Не валяй дурака, Америка! (сборник)

На что Сергей ей задумчиво ответил:

– За восемь тысяч долларов я не только вам дом покрашу, но и всех зайцев на вашей территории вручную поймаю и шашлык из них для вас сделаю…

Королева драмы, успокойся!

В августе 2013 года я общалась с молоденькой монголкой по имени Счастье. Она только приехала в Америку, не знала ни соседей, ни законов, ни как вести себя в той или иной ситуации. В общем, напоминала мне меня в юности. Домохозяйка без машины, без документов, без прав, с плохим английским, как все начинающие иммигранты.

Однажды муж Счастья, американец Боб, приехал домой на обед, а она вышла с ребенком погулять во двор. Возвращаясь на работу, муж запер все двери, оставив свою ненаглядную с сыном без телефона, на жаре. Счастье два часа пыталась проникнуть в дом, даже окно частично камнем разбила. Потом явилась ко мне в слезах. Я ее напоила и холодной водой, и горячим чаем, успокоила как старшая сестра. Счастье возмущалась, что муж так поступил специально, чтобы за что-то ее наказать. Оказывается, когда они жили в Китае, она простояла зимой на балконе с грудным ребенком несколько часов, потому что он ее там закрыл. Случайно, представляете себе?

К счастью Счастья, телефон Боба оказался в моем мобильнике, и мы ему позвонили. Когда он появился в нашем гараже, монголка устроила ему сцену: запустила в него туфлей, обматерила и даже пригрозила убить. И Бобу, и нам с Сергеем было не по себе. Мы наивно полагали, что она уже пришла в себя… Мои старшие дети хихикали над ее истерикой. Они уехали.

Позже ей стало стыдно, или муж мозги дома прокомпостировал. В общем, она без звонка явилась около восьми вечера с тортом и печеньем, извинялась за свое поведение…

В английском языке есть выражение, отражающее истеричное, чересчур эмоциональное поведение женщины, – drama queen, то есть «королева драмы». Иногда мужчины используют это словосочетание слишком часто. Допустим, женщина сделает мужу обычное замечание, а он сразу называет ее «королевой драмы». То есть он не способен воспринимать критику и перебрасывает вину на женщину, типа ей что-то не понравилось, потому что она по характеру такая – драма и все тут. Я знала мужчин – «королей драмы», они били посуду, делали кулаком дыры в дверях, ломали детские игрушки, резали вещи жен…

Если вы в Америке оказались на улице и вам надо попасть в дом, это обойдется в пятьдесят – семьдесят долларов. Только надо позвонить с любого телефона, можно, например, соседку попросить вызвать службу под названием locksmith. То есть слесаря. В каждом городе есть такие услуги. Приедут, дверь вскроют без повреждений, а вы чек выпишите им, будьте любезны. Знаю, проходили…

Пусть у вас в стрессовых ситуациях включается внутренний смотритель, а не королева драмы!

Что колхоз «Победа» знает об Америке (невыдуманные анекдоты и истории из нашей жизни в иммиграции и браке глазами русского иммигранта Сереги ака колхоз «Победа»)

Загадочная африканская душа

Вот я одного не пойму. Черных в США называют африканскими американцами. Длинное такое словосочетание, еле научился выговаривать. Сами же черные друг друга называют «нигерами», сам слышал, это у них типа кодовое слово, означающее «брат», «свой». И в рэпе своем только и поют что о нигерах, деньгах, сексе, телках и телках нигеров. Но если белый человек так их назовет, можно нарваться на большие неприятности, пожалеешь, что родился.

А вы говорите – загадочная русская душа! Вон, у черных она тоже, как выяснилось, загадочная. Мне же не понятна их логика? То-то!

Про воздушных змеев

В Америке я сильно разочаровался в людях, особенно в русских. Прожив несколько лет нелегалом, я давал деньги взаймы русским напарникам или приятелям, которые хотели открыть свой бизнес: кому две тысячи долларов, кому три. Некоторым – так, пустяки, проститутку снять за полтинник.

Идиот, лучше бы в Россию детям высылал на раскрутку бизнеса! А я «поднимал» не тех людей! Когда заикался потом о долге, мне говорили: «Ты – кто? Нелегал. Какие деньги? Сейчас позвоним куда надо, и тебя депортируют!»

И посылали, куда русские всегда друг друга посылают. Уж точно не змеев воздушных запускать, как принято у вежливых американцев: «Иди змея воздушного запусти!»

Ага! Бегу!

Халява

Произошел со мной интересный случай несколько лет назад, я еще нелегалом был. Получил я контракт на покраску одного дома. Дал мне начальник адрес, я поехал. Тогда не было еще автонавигаторов, нужно было просто читать названия улиц и в карте разбираться.

Я вырос в СССР, в больших городах не жил и привык, что если улица идет, то она остается той же самой улицей до конца, пока не упрется в овраг какой-нибудь или тупик. А в Америке одна улица может плавно переходить в другую. Например, едешь по улице Линкольна, а за светофором она становится Университетским бульваром.

Так я однажды попался. Ехал на улицу Линкольна, дом сто. Проехал случайно этот дом, затем светофор и оказался на этой же улице, только с другим названием, которое я не заметил, но дом номер сто нашел. Из деревянного сайдинга. Хозяев не было. Позвонил боссу, тот дал распоряжения начинать подготовительные работы.

