По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Анекдоты про чукчу, однако!
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: – За что посадили?
– Белого медведя убил. Шесть лет дали.
А ты за что?
– Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
– Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то нет!
– Чукча, печку-буржуйку затопил?
– Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
«А олени лучше!» – сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть…
Добровольцев нет, послали чукчу (его не жалко) и говорят ему:
– Если поймают – мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее, и кирдык моментально – зато военную тайну не сдашь врагам!
Возвращается он через неделю с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д. и рассказывает:
– Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
– Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
Чукча отвечает:
– Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Сидит чукча на льдине: «Эх, сейчас бы в ад, погреться!»
Беседуют два чукчи:
– Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
– А что, ближе не мог?
– А там люди юмор ценят, однако!
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
– А что, раньше никак нельзя?!
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
– Эй, скажи однако, что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась.
– Не знаю, моя однако не парашютист, моя, однако, сапёр.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
– Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…
Самолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
Капитан:
– А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
Стюардесса:
– Да !?!
Капитан:
– Открывай, он всегда здесь выходит…
Беседуют два чукчи:
– Странная и оригинальная страна Белорусь…
– Это почему же?
– Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты.
Чукчам позволяют вне квот добывать лосося.
Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.
Созывает царь русского немца и чукчу и говорит:
– Принесите ваш любимый цветок.
Русский-ромашку, немец – розу, а чукча ещё не пришел. Царь и говорит:
– Белого медведя убил. Шесть лет дали.
А ты за что?
– Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
– Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то нет!
– Чукча, печку-буржуйку затопил?
– Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
«А олени лучше!» – сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть…
Добровольцев нет, послали чукчу (его не жалко) и говорят ему:
– Если поймают – мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее, и кирдык моментально – зато военную тайну не сдашь врагам!
Возвращается он через неделю с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д. и рассказывает:
– Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
– Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
Чукча отвечает:
– Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Сидит чукча на льдине: «Эх, сейчас бы в ад, погреться!»
Беседуют два чукчи:
– Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
– А что, ближе не мог?
– А там люди юмор ценят, однако!
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
– А что, раньше никак нельзя?!
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
– Эй, скажи однако, что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась.
– Не знаю, моя однако не парашютист, моя, однако, сапёр.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
– Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…
Самолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
Капитан:
– А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
Стюардесса:
– Да !?!
Капитан:
– Открывай, он всегда здесь выходит…
Беседуют два чукчи:
– Странная и оригинальная страна Белорусь…
– Это почему же?
– Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты.
Чукчам позволяют вне квот добывать лосося.
Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.
Созывает царь русского немца и чукчу и говорит:
– Принесите ваш любимый цветок.
Русский-ромашку, немец – розу, а чукча ещё не пришел. Царь и говорит:
Другие электронные книги автора Оксана А. Морозова
Последний отзыв
Интересная книга