Не валяй дурака, Америка! (сборник)

Через пару минут, выдавая наш заказ, афроамериканка с кирпичами на руках пожаловалась, что ей холодно в кафешке работать: кондиционер старался как спортсмен на олимпиаде. На это моя жена ответила:

– Вы неправильную татуировку накололи. Надо было не кирпичи накалывать, а шубу. Из соболя или песца. Чтобы тепло было.

Женщина засмеялась. Думаю, моя жена живет по принципу: «Если мы принесли улыбку в чей-то день, то этот день прожит не зря».

Воруют ли американцы?

В декабре 2013 года было дело, я уже не работал на государство, мы свой бизнес открыли, и контракты получали в основном через контору недвижимости, от «своего риелтора».

Нужно было снять со стен старый треснутый кафель в ванной, заменить стены, положить новую плитку.

Домик афроамериканская семья снимала за семьсот пятьдесят долларов в месяц. Мы всегда делаем фотографии процесса работ для отчетности. Ну, сделал я несколько снимков на камеру, смартфона тогда у меня не было. Оксана обычно скидывает снимки с фотоаппарата на компьютер, делает веб-альбом и посылает в контору риелтору.

Новую фотокамеру, только что подаренную жене на сорокалетие ее единственным братом, я положил в ванной около раковины. Перед уходом кинулся – нет фотоаппарата!

Спросил хозяйку, жену пастора, между прочим:

– Кто взял мою вещь?

В доме с ней живут двое взрослых детей лет восемнадцати-двадцати. Все в голос заявили, что никто мою камеру не видел, белые-пушистые-мармеладные все…

Тогда я напряг извилины и, собрав в кучу весь свой американский словарный запас, заявил:

– Если моя камера не найдется, я вам не включу воду, уеду домой, и будете сидеть без воды!

И пошел к своему рабочему фургону, не сомневаясь, что моя угроза, сказанная на ломаном английском с сильным русским акцентом, вызовет нужную реакцию! Я блефовал, играл в сантехнического бога. На самом деле это легко – перекрыть воду и снова открыть: надо знать, где находится во дворе счетчик, чем и как повернуть на трубах один рычажок.

Через пару минут ко мне выбежала жена пастора, извиняясь, что сын случайно взял фотоаппарат, так как подумал, что он, лежавший неизвестно зачем в ванной, принадлежит их семье.

Взять то, что плохо лежит, могут люди любой страны и расы. Ведь дело не в цвете кожи или размере кошелька, а в наличии совести!

Засранцы тоже боятся микробов

Мы получили ключи от очередного дома, чтобы сделать инспекцию и составить список «проблем», которые надо ликвидировать. Ну, например, заменить дверь и два замка, все жалюзи и отсутствующие лампочки. Все дырки в стенах и потолках зашпаклевать, покрасить двери, стены, потолки.

Дом этот жильцы снимали на протяжении семи лет. Собак держали, о чем свидетельствовали исцарапанные двери и шерсть. Такое было ощущение, что все семь лет люди не протирали ни жалюзи, ни кухонные шкафчики, ни плинтусы, не мыли духовку, окна, люстры и ванны. С вентиляторов свисали серые гирлянды из собачьей шерсти и пыли. Ко всему прочему бывшие жильцы рисовали фломастером на дверях и размазывали сопли по стенам. То есть все поверхности нужно не только сперва помыть, но местами и отскоблить. В общем, хороший, денежный контракт. Чем ужаснее дом после съезда жильцов, тем для нас лучше.

И вот, насмотревшись на жилье засранцев, сделав видос для подписчиков в Ютубе, мы увидели в ванной прикрученный к стене недешевый автоматический сенсорный дозатор жидкого мыла. Этот прибор не требует прикосновения рук к аппарату, обеспечивает гигиену кожи и предотвращает передачу микробов между людьми таким образом: при поднесении рук на расстояние два сантиметра автоматически, без нажатий выдает небольшую порцию мыла. Жильцы не забрали дозатор мыла с собой и оставили его, рабочий, с жидким мылом, для будущих жильцов. Вот так бывает: вроде засранцы, которым наплевать на пыль и грязь вокруг, а руки мыли с дозатором, блин, микробов боятся!

О глобальном потеплении, старшеклассниках и дорогах

Как сяду за руль, мне все время попадаются какие-то старперы да мудаки, у которых от глобального, наверное, потепления рефлексы не работают. То подрезают, создавая аварийную ситуацию, то плетутся так, словно спят на ходу. Если бы весь так называемый благой мат, который я за рулем выкрикиваю, превращался в бриллианты, я бы уже таким Трампом заделался, что не только своей родне помог бы домами-машинами, но и добровольно погасил бы американский долг, век воли не видать!

