Ты очаровала моё сердце

Его тёмно-серые глаза, напоминавшие мокрый асфальт, внимательно смотрели на меня. Я замолчала. Усталость схватила меня в свой плен. Не хотелось ничего говорить, объяснять, оправдываться. Всё казалось таким глупым. Большим пальцем Сергей дотронулся до моей щеки, затем провёл по губам. Я вздрогнула. Он тут же отдёрнул палец и отпустил моё плечо.

– Короче. Мира, думаю, нам с тобой не по пути, – быстро проговорил Сапрыкин. На лице отразилась злость. Его мужественная фигура на пару секунд сникла. Я впервые увидела, как он ссутулился и откровенно продемонстрировал свою ранимость. Словно он сам глубоко прочувствовал, что сейчас произнёс.

– В смысле? – растерялась я.

– В коромысле. Мы не можем быть вёдрами на таком кривом коромысле, где нет правды, доверия, чувства. Только, пожалуйста, не начинай плакать. Сегодня твой день рождения, и слёзы – лишний подарок.

– То есть ты бросаешь меня? Бросаешь прямо в день рождения?

– Я не хотел причинять тебе боль. Но ты сама не разрешила любить тебя.

Сергей как будто облил меня холодной водой из ведра. Нет. Я не желала верить в то, что он сказал. Это шутка. У него такой юмор. Не может он поступить со мной столь жестоко.

– Пока! Мира, не обижайся. Но тебе надо разобраться в себе и понять, чего ты хочешь. Ещё раз с днём рождения!

Изо всех сил я ударила его букетом. Сапрыкин молниеносно отвернулся и зашагал прочь. Я швырнула букет ему вслед. Затем села на скамейку и, обхватив колени, беззвучно разревелась. Голова отказывалась принимать этот факт. Разве так можно делать? Особенно в день рождения. Его слова зверски обидели меня. Даже несмотря на то, что частично Сергей был прав. Я делала всё возможное, чтобы не подпускать к себе никого близко, не открывалась полностью. Но это не причина, чтобы так поступить со мной. Да, этот семнадцатый день рождения я запомню на всю жизнь. Вне всяких сомнений. Я бросила взгляд на букет, изрядно потрёпанный он валялся на узкой дорожке, которая постепенно превращалась в широкую и вела к выходу из парка. Моё сердце на секунду застыло. А потом застучало с такой сумасшедшей скоростью, словно я протанцевала всю ночь, до самого рассвета. Слёзы хлынули с удвоенной силой. Мне кажется, что я не плакала целую вечность. И сейчас не могла остановиться. К счастью, здесь возле фонтана я была скрыта высокими зелёными кустарниками. Никто не видел меня такой слабой. Боже, я ненавидела подобное чувство. Приложив тыльной стороной ладони к щекам, я попыталась успокоиться. Несколько раз сделала дыхательные упражнения. Втянула воздух носом и выдохнула. Однако нос шмыгал от того, что плакала. Буря в душе не стихала. И обрести мгновенную гармонию не выходило. Принять факт, что тебя только что бросили – паршивое состояние. Тем не менее, я должна это сделать. Просто обязана смириться с тем, что мы с Серёжей расстались. Никогда не думала, что буду думать об этом. Всё произошло так некрасиво. Ну почему это случилось со мной? Почему?

Внезапно позади фонтана я услышала детский голос, который закричал: «Мама, посмотри, какой красивый закат!», и тут же взглянула на ту часть неба, которая возвышалась над прудом. Поистине сказочно-оранжевые с розоватыми вкраплениями отрезки казались лёгкими ступенями, которые вели вниз. Немного выше небо выглядело растекающимся сливочным кремом, который будто бежал в разные стороны, не хотел застывать. Я вспомнила про торт у нас дома. Представила родителей, которые, наверняка, обрадуются нашему разрыву с Сапрыкиным. После такого поведения я не хотела больше называть его Серёжей. Моя прежняя ласка улетучилась, будто и не было. Я встала со скамейки, подошла к фонтану и присела на каменные развалины. Затем подставила раскрытую ладонь под миниатюрный водопад. И вдруг с полной серьёзностью я захлопнула кулак, отчего капли воды брызнули мне в лицо. В данную минуту я твёрдо решила, что никогда больше не буду влюбляться, не позволю себе совершить это. Расставания причиняют боль. Особенно неожиданные. А чтобы не было расставаний, то не должно быть и встреч. Под моей кожей пульсировала злость. Перед глазами пронеслась история Рии. Я тяжело вздохнула. Слава Богу, ничего ужасного не произошло. Если не считать, что больше Сапрыкин не будет писать мне весёлых сообщений, не будет шептать сладких слов на ухо, не будет пытаться поцеловать меня, когда я не хотела допускать этого слишком откровенного по индийским меркам проявления любви.

