40+ Браку конец?

Давайте заодно подумаем, можно ли как-то откатить назад повестку в суд на развод, если вдруг вы передумали или по незнанию накосячили. Со всяким может случиться. Сделать это без последствий для брака непросто, но, полагаю, шанс есть.

Начнем со сказки. Помните детскую сказку о пастухе, который пас в горах овец и от скуки периодически бегал в свой кишлак с воплями о том, что на отару напали волки? Шутил он так, прИдур идиотский. Жители хватали в руки все, что попало, и неслись спасать овец. Пару раз прибегали, а на третий раз, когда волки действительно объявились, не поверили пастуху и не побежали на выручку. В результате отара погибла.

А теперь представьте, что шутка пастуха про волков – это ваша угроза мужу разводом и переосмыслите сказку еще раз.

Развод – это слово табу. Я сама на этом погорела. Как бы вы ни разругались с мужем, держите себя в руках и никогда не говорите фразы: «Все, я подаю на развод». А если вы при этом еще заявите ему в сердцах, что никогда его не любили, ваш брак – ошибка, причем звучать будете очень убедительно, после этого хлопнете дверью и укатите куда-нибудь на недельку, то считайте, что по сознанию мужа шарахнет нечто, подобное цунами после обнаружения существования любовницы.

Во время вашего отсутствия муж переосмыслит брак и придет к заключению, что вас потерял. То есть подсознательно пройдет через развод.

Но вот вы, успокоившись, возвращаетесь домой и продолжаете вести себя, как ни в чем не бывало. Нет, вы, конечно, все еще злитесь на мужа, хотя и с трудом вспоминаете причину очередного скандала, не признаете себя ни в чем виноватой, вместе с тем решаете молча спустить ситуацию на тормозах, мол, ладно, проехали, как обычно.

А муж-то со страхом ждет от вас действий – повестки в суд. А ничего не происходит. Со временем к мужчине приходит другое осознание: это блеф, она со мной никогда не разведется. Или, что не менее страшно, он продолжит жить с осознанием, что вас потерял.

И тут что-то щелкает в его голове, он вдруг решает: ему теперь все дозволено! Именно таким образом, например, вполне возможно появление первой любовницы после долгих лет совместной жизни. Это мой личный опыт, а поняла я это во время долгого разговора по душам с мужем после того, как узнала о существовании любовницы.

А теперь к ошибкам паузы и повестке. Ваш муж во время объявления паузы мог не осознать серьезность намерений, например, потому что вы раньше уже угрожали ему разводом, причем как в моем случае, неоднократно. То есть цунами его уже накрывало, а второго раза не будет. Точнее оно возможно, но для этого придется приложить немалые усилия: просто объявление о паузе, вполне вероятно, не сработает, он не осознает угрозы развода. А если не осознает, то преждевременно считать, что мужчине вы не нужны.

Тот факт, что мужчина после получения повестки (из примера выше) резко очухался и готов на все условия, лишь бы сохранить брак, говорит о том, что осознание пришло только в тот момент. Ситуация непростая. Если тупо отозвать повестку или не пойти на заседание суда – это все равно, что в очередной раз пошутить о том, будто на отару напали волки. Только хуже будет.

Угрозу развода муж наконец-то осознал, но пока только испугался, а не принял решение сохранить с вами отношения. Психолог утверждает, что для перезагрузки сознания мужчины необходимо минимум три месяца. Ок, не оспариваю. А вот с какого момента? Полагаю, именно с момента осознания мужем угрозы развода – это логично.

Как бы я поступила в случае, если бы хотела выдержать паузу, но при этом муж уже получил повестку?

Во-первых, вызвала бы его на серьезный разговор, к которому подготовилась очень тщательно. Во время разговора звучала бы спокойно, уверенно, твердо.

Что бы я сказала? Ничего лишнего. Никаких обсуждений и тем более упреков, обид и т.п.: у нас же пауза, ведь так? А сказала бы следующее: «Вижу, ты хоть и поздно, но все же осознал, что шутки кончились и не хочешь разводиться. Вот только я не верю в серьезность твоих намерений, в то, что ты готов биться именно за меня, а не за штамп в паспорте. Иначе к чему все это? Я дам нашему браку последний шанс, действительно последний и отзову заявление. Хочу честно предупредить: твое поведение в последнее время пока лишь утверждало меня в мысли о том, что такой ты мне не нужен. Мне необходимо хорошо подумать.Так что пауза продолжится еще три-четыре месяца, а после этого я приму окончательное решение».

Угрожать бы не стала, ставить условия сейчас – тоже. У моего мужа подобное поведение вызвало бы сопротивление, а этого нельзя допустить. Мужчина и сам прекрасно поймет, как он должен себя вести, в то же время будет считать, что сам принял это решение, а не я его втоптала в грязь, унизила, навязав условия. Напомню: муж – нарцисс.

Если бы мой муж во время и по окончании монолога вел себя смирно, не перечил, не злился и т.п., я бы решила, что пауза может сработать. Тогда бы спокойно, твердо и вежливо предложила бы ему удалиться и выпроводила его из квартиры. А дальше – соблюдение паузы по всем правилам.

