40+ Браку конец?

Любовница и гороскоп

Тему паузы не закончила, еще один пост нужно написать для логического завершения, но так надоело… Хочется чего-то веселенького. Давайте на этот раз про любовницу, а?

Мы с любовницей одного знака Зодиака. Забавно читать и слушать астрологический прогноз, в соответствии с которым в энный месяц нас обеих ожидает неимоверное счастье в личной жизни, причем именно в тот месяц, когда я узнала о ее существовании.

Забавно, да не очень, так как вдруг осознала, что эта «сучка крашена» отобрала у меня даже мой гороскоп! Поскольку предсказания, которые я честно всегда считала своими, оказывается, и ее тоже! Твою дивизию…и здесь делить… И не просто делить, а еще и изощряться вычленять из контента то, что относится ко мне, а что – к ней и, разумеется, в свою пользу. Мозг просто взрывается.

Прогноз на месяц гласит (почти цитирую): «Сатурн только укрепит истинные отношения и разрушит некрепкие, основанные на лжи, и если была какая-то трещина». Вот сижу, мать твою, и размышляю: это астролог сейчас про нее или про меня? Мой 26-летний брак с трещиной в виде измены считать истинными отношениями, исходя из количества прожитых вместе лет и штампа в паспорте, или все же некрепкими, поскольку с трещиной? Или измена к трещинам не относится, с учетом послужного списка? А муж с любовницей уже много успели друг другу наврать, чтобы считать их отношения основанными на лжи? Или можно считать ложью сам факт того, что любовница пытается увести мужа у законной жены?

Вот кого Сатурн в итоге рубанет-то, ешкин кот, ее или меня???… Ведь мне, в зависимости от результата, еще стратегию заблаговременно разработать нужно!.. Да пошли они в сад, эти астрологические прогнозы…вместе с любовницами: мой аналитический мозг уже закипел.

30 ноября

И снова форс-мажор, теперь уже серьезный. Вынуждена на время выйти из паузы. Позавчера умер отец мужа, свекор. Не внезапно, нет, старый человек, давно болел, его состояние ухудшалось. Отец мужу был до маниакальности дорог. Именно на фоне серьезного ухудшения здоровья отца, он и нашел утешение – любовницу. Но это с его слов. Утешила. Я тогда далеко от дома была.

Ну что же, я не скотина. Отправила ему смс с соболезнованиями и предложила помощь, если потребуется. От помощи не отказался, не сразу, правда, две ночи не ночевал там, где должен был. Предполагаю, что снова любовница утешила. Вот как это воспринимать: как несоблюдение условий паузы или форс-мажор? Не понимаю.

Пока общаюсь с ним только по телефону, спокойно и сдержанно, и только по делу. После похорон планирую снова прекратить общение.

Пауза должна продолжиться. Жизнь его отца уже закончилась, а вот моя только начинается.

***

Что любопытно: после нашего "боя" в пятницу (см. пост выше), муж был очень зол и грозился ребенку выбросить меня в окно, а вчера и сегодня по телефону был такой милый, спокойный, доброжелательный. Уверена, решил, что я пошла на попятную. А ни хрена.

3 декабря

Любовницу – в сад

Знаете, почему меня не убивает, не мучает измена мужа, и я совсем не планирую страдать по этому поводу и изводить себя наличием у него любовницы? Да хрен им обоим, без вариантов.

Как аналитик, я не сразу, но все же осознала: любовница – это не причина, а следствие, следствие давно почившего в бозе брака. Поясню: не любовница виновата в том, что брак на волоске или распался, а она появилась благодаря и исключительно потому, что брак по каким-то причинам умирал, умирал и наконец сдох. Разницу чувствуете? Если нет, то, как профессионал, настоятельно рекомендую все же сосредоточиться и осознать аксиому.

Так что правильно определяйте причинно-следственные связи: вдруг поможет успокоиться. Не исключено, что теперь вы перекинетесь на страдания по поводу умершего брака. Но это уже другая тема. Считаю, что первоначально необходимо избавиться от деструктивных мыслей о любовнице: сужу по себе.

Эта боль (у мужа другая женщина) затмевает разум и просто не дает сосредоточиться на осмыслении проблем в своем браке. Да вообще не дает ни на чем сосредоточиться, при этом плодит массу вредоносного и зачастую неоправданного негатива, переживаний, которые накатывают снежным комом и в конце концов погребают вас под собой. Ну, и смысл лежать в сием гробе? Вы же теперь абсолютно беспомощны и не в состоянии выбраться самостоятельно! Тоже мне, Спящая Красавица… Да принц вас в этом сугробе элементарно не найдет!

