В пути к себе, или А что если?

Что доставляло мне удовольствие в наших разговорах?

1.1.1. 

Его чувство юмора.

1.1.2. 

Обсуждение фильмов, книг и прочего.

1.1.3. 

Его поддержка.

1.2. 

Каких проявлений внимания со стороны мужа не хватает?

1.2.1. 

Нежных слов.

1.2.2. 

Прикосновений.

1.2.3. 

Одобрения вашего внешнего вида.

1.3. 

Почему мы перестали заниматься тем, что нам обоим доставляло радость?

1.3.1. 

Нет времени.

1.3.2. 

Изменились пристрастия.

1.3.3. 

Нет возможности (финансовой, территориальной и прочих).

В таком же виде мы расписываем второй вопрос. Затем накладываем ответы на первые два глобальных вопроса друг на друга, чтобы оценить масштаб бедствия. Следующим этапом станет проведение анализа, осталось ли в ваших отношениях то, что можно спасать, или вы достигли той точки совместного существования, когда точка невозврата уже пройдена. Если вы пришли к выводу, что готовы попробовать изменить вашу совместную жизнь, то вы подошли к процессу «конструктивная ссора». В идеале, если оба участника этого процесса понимают, что им нравится или не нравится в себе и в партнере, а также что каждый хочет от этих отношений. В противном случае ваш разговор со второй половиной может превратиться в диалог со стенкой или закончиться скандалом. Возможно, вам придется предпринять несколько попыток вывести партнера на конструктивный диалог. Это не должно вас пугать. Иногда нужно дозировать такие разговоры, чтобы каждый мог осмыслить заданные в процессе общения вопросы. В результате конструктивной ссоры можно задавать себе вопрос «Что делать?»

При таком подходе проще понять, что вы хотите, какую ответственность и за что вы готовы на себя взять. Так принятие решений становиться более предсказуемым и менее пугающим.

Конечно, лучше не доводить ситуацию до нашего примера. Как это сделать? Проговаривать что вам нравится, а что нет в моменте «здесь и сейчас». Так у вас всегда будет понимание, с тем ли человеком вы находитесь рядом. И не важно о ком идет речь: о любимом человеке, друге, коллеге или просто знакомом.

СТРАХ И ОПЫТ

Рассмотрев подготовку к конструктивной ссоре, мы можем столкнуться с еще одним видом чувства страха. Это страх обидеть, не быть понятым близким человеком или сделать неверный выбор. Этот вид страха имеет прямую связь с получением опыта. От этого данное чувство самое сложное с точки зрения его преодоления. Потому что нужно не только победить чувство страха, но и быть готовым получить новый для себя опыт и принять его.

Сейчас я хотела бы вернуться в начало нашего повествования, когда мы говорили о легкомысленности того или иного выбора, а также к игре с фишками и кубиками. Напомню, что ранее мы говорили о том, что происходит если наш выбор является ошибочным. Человек не развивается как личность, не следует своему предназначению. Согласно закону Вселенной, такое решение вынуждает нас проживать одну и ту же ситуацию заново. Наглядно эта тема раскрыта в фильме «Эффект бабочки». В этой киноленте главный герой проигрывает множество вариантов, пока не находит единственно верное решение, при котором сам герой, а также все любимые и близкие ему люди обретают счастье. Это и есть правильный выбор по закону Вселенной.

Вспомните, какие жизненные ситуации у вас повторяются из раза в раз. Помните какие решения вы принимали? Может быть вы постоянно выбирали один и тот же вариант? Если вы оказывались в повторной ситуации, то как она изменилась по сравнению с предыдущим моментом? Возможно, условия для принятия решения стали жестче.

Пример:

Вы на любую просьбу отвечаете согласием. Это происходит из-за того, что вам трудно говорить слово «нет», ведь люди могут обидеться или вы чувствуете, что должны, обязаны оказать помощь. Сначала обстоятельства будут складываться таким образом, что выполнить просьбу вам будет легко. Затем ситуация усложнится, и вам станет некомфортно выполнять просьбы, но вы продолжаете соглашаться. Следующий этап ужесточения ситуации приводит к том, что просьбы ставят вас перед выбором: помочь человеку и ущемить свои интересы, ответить «нет» или найти того, кто скажет «нет» за вас.