Стало немного смеркаться, и я поняла, что пора возвращаться домой. Иначе мои мысли сведут меня с ума. И всё же проблеск отрадного облегчения засверкал в моей душе с появлением половины серебристой луны на ещё голубоватом небе. Конечно, если глубоко задуматься, то я не любила Сергея. Я хотела иметь парня просто потому, что у всех моих одноклассниц были парни. Не знаю, почему всем девчонкам нравится в этом плане соперничать, никто не хочет отставать от столь странной моды на парней. Но… Без мальчиков жить гораздо легче. Почему девушки любят хвастаться своими парнями и сами же страдают из-за них, проливая литры слёз? Кто вообще придумал любовь, свидания и прочие глупости? Я не хотела целоваться с Сапрыкиным по одной простой причине. Я видела в нём лишь друга. А вот безумного притяжения, неземной страсти, которая сопровождает настоящую любовь я не испытывала. Поэтому и не хотела, чтобы он прикасался ко мне. Всё же это не любовь. По крайней мере, с моей стороны. Блин, ну почему я поняла это только сейчас, не раньше, не тогда, когда Сергей попросил номер телефона после танца на последнем звонке его младшего брата. Наверное, я тоже хотела повыделываться перед одноклассницами и подружками, что и у меня есть молодой человек, вдобавок, студент, старше меня, что добавляет большей крутизны моему имиджу. Возможно, в моих ушах по-прежнему звенели предложения, брошенные Катькой Мельниченко ещё в восьмом классе: «Мирка Бакши только умеет носить сари и клеить бинди между бровей, но встречаться с парнями – это целое искусство, к которому у неё нет таланта». Я поняла, что она завидовала мне лишь спустя год, когда она поспешила уйти после девятого класса, потому что случайно залетела, и ей пришлось отправляться замуж, а не в институт. И Олеся Фролова, её закадычная подружка, рассказала мне, что Катька безумно завидовала моей красоте и танцевальному таланту.

– Все твои призовые места становились её болезненными царапинами. И она старалась проявить себя в том, в чём получилось. Обойти тебя хотя бы в чём-нибудь. Смогла лишь в количестве парней. Хотя по мне это так неправильно. Своими безрассудными выходками она испортила себе жизнь. Мне вот безразлично, кто, что носит, с кем встречается или нет. Сначала надо на себя смотреть, заниматься собственной жизнью, а не делать это только на показ, для других, – поделилась тогда Олеся.

Я подняла букет, прижала на пару секунд к груди. На дорожку упало несколько белых лепестков. Похоже, что сегодня не мне разбили сердце. Это я бросила со всей силы на землю влюблённое сердце Серёжи. Оно, как стеклянная ваза, разлетелось на осколки. Не надо было начинать эту историю. Но я это сделала, чтобы доказать Катьке, юной матери, Олесе, одноклассникам и всем, кто думал обо мне плохо или с некоторым сомнением, потому что у меня немного другая внешность, иные традиции, что я могу завоёвывать сердца, в меня влюбляются парни. Проблема оказалась лишь в том, что я втянула в это Сапрыкина, немного привязалась к нему, стала для него серьёзным увлечением, а потом отчётливо поняла, что я не хочу принадлежать ему, не смогу. Короче, пора закрывать любовную тему. Мира, с днём рождения! Будь счастливой и никогда не влюбляйся. Мысленно поздравив себя с личным праздником, я двинулась в сторону дома.

Когда я вошла в квартиру, Рия выглянула из спальни. Она заметила букет цветов и с улыбкой воскликнула:

– Наша именинница вернулась!

Сняв босоножки, я направилась в зал. У порога я вспомнила про Сапрыкина и осознала, что не хочу ничего говорить родителям. Поздно. Отец поднялся с пола, на котором только что сидел в позе лотоса. Мама тут же выключила звук телевизора. И я замерла, не решаясь войти. Старшая сестра налетела на меня сзади и легонько подтолкнула. Я оказалась почти в центре зала. С потрёпанным букетом в руках.

– А Серёжа – романтик. Красивые цветы, – произнесла мама и задумчиво добавила. – Только помятые какие-то.

– Мы расстались, – сказала я.

Три пары глаз в полном изумлении уставились на меня.

– Да. Серёжа бросил меня.

– Бросил прямо в твой день рождения? – переспросил отец, и его руки сжались в кулаки. – Мне надо поколотить его.

– Уже не надо. Сама справилась. Вот этим букетом, – горько усмехнулась я. Слёзы снова начали подступать слишком близко. Я прикусила щёку изнутри.

– Невоспитанный мальчишка. У девушки день рождения, а он… Где совесть? – возмущался папа.

Мать подмигнула отцу. И он замолчал. В глубине души они радовались этому событию. Сапрыкин не нравился им. Сестра нежно дотронулась до моего плеча, но я резко развернулась, не желая слушать слов сочувствия.

– Наслаждайтесь. Вы ведь хотели этого. Мечты сбываются, – тихо проговорила я и вышла из зала.