Так что рубите обиду, ненависть, злость, ревность и т.п. по отношению к любовнице, самому факту измены и предателю мужу, чтобы дать себе шанс перейти к осмыслению вашего брака. Это самое главное. И это единственное, что действительно важно, поскольку именно серьезные проблемы в ваших взаимоотношениях с мужем привели к появлению любовницы.

Не было бы конкретно ее, появилась бы другая; по какой-то причине отвалится эта – появится следующая!.. Утешила, правда? Если вы в браке давно, и ваш муж раньше никогда не гулял, то ищите серьезные проблемы именно в своем браке. А любовница тут ни при чем. Она – своего рода индикатор ваших семейных взаимоотношений, да еще и несчастная женщина, которая в лучшем случае зря потратит время в ожидании, когда муж с вами разведется (спойлер: в 95% случаев ни фига сам не разведется), а в худшем, например, получит мужа-нарцисса, который хорошо проедется по ее психике.

Если вы осознаете, что любовница – не причина, а следствие, вам будет значительно проще справиться с взбрыкнувшим комплексом неполноценности. Почему? Потому что это не вы – старая, больная и никому не нужная, а просто брак ваш сдох, причем давно, а в смерти брака всегда виноваты оба партнера.

А любовницу, как обычно, – в сад.

4 декабря

Пауза, текущая аналитика

Итак, вчера похоронили свекра. Теперь можно проанализировать поведение мужа во время форс-мажорного прерывания паузы, и не только.

Ну, что сказать? В общем, нашла подтверждение практически всему, о чем говорил психолог в своем блоге. Нравится мне эта женщина-психолог, очень полезные выводы дает, основываясь на многолетней практике именно в сфере семейных отношений. Ее выводы в моей голове легко укладываются, логически объясняются, потому прислушиваюсь к тому, что она говорит.

С мужчиной во время паузы происходит нечто, подобное ломке, и он всеми правдами и неправдами старается от нее избавиться. Помните, как муж нагло заявился домой и пытался мной манипулировать, при этом ни разу не повысив на меня голос и тщательно подбирая слова таким образом, чтобы меня не задеть? Это потому, что чувствовал мой решительный настрой. А потом он в телефонном разговоре наехал на ребенка, нанеся серьезный удар по его психике, когда на полном серьезе грозился выбросить меня в окошко. Пришлось успокаивать ребенка и убеждать в том, что я сделаю это быстрее, качественнее и с большим удовольствием.

Психолог объяснял, что редкий мужчина во время паузы ведет себя достойно, поскольку понимает: начинает рушиться его новый комфортный мир, который он так старательно для себя построил и который совершенно не хочет терять. Плевать ему на то, что вас абсолютно не устраивает жить в треугольнике; плевать ему на вашу психику – он не чувствует и не осознает вашей боли. А мой муж, как недавно осознала, еще и махровый нарцисс, а нарциссам в принципе не свойственно сострадание, только на словах. Мужчина, ерш твою медь, так хочет. И все тут. Поэтому бесится, начинает угрожать, стараясь удержать «все, что нажито непосильным трудом» (к\ф Иван Васильевич меняет профессию). То есть свободные отношения в браке в первую очередь. С его стороны свободные.

Первостепенная задача мужа – вернуть все на свои места. Если угрозы не подействовали, начнет искать иные способы давления на вас, продолжит манипуляции, предполагаю, что это продлится до тех пор, пока не осознает: вы не дрогнете. А вот тогда, возможно, что-то и щелкнет в его голове.

Во время предпохоронных хлопот муж задолбал меня звонками – отрывался за все то время, пока я с ним не общалась. Причем звонил по каждой ерунде, советовался, чего раньше уже давно не было. Для нарцисса существует только одно правильное мнение и решение – его собственное. А ведь в последнее время муж не просто со мной не советовался, а даже не удосуживался выслушать, прямым текстом заявляя: твое мнение меня не интересует. Кому-то знакомо, правда?

Теперь же он – милый и послушный зайчик, который постоянно шутит и веселится, несмотря на то, что готовимся мы, вообще-то, к похоронам, причем его любимого отца, маниакальная забота о котором внесла очень существенный вклад в развал наших отношений (об этом еще расскажу, полезно). Но я-то понимаю, такой муж – это не мой муж и осознаю, что на самом деле он не изменился. Это лишь маска, очередные манипуляции, попытка натолкнуть меня на мысль о том, что он способен быть другим и заставить окончательно выйти из паузы, дабы отвести от себя угрозу развода и продолжить жить дальше так, как ему нравится.

