Байки таксиста. Юмор

Подъехал, он сел в машину расстроенный и говорит:

– Отвези меня к родителям, я с ними встречу Новый год.

– Хорошо.

Едем. Он продолжает:

– Вот так подарок мне на новый год жена устроила. Представляешь, мы с соседями долго дружим семьями. Новый год всегда встречаем вместе у нас. И сегодня всё, как обычно. Приехал я с командировки часа в четыре вечера. Наши жёны стол накрыли, мы напитков набрали. Соседа Петю нарядили дедом Морозом. Он постучал, зашёл с мешком. Дочка обрадовалась и начала стишок рассказывать. Потом как заплачет и нам говорит:

– Это не дед Мороз, это дядя Петя!

Жена давай успокаивать её. А дочь говорит:

– Нет, мама, эти носки с зайчиком дяди Петины! Вот ещё дырочка зашитая. Ты их сама сегодня утром на кухню ему со спальни принесла и сказала надеть, когда мы чай пили с шоколадными конфетами, забыла?

Я посмотрел на жену, она покраснела, как рак. И всем всё стало понятно. Если бы не наблюдательность доченьки, я так и жил бы с рогами дальше в неведении, вот так…

Пассажир сам «нарвался» на сдачу

То, что таксисты иногда конфликтуют с пассажирами, – это не секрет. Бывает, иногда водитель неправ, но чаще всего, как показывает практика, мягко выражаясь, бестактно, нагло и по-хамски ведут себя пассажиры. Поэтому и приходится пресекать такое бескультурное поведение где словом, а где и не только…

По стечению разных обстоятельств и по воле судьбы наш таксопарк собрал в полном смысле замечательный мужской коллектив. Учитель физики – ждёт место в школе, строитель, сварщик, метеоролог, много лет проработавший на метеостанции, и так далее. Но в основном – разные бывшие военные, десантники, моряки, пограничники и работники МВД на пенсии. Поэтому подвыпившие пассажиры, растопырившие пальцы и провоцирующие на конфликт водителя такси, даже и не представляют, на какую «неприятность» они могут нарваться.

Вот один случай. Пятница, вечер, мы везём людей на отдых в бар. Освободилось несколько наших машин, стоим, ждём заявок. Подъезжает наш водитель Володя, погранец. Высаживает пассажира. Из машины выходит изрядно подвыпивший мажорчик, полный важности и высокомерия. Лето, стёкла опущены. Он демонстративно достает из кармана пачку денег, перевязанных резинкой, в основном, крупных. Роется в деньгах. Володя стоит, ждёт. Нашёл какую-то мелкую, с его точки зрения, купюру, потом демонстративно, через дверь открытого окна машины небрежно в лицо водителю бросил эту купюру со словами:

– На, извозчик, тебе хватит.

Мы сидим, наблюдаем за происходящим, затаив дыхание. Знаю Владимира – у этого человека железная выдержка. С невозмутимым спокойствием он говорит пассажиру:

– Уважаемый, возьмите, пожалуйста, сдачу.

– Что, даже сдача есть? Это хорошо, – и наклонился в открытое окно.

Володя сделал какие-то движения, одному ему известные, ну, естественно, и клиенту. Мажорчик сделал шаг назад, медленно сел на тротуар и так же медленно лёг. Во рту у него торчала купюра – «сдача»!

Мы спрашиваем Владимира:

– Жить будет?

– Да минут десять-пятнадцать отдохнёт и очнётся.

С тех пор все говорили:

– Если за сдачей, – это к Владимиру!

Как мужик «козу» испугался и пить бросил

14 января, утро, только я выехал на линию – раздается телефонный звонок. Смотрю, звонит мне мой постоянный клиент Сергей:

– Коля, доброе утро, ты работаешь?

– Да, только из гаража, свободен.

– Приедь, пожалуйста, ко мне.

– Хорошо.

Подъехал к его девятиэтажке, он вышел из подъезда, сел в машину и говорит:

– Ночник и обратно.

Я смотрю, у него выражение лица какое-то необычное, растерянное. Ну, то, что он с похмелья, – понятно. Я к нему в гости вчера кумовьев привозил. Сидит, задумчивый какой-то. Я его спрашиваю:

– Серёжа, что произошло? Ты какой-то рассеянный.

