По совету Бабеляна. Сборник юмористических произведений

– Ты что, охренел? Или у тебя процессор перегрелся?

– Первый вопрос неясен. Ответ на второй вопрос: температура процессора в пределах нормы, на данное время составляет шестьдесят шесть градусов по Цельсию.

– У-у-у! – завыл Локтепузов. – Ты зачем это написал?

– Согласно статье 142 ТК РФ… – начал было робот, но был оборван начальником.

– Слушай, какая статья? Кончай права качать. Ты чего несёшь? Иди гайки крутить, мечта фантаста. Статья для человека писана. А ты кто? Машина! Ты понимаешь? Ма-ши-на! Иди. А то спишем тебя к чертям свинячим!

– Статья 4 ТК РФ. Запрещение принудительного труда, – парировал робот. – Принудительный труд запрещён. Принудительный труд – выполнение работы под угрозой применения какого-либо наказания…

– Да я тебе сейчас башку проломлю, юрист ты одноядерный! – Миниатюрный Везувий Локтепузова стал обильно извергать огонь, шлак и пепел.

– Статья 119 УК РФ. Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, – бесчувственно, но с толком и расстановкой говорил робот. – Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы, наказывается обязательными работами на срок до четырёхсот восьмидесяти часов…

– Какой идиот вложил в него этот законодательный компот? Компьютерщика сюда! – не слушая более робота, потребовал Локтепузов.

– Да здесь я, – усмехнувшись, откликнулся молодой человек, потушив сигарету о древесный ствол.

– Объясните мне, это робомех или мировой судья? – обратился к компьютерщику Локтепузов. – Кто писал для него программу? Зачем ему набили башку статьями?

– Да никто не набивал, – зевнув, сказал компьютерщик. – Стандартная заводская прога. У каждого робота есть функция «любопытство». Способствует совершенствованию автомата. Ваш, видать, где-то набрёл на кодекс, проявил любопытство, заучил, набрёл на другой, опять заучил, теперь, как говорится, себя показывает.

– Набрёл на кодекс… – едва шевеля губами, прошептал Локтепузов и невидящим взглядом уставился в заявление.

– Статья 133 ТК РФ. Установление минимального размера оплаты труда, – продолжал «выпендриваться» робот. – Минимальный размер оплаты труда устанавливается…

– И чего с ним делать, чтоб он перестал мне тут эти ТК-УК тыкать? Поправить можно? – спросил Локтепузов.

– Не проблема. Время нужно, – ответил компьютерщик.

– Сколько?

– Думаю, завтра с утра будет уже гайки крутить.

– Ладно. Забирайте юриста. – Локтепузов ухмыльнулся, скомкал бумагу и, прицелившись, кинул в урну.

– Дима, – сказал он, посмотрев на Половодьева, – чтоб на территории комплекса больше ни одного кодекса…

Половодьев побожился, что так оно и будет.

И тут глазам присутствующих предстала удивительная картина: со всех концов комплекса в направлении курилки, неспешно и организованно, двигались две сотни робомехов. Каждый держал заявление.

Краснолупинский заяц

Некогда, в пору моей потерянной юности, потомственный психолог (если я что-то не путаю) Элеонора Эдуардовна Бессознательная в ответ на мою справедливую, как мне казалось, жалобу о несправедливости жизни и неустанном безумствовании мира попросила меня нарисовать существо, не существующее в природе. Да, на оксюмороны Элеонора Эдуардовна не скупилась. Напрягши застоявшееся воображение, затупленным карандашным грифелем я споро набросал на альбомном листе обыкновенного зайца с обвислыми ушами. В заячьем изображении явно ощущались авторские претензии к миру.

– Заяц? – несколько удивлённо спросила Элеонора Эдуардовна.

– Заяц, – утвердительно кивнул я, на миг ощутив себя сродственником старика Брейгеля.

– Зайцы существуют, – словно сожалея об этом факте, заметила Элеонора Эдуардовна, не подозревая, что в данный момент я спешно культивировал вдохновительные силы для последних рисовальных штрихов.

Подчиняясь моей торопливой руке, карандаш зашуршал по бумаге: удручённый заяц вмиг обзавёлся длинными клыками; в хрупкие пушистые лапки изобретательный художник уместил жатвенный серп и молот.

– Заяц вампир-коммунист. Таких в природе не существует, – довольный собою, сказал я.

– Вампир и коммунист – слова синонимичные, – поучительно поправила меня Элеонора Эдуардовна. Я поспешил согласиться, добавив в свою очередь, что это нисколько не мешает зайцу, если всё же допустить его существование, следовать заветам Ленина и верить в счастливое будущее. На что умудрённая опытом женщина сказала, что с такими обвислыми ушами ни одному зайцу коммунизм не светит.

– И слава богу! – обрадовался я, позабыв о личных невзгодах.

