Алтай. Петушки. Дачно-куриные истории

Петя побродил по огороду и собрав в кучку остатки самолюбия, нехотя вернулся в загон и сразу скрылся в домике.

Сегодня был не его день.

Блогер-петух

Поймал себя на смелой гипотезе, что слухи о куриной глупости сильно превеличены. Может, скоро британские ученые откроют высокоразвитую куриную цивилизацию, существовавшую еще когда человек в пещере добывал огонь трением и ходил в шкурах. А все наши нынешние представления -результат сложной мистификации, заговора кур или деволюции с депопуляцией.

Прислушиваясь к куриному клекоту, поразился богатству интонаций и оттенков. А петух, когда мимо него пробегала собака, кричал совсем не так, как кричал уже после того, как мы ее отогнали.

Если у кур когда-то была письменность, были и свои летописцы и блогеры. О чем может поведать блогер-петух?

Да так, чтобы было интересно хардкорным красноперым Брамам и ципам из лакшери-сегмента? Конечно, о романтике и отношениях. Это не интересно разве только замороженному бройлеру в морозилке.

«Как закадрить бентамку», «Пять основных ошибок в топтании кур Павловской породы», «Как быть гигантом курятника и не облажаться»», «Сексуальные фантазии кубанских несушек». Посты расчитаны на других петухов, темы кликабельны.

Если нужен холивар и срач со стороны куриц, можно для полемики подбросить темы: «Умная курица- миф или мечта?». «Как нами манипулируют тупые курицы». Возможны признаки разжигания ненависти и вражды к отдельной породе: «Павловские куры- страшные, глупые и жадные».

Куры в ответ не молчат и лупят со всех стволов:

«Гребень есть- ума не надо», «Мама предупреждала – он тупая жадная скотина». «Мой не моется, храпит по ночам и разбрасывает корм по всему курятнику». «Мой парень – скорострел». «Пять признаков измены петуха». «Курица-соперница: пять способов отворота».

Хорошо клюет народ на тему денег и заработка: «Как мы с петухами открывали птицефабрику». «Мой опыт бизнеса с однояйцевым близнецом». «Как я разорился на премиксах и поднялся на зерноотходах». «Что я заработал за пять лет петухом-блогером?»

Популярна тема путешествий: «Пять способов улететь из загона». «Как недорого посмотреть лучшие курятники мира», «Самые удивительные яйца планеты».

Сопутствующая тема обрезания крыльев и мечты о дальних и высоких полетах Так же популярны: «Нас не обрежут: пять эффективных способов избежать потери лица». «Как накачать мышечную массу». «Короткий метр- снимаем вековое проклятие.».

Кликабельна всегда мистика и непознанное:

«Найдены останки легендарной слепой курицы Баси, жившей при дворе короля Артура». «Ученые прочитали надписи на гигантских каменных яйцах в урочище Аркалык и остолбенели». «У петуха-шарлатана, криком лечившего в Камне-на-Оби все болезни, аннулирована лицензия».

Ну, и конечно, тема здоровья и долголетия добавит трафика:

«Глисты, клопы и куриные вши: чем болеют петухи и куры». Можно объединить несколько контекстов и выдать такую универсальную жизнеутверждающую подачу: «Пребывавший в нищете одинокий Петух-сирота нашел золотое яйцо, стал богатым, счастливым и любимым, избавившись от вшей и клопов».

Двое из яйца

Сегодня сделал неожиданное открытие: две серые куры-кочевницы оказались… петухами. Они буквально за неделю возмужали. Оформились гребень и борода. На лапах появились шпоры и высоко поднят зад. А главное- они стали по утрам петь жутко противным, низким, скрипучим голосом, соревнуясь с Александром.

Эти «трансгендеры» ввели в заблуждение и женщину, которая нам их привезла еще цыплятами. Их сразу стал гонять петух. Да и белые куры почему-то тоже. Поэтому ни секунду не сомневались, что курочки. А невзлюбили их за цвет.

Двое из яйца одинаковы с лица днями одиноко бродили по огороду. Потом вовлекли в свои похождения Александра.

Три петуха дружно клюют помидоры, не думая драться, а девять белых кур одиноко клюют носами в ожидании кормежки, не ду- мая нести яйца.

Озадаченный такой утратой гендерной самоидентификации, я полез на форумы куроводов. Оказывается, определить, курица или петух, не всегда просто. Гребень, борода, шпоры-это понятно. На птицефабриках половые признаки выражаются в окрасе цыпленка- бежевые курочки, а белые-будущие петухи. У некоторых пород куры имеют четкие полоски и точки на голове. Есть так называемый японский метод. Японцы берут цыпленка и внимательно осматривают клоаку. У петушков есть небольшой половой бугорок. Но мы же не японцы…

Еще один интересный способ – взять цыпленка за лапы и поднять вверх ногами. Курочка будет висеть с опущенной головой. А вот петушки, уверяют куриные эксперты, постараются поднять голову. Правда, другие специалисты полагают, что все наоборот-это куры стараются поднять голову. А третьи куроведы кричат, что эти концепции яйца выеденного не стоят…

У взрослых петухов на хвосте появляются большие закругленные вьющиеся перья. Почему они не вьются у порядочных курей-вопрос к матушке -природе.