– Коля, ты не представляешь, что я сейчас пережил. Даже и не знаю, с чего тебе начать рассказывать, – и опять задумался.

– Сначала попробуй.

– Ну, тогда слушай. Был вчера старый Новый год. Мы же с тобой детей увозили к тёще. Потом ты привёз всех моих кумовьев. Жена стол накрыла, гости вкусняшек напривозили, напитков разных. Я ведро мяса замариновал, шашлыка нажарил. Одним словом, хорошо проводили старый год и встретили новый. Жена у меня врач, ты же знаешь, не пьет и не курит, она у меня умница. Утром разбудила меня, уходя на дежурство, сказала, что кумовья просили тебя на замок не закрывать, а просто дверь захлопнуть: они утром обещали прийти тебя похмелять. Поцеловала и ушла. Я сделал несколько глотков минералки и снова уснул. Не знаю, сколько я спал, и тут началось. Слышу сквозь сон, кто-то ходит по квартире. Шаги какие-то необычные, на человеческие не похожие. Тихонько звенит колокольчик, и звук такой: «бее-бее». Я открываю глаза и вижу такую картину: у меня в квартире на втором этаже в зале по паласу ходит коза с колокольчиком и блеет «бее-бее». Ты только представь моё состояние в этот момент!

– Если честно, – не дай Бог.

– Вот-вот, я тоже подумал страшное. Всё, Серёжа, допился, белочка прибежала. Закрыл глаза, открыл глаза – ходит. Снова закрыл глаза, открыл глаза – опять ходит. Я взял тапок и кинул в неё. Она с криком «бее», звеня колокольчиком, побежала на кухню. А оттуда кумовья ряженые с песнями выходят: «Где коза ходит, там жито родит, ого-го, коза! Где коза рогом, там жито стогом, ого-го, коза! Где коза хвостом, там жито кустом, ого-го, коза»! И в пляс пошли! Ты не представляешь, какое чувство радости я испытал, с одной стороны, что это всё-таки не белочка меня посетила, и огромное чувство злости, с другой стороны, на кумовьев. Я, наверное, никогда в жизни так не матерился, как сегодня утром на них. Кое-как они меня успокоили. Пытались объяснить, что хотели, как лучше. Якобы коза в доме – это символ и стимулятор плодородия и богатства. Также она отгоняет всякую нечисть, и так далее. Я ем и говорю:

– Да-да, особенно отгоняет всякую нечисть с похмелья!

Но мне от этого не легче. Если честно, Коля, стыдно признаться, но я очень сильно испугался. Выпил всю водку, которую принесли кумовья, – ни в одном глазу, не берёт. Трезвый, как стеклышко. Вот я и еду опять за водкой гостям. Сижу и думаю: я, наверное, брошу пить вообще.

После того случая прошло семь лет. Сергей так и не пьет. Вот так коза – «закозировала!»

Таинственный пассажир

Эту историю рассказал мне мой коллега. Ночная смена, заявка – железнодорожный вокзал. Садится солидный мужчина, поздоровался и говорит:

– Сначала за цветами, потом дальше поедем.

– Хорошо.

Подъехали к цветочному магазину, жду. Выносит он шикарную корзину с розами. Сел, называет адрес. Я онемел, уточняю адрес:

– Частный сектор?

– Верно, дом частный.

Я взял себя в руки, и мы поехали. Приехали на адрес, он рассчитался и пошёл к калитке. Залаяла собака. Я сдал назад, заглушил двигатель и выключил свет, наблюдаю. Всё было бы ничего, но он назвал адрес моего дома! А жена дома одна! Представьте моё состояние. Вышла моя любимая, с которой мы прожили двадцать семь лет, дети нам уже внуков подарили. Моя жена бросилась к нему на шею, крепко поцеловала, взяла за руку, и повела его в дом. Тут меня совсем накрыло! Ну, берегитесь! Монтировка под рукой, газовый баллончик в кармане, сейчас я вам устрою свидание. Не успел закончить мысль, звонок. Беру трубку, жена радостно так:

– Милый, скорее отпрашивайся и едь домой, к нам в гости брат мой двоюродный приехал! Как закончил МГИМО, и всё по командировкам. Я его больше двадцати лет не видела, скорее приезжай.