5 декабря

Текущая аналитика, окончание

Помните, я объясняла, что перезагрузить сознание мужа может помочь только выдержанная до конца пауза? А может и не помочь.

Неважно, что и как говорит мужчина – заткните уши и не слушайте, не дайте навешать вам очередную порцию лапши, которую охотно проглотит подсознание, если вы еще не рубанули страх его потерять. Мне удалось с этим страхом справиться, причем довольно быстро, потому и оцениваю ситуацию объективно и не поддаюсь на манипуляции. Я всегда оцениваю людей исключительно по их поступкам и неважно, каким соловьем они заливаются.

Еще несколько дней назад он грозился выбросить меня из окна. Что изменилось сейчас? Разве что пытается добраться до квартиры, чтобы осуществить угрозу.

Как военному пенсионеру, свекру, точнее его родственникам, положена некая неплохая компенсация на похороны. По объективным причинам (трус), муж ее получить не может. Как вы думаете, на кого он решил ее оформить? Правильно, не на меня, а на ребенка, который учится в другом городе и вернется домой только после зимней сессии. Да я и не предлагала оформить выплату на меня, даже в голову подобная мысль не приходила, просто чуть позже этот факт обратил на себя мое внимание.

Если мужчина действительно готов строить с супругой новые отношения, он сделает все возможное и невозможное, чтобы снова завоевать ее доверие. И чем компенсация – не шанс доказать, что он на все для меня готов? Ан нет. Ни фига не готов. Более того, этим решением он показал, что мне не доверяет. А вот это даже обидно: я в жизни никогда и никому не давала повода заподозрить меня в нечестности. Ему ли об этом не знать?

М-да… Полагаю, подобная подозрительность – также проявление кризиса, под воздействием которого мужчина видит именно в своей жене только плохое, причем необоснованно плохое.

Так что пауза возобновилась, впрочем, как и планировалось.

6 декабря

Задумалась. Помните, писала, не понимаю, как расценивать тот факт, что муж сразу после смерти отца две ночи где-то ночевал? То есть, если он ночевал у любовницы – а мне это достоверно неизвестно – считается ли данный проступок нарушением условий паузы и следует ли сразу подать на развод, не дожидаясь ее окончания? Именно так утверждает психолог, чьей многолетней практике я более-менее доверяю. Но проверяю.

Итак, предшествующие события привели меня к следующему заключению: я не согласна с психологом и не стану выяснять, где муж в то время находился на самом деле, чтобы поймать его на измене. Даже если он был у любовницы, мне по барабану.

Почему? Все просто. Как аналитик, я постоянно твержу о том, что очень важны нюансы. Каждый случай измены по-своему уникален, иными словами, он со своими нюансами, которые необходимо учитывать, исходя из поставленной цели.

Какова моя цель? Поймать мужа на нарушении условий паузы и подать на развод? Нет. Моя цель – постараться перезагрузить его сознание, чтобы он смог взглянуть на наш брак объективно, а не под воздействием исключительно негативных субъективных факторов. Это стратегическая (долгосрочная) цель и тактические задачи (краткосрочные) должны под нее подстраиваться, ведь так?

Во-первых, теперь я осознаю, что в моем браке в последние годы образовались серьезные проблемы, которые привели к появлению постоянной любовницы. Заметьте, это не разовая интрижка, а постоянная любовница, то есть муж целенаправленно искал долговременных отношений.

Во-вторых, у мужа кризис среднего возраста, под влиянием которого я обесценилась в его глазах. Во всех своих проблемах, в подавляющем большинстве надуманных, он винит меня. В этом опасность кризиса.

В-третьих, на данный момент муж все еще воюет за сохранение «достижений», следовательно он пока не осознал, насколько близок к разводу, потому способен легко игнорировать мое требование порвать все отношения с любовницей.

В-четвертых, муж еще не успел прочувствовать, что значит жить без меня – слишком мало времени прошло, да и пауза неоднократно прерывалась (также уже была интуитивная попытка взять что-то наподобие паузы). А прерывание паузы наверняка укрепило его уверенность в том, что все еще можно откатить назад и с помощью манипуляций снова взять контроль над ситуацией.