Так к чему всё это? Зайцы, вампиры, коммунисты… Дело в том, что героем этой истории является обыкновенный заяц, вернее, обыкновенным его можно было бы назвать, не будь он столь необыкновенным. А необыкновенность его заключается в том, что подобных зайцев гипотетически не существует в природе. Зоологи-зайцеведы и повидавшие виды охотники, несомненно, с этим согласятся. Тем не менее, не существуя в природе, заяц умудрился очутиться на страницах нашего рассказа, немилостиво повергая в уныние самонадеянных «зайцеотрицателей»… Дабы не увязнуть в собственных «мыслеизвержениях», поскорее перейду к повествованию о появлении краснолупинского зайца.

Итак. В будний день, в девять часов три минуту утра по московскому времени, на крыше многоэтажного дома в городе Краснолупинске появился гигантский белый заяц. Точнее, заяц был сверхгигантский, его розовые уши возвышались над крышей дома на тринадцать с половиной метров, улавливая многочисленные обертоны суматошного города.

Чем же объясняется существенная крупность зайца? Возможно, чистым лесным воздухом, возможно, наоборот, неблагоприятной экологией. Нельзя отрицать возможность воздействия обоих факторов. В конце концов, нам неизвестно, из каких мест зайца занесло в Краснолупинск.

Вопрос «как заяц очутился на крыше?» можно смело поставить в один ряд с такими головоломными вопросами, как: есть ли жизнь на Марсе? Почему все мужики сволочи, а бабы стервы? Куда уходит детство? И в каких российских магазинах (чёрт побери!) продаются хорошие, зрелые помидоры?

Заяц спокойно сидел на крыше, зычно почихивая от резких выхлопных газов и шумно шурша усами по многолетней кровле. Имея столь примечательные размеры, он не мог долго оставаться не замеченным. Первым приметил зайца помощник краснолупинского мэра Фёдор Богданович Увидайло, отворявший окошко в приёмной. Заяц тоже разглядел Фёдора Богдановича одним выпученным глазом, который тут же подозрительно сузил.

– Вадим Вадимович, у нас проблемы, – шепнул Увидайло, осторожно подведя мэра к окну. Мэр Вадим Вадимович Растратов, увидав столь «значительного» зайца, сидящего над окнами городской мэрии, отреагировал довольно-таки бурно.

– Заяц!!! – закричал он страшнее мультяшного волка, шлёпнув ладонями по подоконнику. – Федя, это заяц!

– Несомненно, – сказал Увидайло, привыкший всегда соглашаться с начальником.

Видимо, услышав, что его поминают, заяц, плотно прижав к спине розовые уши, ловко перепрыгнул на крышу соседнего дома. От сильного сотрясения в квартирах закачались люстры, перегорели лампочки, посыпалась штукатурка. Послышались удивлённо-негодующие крики: «Заяц! Заяц!» Следом протяжно зазвучали автомобильные сигналы, завизжала колёсная резина, раздались звуки бьющегося стекла и мнущегося металла. Краснолупинскую магистраль моментально запрудил разбитый, покорёженный транспорт. Город гремел, стонал, возмущался.

– Три дня до выборов, а у меня здесь раздутый заяц по крышам скачет, – в отчаянии закрыв лицо руками, простонал Растратов. – Он же мне весь рейтинг порушит, гниль ушастая…

Тем временем заяц, напуганный чрезвычайным городским гулом, продолжал прыгать с корпуса на корпус; его уши от стресса удлинились на два метра.

– Федя, ружьё мне, сам порешу паскудыша, – решился мэр, вспомянув преступное прошлое.

– Вадим Вадимович, где же я ружьё возьму?

– Спроси у бухгалтера… Елены Петровны. Она в девяностые этим ружьём от цахурских рэкетиров отстреливалась, до сих пор по привычке на работу носит.

Елена Петровна ружьё Увидайло не доверила, принесла сама.

– Вадим Вадимович, всего четыре патрона, – с сожалением проговорила женщина, позвякивая боеприпасами в пухлой бухгалтерской ладошке.

– Ничего, – сказал Растратов, – я его с одного выстрела уложу.

Разгорячённый мэр зарядил ружьё, просунул ствол в окошко, прицелился в прыгающего зайца и выстрелил… Пуля, пролетев мимо цели, шлёпнулась в корытце с дымящейся лапшой, которой подкреплялся безмятежный узбекский дворник Фатхулла Фатхуллаевич Подметалаев.

Фатхулла Фатхуллаевич расстроился, трижды выпалили «ёк! ёк! ёк![1 - Нет! Нет! Нет! (узб.).]», на всякий случай обругал всех таджиков и с брезгливостью откинул пулю. Но тут же вторая пуля приземлилась в снятую сандалию Фатхуллы Фатхуллаевича – Вадим Вадимович вновь промахнулся. Промахнулся он и в третий, и в четвёртый раз.