Не валяй дурака, Америка! (сборник)

Жена-сутенер

Несмотря на то что я прожил в Штатах много лет, я так и не научился писать по-английски и ладить с компьютером. Чтобы помочь мне найти новую работу после стычки с Энтони, Оксана составила мое резюме, онлайн подала от моего имени запросы на вакантные места в сфере строительства и ремонтов.

Работодателю – жилищной конторе Мобила – нужны были профессионалы, которые имели бы свой транспорт, инструменты и владели бы несколькими профессиями.

На интервью мы явились вдвоем в офис в центре Мобила. Я нервничал, ведь годами привык работать «на себя» и к тому же никогда не проходил никаких интервью.

Когда нас вызвали в кабинет, там сидели три начальника, чьей задачей было рассмотреть все кандидатуры. Жена сразу представила и себя, и меня. Не дожидаясь вопросов, показала фотографии «до» и «после» из домов, где я укладывал кафель, менял дерево, красил. Ее спросили:

– Почему вы пришли с мужем, если на работу устраивается он?

Она не растерялась:

– Я – его сутенер.

Это разбило лед, и все трое проводивших интервью засмеялись. Оксану спросили:

– Как же он будет работать, если не говорит по-английски?

Она ответила:

– Словарный запас Сергея состоит в основном из терминов его специальности. Что касается работы, он все поймет и скажет. А вот обсуждать жен, секс и Библию, например, не сможет и тратить время на болтовню не будет. Он идеальный работник. Все умеет и почти не разговаривает. А еще он не курит. Клад!

И меня взяли. Лучше переоценить себя, чем недооценить.

Что колхоз «Победа» знает о работе

Никогда бы не подумал, что в пятьдесят лет начну менять свои взгляды на жизнь. Итак, я проработал полтора года в государственной организации – жилищной конторе Мобила. Дома ремонтировали для малоимущих семей. Трудились со мной маляры, кафельщики и плотники разного цвета и возраста. Все американцы. Процентов сорок моих так называемых коллег делали свою работу и медленно, и некачественно. В телефон то и дело ныряли, курили. Я не мог спокойно на этот балаган смотреть. Я критиковал их, демонстрировал, как можно завершить тот или иной проект быстрее и лучше! Подгонял даже, шутил, что они спят на ходу. В конце концов до меня дошло, что я просто зря трачу время и энергию на этих тупиц. Они не хотели знать, как быстрее и лучше что-то закончить, им платили по часам, а не за работу, вот и не торопились никуда, окунаясь с головой в Фейсбук и игры на своих смартфонах и выходя на перекуры. А я, как идиот, бесплатно распинался, когда меня никто и не спрашивал о совете или помощи.

Потом я молча стал делать свое дело, а когда видел чужие недоделки, молчал, прикусив язык. Всех не научишь, все не закрасишь.

Американская русофобия

Во многих фантастических триллерах американцы борются с русскими мафиозниками или шпионами. Верю искренне, что некоторые к нам после холодной войны питают неприязнь, страх… Непредсказуемые мы для них.

Как-то на государственной работе мы ремонтировали дом (социальное жилье), и я поставил ведро с краской за дверь ванной, а сам докрашивал стены валиком.

Выхожу – нет краски, зато стоит ведро с грязной водой. Дарелл, коллега, мать его за ногу, линолеум вымыл в комнате, рядом с которой я работал, спрятал мою краску, стоит и лыбится. Пошутил типа над русским. Я как пну его ведро! Вода разлилась по чистому полу, и он больше не смеялся. Я нашел спрятанную краску в гараже, а Дареллу пришлось перемывать полы.

Думаете, напарники меня называют по имени? Нет, большинство американцев «Сергей» выговорить не могут. Меня называют «КГБ». СССР и КГБ давно в прошлом, но я каждое утро слышал: «Привет, КГБ!»

Дыхание родины

Подружились мы с Дареллом на работе. Он черный, как мазут. Лысый, как тот актер, что землю спас от падения астероида… Причем у меня не возникает желания выдернуть Дареллу руки, как это было почти со всеми другими моими напарниками. Работает на совесть. Тем более он, в отличие от некоторых недоумков, не играет со мной в игры «не понимаю твой акцент» или «черные – привилегированная каста, и нам все обязаны».

Мы уже больше года вместе дома реставрируем, и я созрел, чтобы сделать ему приятное: подарил на день рожденья банку с русскими маринованными огурцами и упаковку шлифовальной бумаги, чтобы он свою лысину содержал в той же гладко-блестящей гармонии. Дарелл подарок оценил.

Я же от него не ждал ответного реверанса, поверьте мне! Его жалобы на нехватку денег въелись в мои мозги как термиты в древесину.