У меня есть мойка высокого давления, которой я мыл дом часа четыре. С него пыль, грязь, старая краска и гнезда ос отлетели. На следующий день я стал шлифовать стены, шпаклевать неровности и дырки, чтобы поверхность была гладкая как яичко. Поставил во дворе большой рекламный знак конторы, на которую работал. Там телефон фирмы и реклама, заявляющая, что краска их супер-пуперная, двадцать пять лет гарантии. Оставил хозяевам около двери бумажки с цветовой гаммой, чтобы цвет выбрали.

На следующий день босс меня спросил, как дела на новом контракте. Я ответил по-английски, что все «оки-доки»: начинаю маскировать и накладывать красную грунтовку, затем специальный прозрачный клей, на который должна ложиться наша фирменная краска. Хозяева отсутствовали, но на бумажках были помечены

понравившиеся цвета. Вечером хозяйка звонила боссу и жаловалась, мол, что три дня прошло, а конь не валялся.

Ну, я перед его лицом трясу бумажками с выбранной краской! Я, что ли, себе цвет выбирал? У меня это не укладывалось в голове. Неужели эти законопослушные америкосы способны на такой обман? В голову мне не приходила мысль, что невидимые хозяева могли быть хитропопыми иммигрантами. Ведь они видели знак фирмы, могли бы позвонить и остановить работы, которые не заказывали и не оплачивали. Могли бы потребовать моральную компенсацию за то, что я им дом испортил своей подготовкой. Наша фирма им бесплатно бы покрасила, чтобы скандалов не было. Ан нет.

Поехали мы с боссом проверять мою работу. Хозяева отсутствовали. Походили мы вокруг да около. Босс позвонил клиентке: «Пожалуйста, выйдите к нам».

Она негодует: «А вы где? Вас тут нет, и машин ваших тоже нет».

Тут до начальства дошло, что мы перепутали улицу. Поездил босс туда-сюда и нашел настоящих клиентов за светофором, тоже в доме номер сто.

Я собрал свои лестницы, погрузил в фургон все оборудование и поехал за боссом к новым хозяевам. Мне было немного обидно, что я мог так ошибиться и три дня ишачил бесплатно. Было интересно, позвонили ли хозяева, которым я дом подготовил к покраске, в нашу контору или нет. Закончив контракт, я специально проехал мимо того злополучного дома.

И что вы думаете? Он так и стоял в разводах от белой шпаклевки и красной грунтовки, а на клей, который мы распыляем на дерево, прежде чем наносить краску, за несколько дней налипло много мусора – и фантики, и пух отцветших деревьев, и листики, и насекомые, и песок… Не домик, а ежик!

Люди хотели на халяву получить красивый покрашенный дом и три дня наблюдали за рабочим процессом. Думаю, у них не было денег платить за покраску, и они так и остались с уродливым домом, который уже практически невозможно привести в надлежащий вид.

Сделаем выводы! У закона кармы есть чувство юмора. Когда в вашей жизни появляется халява, прежде чем хлопать в ладоши, познакомьтесь с ней: вдруг она ошиблась адресом?

Пипец

Когда у нас с Оксаной родился сыночек, я любовался новорожденным Ванечкой:

– Он у нас такой беленький, это пипец!

– Нет, дорогой, пипец был бы, если бы Ванечка родился черненьким…

Бодаться с американцем

Во Флориде несколько лет у нас был свой малярный бизнес. Раскрутиться в период кризиса было сложно, и мы работали «на дядю» – крупную малярную контору, поставляющую нам клиентов и краску. Был у нас супервайзер по имени Энтони. Он давал работу на выезде, в основном в городе Мобил, штат Алабама. Приходилось ездить на объекты, дорога туда-обратно занимала два часа, очень утомляло. Поэтому в июле одиннадцатого года мы переехали в этот город, сняли дом. Младшему сыну был годик.

Менеджер приехал к нам с пивом и виски, чтобы отметить наш переезд.

Рюмка за рюмкой. Энтони рассказал интимные подробности своей жизни с супругой. Это звучало пошло и ужасно, он говорил, что у него все дочки и даже собака – женского пола, то есть он окружен одними сучками… Как он мне опротивел тогда, с него слетел невидимый нимб менеджера и закатился под стол…

На вопрос, имеет ли он хотя бы три штуки в месяц как менеджер, Энтони ответил:

– Да за три штуки в месяц я застрелюсь. Я делаю пятнадцать тысяч в месяц, потому что на меня работает несколько малярных бригад.

Дальше – больше: босс предложил моей жене стать его королевой, погладив ее при мне пару раз по руке и плечу. А когда прекрасная моя задала ему вопрос, касающийся оплаты дополнительных работ, проделанных мной на последнем контракте, то услышала:

– Я услышу тебя, когда увижу голой.

И тут я, пьяный от алкоголя и ревности, привстал со стула и

ударил босса головой по лбу. Энтони включился в игру, мы стали биться лбами как два пьяных барана. Разлили виски и пиво, стол наш обеденный чуть не сломался. У босса – кровь из носа, он грохнулся на пол, потом тяжело поднялся.

Расстроенная жена выпроводила пьяного менеджера и стала искать мне другую работу. Если бы она была американкой, то, наверное, сообразила бы на диктофон записать пьяные речи Энтони, чтобы в суд подать и раскрутить их контору на несколько тысяч долларов. Ведь в Штатах есть статья – «сексуальное домогательство».

Но моей женушке проще найти мне новую работу, чем с кем-то судиться. Как говорится, умная мысля приходит опосля.