Глава третья

На следующий день я сидела в позе лотоса на своей кровати и наблюдала за старшей сестрой. Рия очень медленно разглядывала тетради и складывала их в сумку. Со вчерашнего вечера мы не разговаривали. Впрочем, причина не в том, что сестра и родители не хотели со мной поговорить. Просто я сама взяла паузу. Мне нужно было подумать, как-то пережить непонятное расставание. Я не привыкла делиться накопившимися эмоциями. Я проглатывала неприятные ощущения, как горькие таблетки. Хочешь или не хочешь, а принимать их необходимо. В них тоже имеется определённый смысл. В свой день рождения я дала себе слово, что не буду страдать из-за любви, не позволю ломать моё сердце, словно, детскую игрушку, которую не жалко, потому что добрые родители купят новую. Нет. Лучше я не буду влюбляться, чем мучиться тем, что не можешь быть с человеком, к которому привыкла. Я открыла для Серёжи несколько форточек в своей душе. А он с силой их захлопнул и не побеспокоился о том, что хрупкие стёкла могут разбиться, оставят раны. Я снова терзала себя воспоминаниями минувшего дня.

– Мира, я знаю, о чём ты думаешь, – тихо произнесла Рия.

Я вздрогнула от неожиданности. Неужели моя старшая сестра научилась читать мысли? Не желала бы, чтобы кто-либо знал о том, что творилось в моей голове.

– Не надо делать вид, что тебе безразлично. Если больно, то, значит, нужно прожить эту ситуацию, плакать, изливать душу, но только не молчать. От твоего умения съедать обиды, не запивая водой, легче не станет. Ты должна выплеснуть негатив, как грязную воду из кружки. Плачь, кричи. Только не оставляй это внутри. Со временем этот мусор может напомнить о себе и распространять повсюду отвратительный запах. Так что хватит изображать из себя сильную героиню, – сказала Рия и швырнула стопку оставшихся тетрадей в сторону.

– Не надо бросаться тетрадками. У них очень красивые обложки, – заметила я.

Что я сейчас произнесла? Чушь. Сестра хочет помочь мне пережить расставание, а я вместо этого сворачиваю на другую тему. Так всегда было. Когда мне неприятны или слишком тяжелы какие-то вопросы, то я просто перехожу на другие, менее противные. Не хочу говорить о том, что ранит. Иначе я опять разревусь. А я не хотела этого делать. Тем более, при свидетелях. Мы не были близки с сестрой. К тому же та история ещё больше нас отдалила. Именно из-за неё я вынуждена страдать и не иметь возможности, даже надежды в будущем быть с тем, кого любишь. Поэтому слово «любовь» я решила зачеркнуть в своём личном словаре.

Я встала с кровати и подняла несколько тетрадей, упавших на пол. Затем соединила их с остальными, просмотрев некоторые из них, я остановила свой взгляд на обложке, на которой была изображена картина Клода Моне. Я тащилась от импрессионизма. Сама не ожидала, что стану фанаткой этого направления в живописи. Но это случилось, поэтому я всегда выбирала себе тетради с чарующими пейзажами и романтическими моментами. У меня захватывало дух. Сердце останавливалось, настолько красота увиденного цепляла меня, уносила в дивный мир.

– Заберу себе. Можно? – сказала я и помахала тетрадкой перед лицом Рии.

– Конечно.

– Ты рада, что едешь на учёбу?

– Ещё бы. Пятый курс, последний.

– Я имею в виду, что тебе больше нравится жить там, отдельно от нас. Это так?

– Не совсем. Я люблю быть дома.

– Вот видишь. Ты любишь быть дома, но не с нами.

– Мирка, ты придираешься к словам. Дом – это и есть вся семья. Такой образ.

– Ну ладно. Буду думать, что тебе больше нравится делить комнату со мной, чем с одногруппницей.

– Так и есть.

Я прикусила губу. Наверное, из-за Сапрыкина у меня было плохое настроение, и во мне росло желание поссориться с сестрой. Впрочем, всё ведь и произошло косвенно из-за Рии. Я не хотела винить её в этом, но мне было обидно, что теперь нити от моей судьбы ещё сильнее натянуты в руках отца.

– Во сколько ты уезжаешь? – спросила я.

– Через час.

Серёжа тоже сегодня собирался ехать на автобусе в университет в это время. Они учились в одном учебном заведении, только на разных курсах и факультетах. Я отвернулась. Не хотела, чтобы сестра обнаружила в моих глазах слёзы, которые в десятый раз за сутки готовы были сорваться, как осенние листья с деревьев.

– Я пойду пораньше на остановку. Хочу немного прогуляться по любимому городу, потому что смогу приехать лишь через пару недель, только на выходные, – сказала Рия.

– Ага. Значит, увидимся в субботу через две недели, – автоматически произнесла я.

Я услышала, как сестра подошла ко мне сзади. Её босые ноги прилипали к линолеуму.