И тут наступает мой день рожденья. Дарелл, слегка смущаясь, вручает мне коробку с куриными яйцами. Объясняет, что яйца не магазинные, а от домашних кур, которых его маман держит. Попросил не брезговать его даром. Мне на мгновение показалось, что я оказался в России. Там у нас в деревне было принято обмениваться натурпродуктами: яйцами, салом, зерном… Я, ошарашенный, благодарный, уехал домой с ощущением, что получил не просто дюжину домашних яиц, а дыхание родины и урок человеческой находчивости и щедрости.

Что колхоз «Победа» знает о рогах

Моя ненаглядная обычно моет мой фургон сама с детьми в качестве фитнеса. Но вот решила вдруг прогнать его через автомойку. Заплатила десять долларов. А наверху фургона были рога для привязывания лестниц. Они задели за что-то в автомойке, и их вывернуло, оторвало от крыши машины.

Мне дома пришлось рога эти металлические снять. Спросил жену с укором в голосе:

– Ну что ты наделала, звезда моя?

Лучше бы не спрашивал. Она не растерялась:

– Рога тебе поотшибала, пупсик мой!

Привет от солнечного света

В США люди чаще всего обращаются друг к другу нежно: «медовый» или «медовая», а не «ласточка» или «зайка моя», как русские. У них есть и другие обращения, которые коробят русское ухо.

Несколько лет назад одна черная официантка во Флориде вывела мою жену из себя, назвав «сладким сердцем». «Свитхарт». Это типа «милочка» по-русски. Фамильярно. Жена ей высказала, что она не лесбиянка и даже не подружка, чтобы к ней так обращались. Та оторопела и извинилась, объяснив, что у них, в штате Луизиана, где она выросла, так все друг друга кличут.

А когда кассирша в магазине к Оксане обратилась словом «сладкая» – «свити», она и ей прочла лекцию об этике.

Год назад жена назвала одну бывшую русскую одноклассницу «дорогушей» по своей давнишней привычке, причем одноклассница обиделась и наговорила ей кучу гадостей вперемежку с «дай бог тебе половину того, что есть у меня». После этого женушка решила остепениться и не критиковать людей по поводу их манеры выражаться и общаться. Все эти ненужные расстройства, обиды, лекции обиженной иммигрантки в адрес американцев – суета и лишняя трата времени.

И когда в один прекрасный день, как сейчас помню, 13 февраля 2013 года, официантка назвала жену так, как не называл никто и никогда в Америке – «солнечный свет», «саншайн» – она все-таки улыбнулась, как и положено солнечному свету. И теперь ко всем обращается не иначе как «солнце».

Что колхоз «Победа» знает о симороне

Я недавно уронил тяжелую доску себе прямо на большой палец ноги. Палец опух, посинел. Треснул, наверное. Но я к врачам не побежал, боюсь их. Им покажешь бородавку, они назовут ее каким-нибудь страшным словом, назначат дорогостоящее лечение и придумают отмеренный мне срок жизни. Вот я и не желаю, чтобы меня программировали так, как они тысячи людей тут дурят.

А палец все болел. День, два. Лед прикладывать не желал. Просто отлеживался. И тут жена принесла в спальню две миски с ванильным мороженым. Одну порцию подала мне, потом положила под мою ступню полотенце и стала обмазывать больной палец мороженым, приговаривая нежным голосочком:

– Кушай, мой маленький, выздоравливай, мы тебя любим.

– Что ты делаешь? – спрашиваю.

– Маленькие дети болеют, когда им не достает внимания. Вот я и придумала, используя технику симорон, переименовать твой палец в маленького ребенка, которого надо побаловать мороженым. Может, раза три придется… симоронить так.

Она массировала мой палец и ступню мороженым. Приятная прохлада проникала в каждую пору на коже и в каждую извилину мозга одновременно. Через три дня проведения странной процедуры палец выздоровел. Наверное, точно ему не хватало любви…

История про мышку (сказка в стиле симорон)

Жил-был мальчик Дарчик, сынок мой. И, как многие мальчики, он очень любил свою мышку. Но не ту, которая хвостиком золотое яичко со стола смахнула, а компьютерную. А когда я гневался на мальчика Дарчика, то в наказание забирал его мышку. И жизнь ребенка становилась невыносимой.

Стал мальчик думать, как вернуть мое прощение? Он подготовил длинную тираду, пустил слезу, я его простил, но мышку не отдал.

И тогда мальчик Дарчик пошел к своей маме-волшебнице (моей жене) за советом. А мама ему посоветовала надеть парик, приползти по ковру ко мне в спальню и замяукать со словами, обязательно по-русски:

– Я кошка, мяу-мяу, дайте мне мышку.