Едем всей семьей из ресторана. Сын-девятиклассник рассказывает, какие пакости их школе учиняют старшеклассники соседней школы. Оказывается, без пяти минут выпускники двенадцатых классов, те, что уже с водительскими правами и своими машинами, лбы восемнадцатилетние, чтобы запомниться друг другу, творят разные бесчинства, то бишь приколы, действуя по принципу современной молодежи: «живем один раз». Приехали в школу моего сына, краской облили статую пантеры, символ школы! Также они стены яйцами забросали, а в некоторых учениц бросили шарики, наполненные мочой. Шарики лопнули, девочки, надо полагать, в слезы – провоняли, промокли. Уехали юные вандалы-засранцы-американцы, а полиция, вызванная директором, не знала, кого арестовывать.

Сын расстроен, он видит мир в темных тонах, рассказывал нам про перенаселение планеты, истощение ресурсов, глобальное потепление и что человечеству кирдык приходит. Но тут на светофоре мы стали свидетелями аварии. Одна легковушка въехала в зад другой. Говорю сыну, ожидая ссоры:

– Смотри, сейчас шоу будет.

Две девушки, черная и белая, вышли из своих задрипанных лимузинов (это я для красного словца) и вместо криков-шмриков-матов-шматов подошли друг к другу, спросили, как самочувствие, извинились и обнялись. Счастливые, что вылезли из-за своих рулей живыми и невредимыми, что карета скорой помощи не понадобится.

Мы застыли от этой сцены – объятия двух автомобилисток на дороге:

– Видишь, сын, может, мир и катится ко всем чертям с глобальным потеплением, перенаселением и прочей хренью, которой тебя в школе умные учителя запугали, но не все люди сошли с ума, и в этом мире еще можно жить не просто нормально, а замечательно.

Что колхоз «Победа» знает о юношеских соревнованиях

Наш старший Джессеф с четырнадцати лет занимается бразильским джиу-джитсу. Серьезно, с душой. Мы возили его на первое соревнование в Алабаме, первые места взял. Повезли через два года обучения на второй юношеский чемпионат, в город Атланту. Там такая фишка: на сайте организации, которая все это проводит для детей и взрослых, объявление, что если зарегистрируешься заранее онлайн, то двадцать баксов сэкономишь. Мы этого не делали, так как боялись, что в последний момент наша поездка отменится. Мало ли что, до Атланты часов пять на машине…

Но день настал, 29 апреля 2017 года. Приехали. Чемпионат проходил в одной из школ. И все, кто зарегистрировался заранее, стояли в длинной очереди, а те, кто без регистрации, без очереди прошли внутрь, расплатились и оказались в дамках, что называется, заняв лучшие зрительские места.

Жюри на подобных соревнованиях задает участникам вопросы, чтобы правильно отнести каждого к соответствующей категории. Это зависит от того, сколько лет занимается ребенок и каков его вес. Оказалось, что для нашего Джессефа не было соперника в его категории (два года тренировок), поставили его с парнишкой, который хоть чуть меньше весом, но занимался рукопашным боем четыре года. Несмотря на это, сын выиграл первый бой за тридцать секунд. Я был счастлив, хотя и не сомневался в его победе. Перед вторым боем к Джессефу сзади подошел какой-то парень лет двадцати – тридцати, помассировал ему плечи, как старый друг, и что-то прошептал. Наш улыбнулся, а он это умеет, само очарование, и вышел на ринг.

Потом до меня дошло, что парень тот был не кем иным, как тренером соперника моего сына. Он кричал с места своему ученику: «Илай! Илай!» и советы какие-то давал. А мой скрутил этого Илая, который четыре года занимается, в бараний рог, и тот сдался.

После получения призов – медали и меча, я спросил сына:

– А что тот мудак тебе шептал? Психологическое воздействие оказывал?

– Ну да, выходит, что так. Он мне сказал, что после первого боя будет возмездие, чтобы я был готов к поражению. И фильм «Горец» привел в пример.

– А ты?

– А что я? Я не сказал, что фильм «Горец» не смотрел, и что он ведет себя как педофил. Мой тренер учит меня уважать старших. И что главное – не победа, а уроки жизни.

Что колхоз «Победа» знает о репутации в Америке

Одно время на городских билбордах, то бишь рекламных щитах, была реклама одного итальяшки-юриста. Его смазливая мордашка с карими глазками и маленькой черной бороденкой так примелькалась, что я даже запомнил его мелодичную фамилию – Маллонэ. Он заявлял всем потенциальным клиентам, что если они попадут в аварию и их здоровью будет нанесен ущерб, то звонить нужно только красавчику-итальяшке Маллонэ. Не путать со «Сталлоне». Я привык к щитам с Маллонэ как к местной городской достопримечательности, знаменитости!