Так или иначе, а утратившие гендерную идентичность три друга- петуха- первые кандидаты под топор. Помидоры надо спасать.

А все сегодняшнее событие- это история не о том, чтобы «проверять, какого пола твой сосед». В конце концов, all people are different. И не о том, как Савлы становятся Павлами. И даже не о том, что трудно за яркими перьями и гребешками понять сущность друг друга.

Это, как говорят маркетологи и тренеры по личностному росту, реальный кейс. Про то, что часто истина открывается, когда ты, образно говоря, подвешиваешь кого-либо за ноги и смотришь, поднимет голову или нет. Или тебя самого носом тыкают в какую-нибудь клоаку.

Не везет

Александр поет трижды в день. А когда соседи включают песню «Прощай, со всех вокзалов поезда…» – то и все четыре. Очень ему нравится эта песня. Хлопает крыльями, мотает башкой.

Хотя, казалось бы- откуда у хлопца советская грусть?! Он же не жил в ту эпоху, не точил клюв в студенческой общаге, не звенел шпорами на дискотеках и не терял перья на сессиях. И не провожал своих куриц ни с Киевского вокзала, ни с Казанского. А потом не заскакивал на ночной Павелецкий, чтобы в буфете поклевать сосиски, запивать их Фантой… И не ждал от них писем с неразборчивым почерком, как курица лапой написанных, шедших долгой куриной почтой. И его любовь от долгого ожидания не превращалась в куриный помет..

А после у него разыгрывается аппетит и надо обязательно оттоптать подружку.

И тут он удивляет своими свинскими привычками: насыпешь корма- он первым, не по-джентльменски отогоняя своих кур, с лапами прыгает в кормушку и разбрасывает все зерно вокруг, словно крестьянин -сеятель.

«Я не тупой, у меня такой склад характера, – обычно отвечает он.

Впрочем, склад явно ограбили…

Но кое-что оставили: он наловчился без труда топтать кур прямо во время их трапезы.

Но с Зитой и Гитой ему явно не везет. Они быстро улетают за забор, лишь только петух начинает раздувать перья и хлопать крыльями. Эти две серые кочевницы по-прежнему независимы, мобильны и свободолюбивы. А петух вынужден довольствоваться девятью оттенками белого. Но тоже немало. Чего с серых-то возьмешь, один геморрой и хлопоты. Им продинамить – как два яйца снести.

примазывается

Среди звуков, которыми полно петушиное семейство и предписанных природой и куриным уставом (хлопанье крыльями, петушиные крики и куриное квокханье разной экспрессии-спокойное, зазывное, беспокойное, тревожное и паническое) выделяется одно особо торжественное. Это когда курица снесла яйцо и сообщает об этом городу и миру. Квокханье полно гордости и самолюбования: «Завидуйте, подруги. Сегодня мой день!» Это как десятая свадьба у женщины или отметка на фюзеляже за сбитый в бою самолет.

Правда, определить героиню момента без фотоловушки или видеорегистратора затруднительно. Несушки не склонны к саморекламе, им отвратительны куриные селфи и перспектива стать очередной «курочкой с обложки». Они покидают свой «пост номер один» до появления первого фотографа.

Александр при этом выглядит так, словно он главный бенефициар события. Хотя он может быть совершенно не при делах: куры несут не оплодотворенные яички и без петуха.

Правда, по-прежнему гоняет серых кочевниц. Они с утра, как только открываем курятник, преследуемые белыми, спешат перелететь через вольер и день проводят на подножном корму. К ним примкнула одна белая. Еще пара завистливо смотрит за забор. На волю. Вечером все отщепенки самостоятельно возвращаются в дом.

ноль внимания

Тихо стало на даче. Два новообращенных петуха (бывшие серые кочевницы) так и не встали на путь исправления. Ввиду злостного нарушения режима и набегов на огород они были приговорены к отправке в город. Ночь провели в мешке в сарае. Утром им повязали лапы и привязали к забору. Днем -в мешок и в багажник. По прибытии в новый курятник они с голодухи набросились на курочек. Здесь им это не давал делать отраслевой монополист Александр. Но они его вовлекли в набеги на огород и долгие блукания вне семьи. И хотя двух петухов увезли, пагубная зависимость осталась.