А вот если теперь он продолжит куролесить – развод, без вариантов, поскольку – да, он осознал угрозу развода, но ему плевать. И – да, я всегда держу слово, и мой муж это знает, а если забыл, то вспомнит.

12 декабря

Пауза, снова ошибки

Итак, какие еще ошибки вы могли допустить? Да, вы изучили все рекомендации психолога-блогера; да, вы точь-в-точь повторили слова психолога; да, вы уверены, что звучали убедительно; да, вы добились того, чтобы он съехал; да, вы общаетесь с ним только по важным для семьи вопросам.

Вроде бы все правильно, так? Тогда почему ничего не выходит? Почему муж продолжает вести свободную жизнь?

Во-первых, в какой именно момент вы объявили ему о намерении взять паузу в отношениях? Точно не после ссоры? Если после, то муж, вполне вероятно, решит, что всю эту дичь вы выдали в сердцах и не поверит в угрозу развода. А раз не поверил – продолжает вести себя, как прежде. Следовательно, о паузе важно объявить, когда у вас все спокойно и психика спокойна. Как если бы вы долго думали, размышляли о ваших отношениях с мужем и пришли к необходимости взять паузу, о чем ему и сообщили. А ведь на самом деле так и есть.

Во-вторых, на каком основании вы считаете, что звучали убедительно? Вы тут же увидели, как у мужа от страха челюсть отвисла и колени задрожали? Хотя когда я уходила от первого мужа, он сердечный приступ имитировал, но я интуитивно чувствовала, что это манипуляция, факт подтвердился.

Если муж сразу же начинает каяться, молить, чтобы вы его не выгоняли и т.п., это как раз может говорить о том, что он ничего не осознал, а манипулирует вами, дабы избежать не развода, а пока только дискомфорта, вызванного паузой. Особенно, если подобным образом раньше ему уже удавалось добиться от вас своего. Да, он действительно мог испугаться, но вряд ли – осознать. То есть вам пока не удалось донести до него серьезность ваших намерений. И если дополнительно не постараетесь все же вбить (не буквально, конечно) в его сознание мысль о неотвратимости развода в случае, если он не прекратит шашни на стороне, считайте, что муж пока не верит в развод, следовательно будет продолжать гулять.

В-третьих, муж отлично вас знает и если между строк почувствует страх его потерять – он также не поверит в серьезность ваших намерений, следовательно продолжит попытки вами манипулировать и вести свободную жизнь.

В-четвертых, как именно вы общаетесь по важным вопросам во время паузы, особенно, если вынуждены встречаться с ним лично? Вы точно уверены в том, что ни голосом, ни мимикой, ни позой не выдаете таких чувств и эмоций, как страх, любовь, жалость, неуверенность, отчаяние, нервозность, заинтересованность его жизнью и т.п., то есть те эмоции, которые могут дать ему основания полагать, что вас еще можно сломать. То есть вы перебеситесь, успокоитесь и откатите назад. Если это так, то муж также не осознает угрозы развода, следовательно продолжит жить своей жизнью и не прекратит попыток вами манипулировать.

Это мой случай. Проблема у меня со сдерживанием эмоций. Но я сразу в бой кидаюсь, а это тоже неправильно: это мое стандартное поведение – защита, и он наверняка считает, что ничего не изменилось, поскольку я веду себя, как обычно.

В-пятых, вы точно с началом паузы прекратили обсуждать любые темы, касающиеся вашего брака, включая эмоции, которые на данный момент испытываете, с кем бы то ни было? Ваши переживания легко могут дойти до ушей мужа, и он опять же убедится в своей непревзойденности и не поверит в угрозу развода.

Это тоже мой случай. Легко могу быть твердой, спокойной, уверенной, убедительной, а потом – бац – и брякнула на поминках свекра его брату, что вся на нервах – упилась и обкурилась уже из-за того, что вытворяет на старости лет муж. Вот кто меня за язык тянул? Все эмоциональность поганая плюс стресс, конечно. Тут же ужаснулась тому, что ляпнула, но сказанного не воротишь! Ну, и какой вывод сделает из данного признания мой муж, несмотря на ни на что? В очередной раз убедится в том, какой он охрененный, и что никуда я от него не денусь. И ни о каком осознании угрозы развода в ближайшее время речь идти не может. Всего лишь после этих слов. Подумайте об этом.

В общем, важно не только правильно взять паузу, но и на всем ее протяжении выстоять и показать своему мужу: я настроена решительно и пойду до конца.

13 декабря

Мужчина в доме

Вот, блин: опять раковина засорилась из-за того, что посуда три дня немытая. Придется все же помыть, а раковину прочистить. Сразу же вспомнила мужа, поскольку чистая посуда – единственное, за что он отвечал в нашем быту. Единственное.

Эту обязанность он взял на себя добровольно еще во время женихания, дабы сохранить мой маникюр, которому я не изменяю и по сей день. Да, он всегда был готов принести сумки из магазина, если на тот момент находился дома, нередко сам ходил в магазин, правда, как правило, покупал такие продукты, при виде которых я задавала один и тот же вопрос: «А поесть-то что-нибудь купил?». После чего шла в магазин сама.