Видать, бизнес процветал, ибо даже по телику была реклама с ним, случайно у друзей в гостях увидел. Стоит, значит, адвокат этот с двумя блондинками в вечерних красных туалетах с глубокими вырезами где-то в баре, типа развлекается на заработанные честным непосильным трудом деньги и заявляет, что он лично ответит на ваш звонок. А при чем тут бабы, я не понял! Ты или солидный юрист, или бабник. Или суть ролика такая: «Я люблю выпить и секс, но все равно работаю по специальности в свободное от развлечений время»?

Ну и что вы думаете? Смотрю новости на английском языке. Вынужденно. В офисе дантиста телик работал. И вдруг показывают этого итальяшку. Арестовали за вождение в нетрезвом виде. На своем «ламборгини» рисовался, крутой перец, превышение скорости, под градусом. В новостях постарались размазать его хорошенько, как икру на хлебушке, доложив всем потенциальным клиентам, что в нескольких округах Алабамы и Флориды Маллонэ тоже был остановлен за вождение в нетрезвом виде в разное время. С пьедестала сбросили, попросту говоря. А если бы он сам стал виновником аварии и чьей-то травмы? Разве можно идти к юристу, чей моральный облик подмочен алкоголем? Это Америка. Ты можешь купить «ламборгини» и отваливать тысячи долларов на рекламу, улыбаться с рекламных щитов всем автомобилистам подряд, но если тебя арестуют за вождение в нетрезвом виде, не спасут красивые глаза.

Колхоз «Победа» и собачье дерьмо

У одних аллергия на орехи или мед, у других на кошек и собак, а у меня на собачье дерьмо. Выяснилось это в Америке, когда работал в американских дворах. Однажды клиенты не убрали за своими питомцами, но я это не сразу заметил. Размотал свои шланги, расставил стремянки… Начал мыть дом мойкой высокого давления. Дело неприятное, весь мокрый и грязный становишься, очень дискомфортно. Пока я работал, тело мое покрылось красными бугорками, и я начал чесаться. Не понял, что происходит. Ведь ни осы, ни огненные муравьи на меня не нападали. И тут я заметил, что шланги мои попали в дерьмо и разворошили его, а запах, как я предположил, вызвал аллергию. Я все бросил и поехал домой, лекарство выпить, бенадрил называется. Теперь жена всегда просит заказчиков убрать за собаками перед тем, как я приеду работать.

А недавно мы в парк с детьми поехали гулять. Жена заметила мусорные баки, не простые, а разукрашенные гуашью. Аляповатые такие, смешные. Ну, и кинулась к ним ролик снимать для канала в Ютубе. Я на лавочке ждал ее. Когда она вернулась, я снова стал чесаться. Оказалось, она наступила в собачье дерьмо, которое кто-то не удосужился подобрать за своей псиной. Хорошо, что у нее в сумочке всегда с собой влажные салфетки, она отчистила подошву, делая на ходу видео о таком казусе. Я же побежал в машину, за бенадрилом. Вывод: в дерьмо можно вляпаться в любой стране.

Пакет

Что? Рассказать историю из моей советской деревенской жизни? Ну ладно, уговорили.

Легко сказать: «Привезите собаку, покусавшую вашего ребенка, на анализы, мы ее на бешенство проверим!» Причем объяснили мне популярно в нашей городской больнице, куда я сына привез, что если у пса нет бешенства, то ребенку не будут делать уколы в живот! Произошел этот случай в Саратовской области, в восьмидесятые.

Ну, и что, вы думаете, я сделал? Я же пса топором уже зарубил? Зарубил. Пусть он был моим лучшим другом, понимал меня без слов. Но он набросился на моего пятилетнего сына и давай его рвать на части! На моих глазах! Что, по-вашему, я должен был делать? Топор был под рукой, я спасал жизнь своему ребенку. После того как его увезла «скорая», я вырыл во дворе яму и закопал пса, пока другие дети не увидели.

И вот пришлось после посещения сына в реанимации ехать домой, откапывать мертвую собаку, отрубать ей голову и везти в больницу. А мне там сказали, что на анализы везти надо не к ним, а в лабораторию, на другой конец города. На такси денег не было, общественным транспортом добирался. И никто, конечно, не предполагал, что у меня в пакете лежит. А что лежит в вашем пакете?