

Садится девушка, здоровается, говорит адрес, едем. Всё хорошо, но… Цвет волос у неё полностью зелёный. Я улыбнулся, думаю, промолчу. Она сама начала:

– Что Вы улыбаетесь?

– Настроение хорошее, вот и улыбаюсь.

Ей, видно, скучно.

– Нет, Вы посмотрели на меня и заулыбались. Почему?

Про себя подумал: «Ну, я же тебя не трогал, что же ты ко мне пристаешь? Ты себя в зеркало, наверное, видела, а спрашиваешь меня, почему улыбаюсь. Ну, тогда лови». Я ей задаю вопрос:

– У Вас, наверное, очень сильно болит голова?

– Нет, а с чего Вы взяли?

– Тогда зачем Вы всю голову зелёнкой намазали?

Её перекосило от злости. Мы уже приехали. Она вышла, очень сильно хлопнув дверью, чуть стекло не вылетело. «Да, – подумал я, – наверное, правда сильно болит голова, не зря она её зелёнкой намазала!»

Всё равно домой дойду!

Воистину русский народ непобедимый! Он обладает природный смекалкой, найдет выход из любой ситуации и в любом состоянии!

Приехал я на заявку: мужчина провожает изрядно выпившего друга. Усадил его на переднее сиденье, рассчитался за него и попросил, чтобы я проконтролировал его возвращение домой. Говорит мне:

– Шеф, пусть он зайдёт хотя бы в подъезд.

– Хорошо.

Приехали к его пятиэтажке. Пассажир попросил подъехать ближе к лавочке у подъезда. Я выполнил его просьбу. Он с трудом выбрался из машины и сел на лавочку. Я отъехал назад, остановился и жду, когда же он зайдет в подъезд. Мужчина встал с лавочки, держась за спинку, попытался идти, сделал шаг – не получается, снова сел на лавочку. Минуту посидел, подумал. Посмотрел вверх на дом, потом по сторонам: никого из соседей нету. Ну, а дальше – надо было это видеть. Он встал на четвереньки, да так быстро пополз по ступенькам вверх и скрылся за дверью в подъезде, что я не успел даже глазом моргнуть! Если честно, смех сдержать я не смог. Немного успокоившись, поехал на следующую заявку с чистой совестью и чувством исполненного долга!

Дед Мороз-любовник

Работаю в новогоднюю ночь. В двадцать три часа звонит мне мой постоянный клиент и говорит:

– Коля, приедь, пожалуйста, побыстрее.

– Сейчас, я рядом освободился, выходи.