Анекдоты про чукчу, однако!

Молодой отвечает: – Однако, понял!

– Ну, давай, однако, сам!

Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.

– Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!

Вы когда-нибудь лысого чукчу видели?

Я нет. Может нужно реже волосы мыть?

Идет чукча на стриптиз.

Возвращается недовольный, друзья спрашивают:

– Ну как понравилось?

– Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..

Чукча приходит в полицейский участок, размахивает долларом и кричит:

– Я нашел паспорт Вашингтона!

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.

– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.

– Чтобы доказать что мы – чукчи.

– А зачем вам это надо?

– Иначе выгонят обратно в Китай.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:

– Я десять долларов нашел.

– Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?

– Фальшивые...... однако.

– Откуда ты знаешь?

– Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

У чукчи спрашивают:

– Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?

– Да.

– А почему вы так думаете?

– Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.

– Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?

– Машина хорошая, кабина теплая, кузов широкий… Однако собаки быстро устают…

Жена выпрашивает у чукчи новые сапоги.

Получает ответ:

– Молчи! Ты еще лыжи не сносила

Чукча пишет письмо домой:

«Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. До свиданья.

Твои младший брат.

P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт»

Чукча хвастается соседу:

– Купил себе надувную женщину в сексшопе. Очень она помогает, однако.

– А каким образом?

– Пока, однако, я домой бегаю к жене, она от оленей волков отпугивает.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:

– Я доеду на этом автобусе до вокзала?

– Доедете, – спокойно отвечает водитель.

– А я? – спрашивает второй.

– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.

– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!

Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:

– До вокзала автобус проследует без остановок.