Папа! У тебя вся спина белая!

Да-а, не ладно что-то со мной. Недавно у экстрасенса был. Он меня гипнозом полечил, пальцем щёлкнул. «С тебя, – говорит, – десять тыщ.» Я поначалу было протянул ему деньги, – под гипнозом что-ли находился ещё, – но потом чувствую: моя шея мою голову поворачивать начинает. Вправо-влево, вправо-влево… Простите, я вас сигаретой по лицу шоркнул. Видите, какой этот экстрасенс халтурщик. Я ему:-«Не-а! Фиг тебе, а не деньги!» Так и ушёл, не заплатив. Он теперь судом грозиться, ишь какой упрямый. Я вас не утомил?…

А не плохой здесь бар. Давайте-ка выпьем. За что? За знакомство? Не-а!

Новый вид (ночные философствования супруга)

– Валь, ты спишь? Спит… Вот пришла же мысль в голову на ночь глядя… И всё же, почему так говорят: курица – не птица, баба не человек? Хорошо, допустим, баба не человек. А кто она тогда? Енот-полоскун? Тепло. Слон? Ну, в общем-то правильно. Кобыла – во! Потому что всё время пашет, хотя бывает и не пашет. Всё время. Пила, нет, рыба-пила. А причём здесь рыба? Рыба – существо немое, а это. Каррр! Каррр! Может всё просто: баба – это змея. Нет, ну, это уж слишком просто. Ворона-змея – во! Блин… Баба, кто ты? Дай ответа. Не даёт ответа. Не даёт!

– Я тебе сейчас дам такого ответа!

– Ой! Это я во сне, Валя – приснилось чёрте что.

– Спи немедленно!

– Ага, сплю… Баба – это мужаед.

– Кто мужаед?! Ты, животное, которое капусту трескает в огороде, в ухо хочешь?!

– Я сплю, Валя, сплю… Му – жа– хлопка – во…

– Да будешь ты спать, или нет? Тьфу на тебя!

– Мужаплюйка.

– Да заткнёшься ты!? Мама, как будто клоп укусил…

– Клопокляпка.

– Что ты там сказал? Не поняла, говори громче!

– Клопокляпка из семейства глухо-слышащих, но громко-каркающих.

– Чё?

– Точка. Спи, Валя, спи родная.

– Ты давай сам спи. А то пну!

– Я сплю, Валя, сплю… Клопокляпка кривоногая из семейства… Хрррр!!!

Фундук

Кабинет. Фээсбэшник допрашивает рядового срочной службы – Фундукова.

– Что-ж, давай рассказывай: как всё было, рядовой Фундуков. К стати, откуда такая фамилия?

– От отца с мамкой.

– А у них откуда?

– Так у нас в дяревне Фундуково все Фундуковы. А ещё я хочу сказать, что наша дяревня расположена в живописнейшем месте, правда на окраине нашей дяревне поля…

– Оставим географию, поля там всякие, говори по существу. Насколько я знаю, тебе прислали из дома орехи?

– Ага. Фундук. Двадцать пять килограммов.

– А причём здесь сломанный автомат?

– Так я их автоматиком колол. Их. Фундуков.

– Находясь на посту?

– Ага.

– Охраняя склад боевых, я подчёркиваю, боевых припасов, ты спокойненько колол орехи заряжёнными боевыми патронами автоматом?

– Ага.

– И как успехи?

– Сломался автоматик – приклад не выдержал, раскололся. Уж очень они крепкими оказались. Они – фундуки.

– А зачем ты стрелял?

– Он сам. Он автомат… ик. Всю обойму зараз.

– Рассказывай дальше.

– Никто не прибяжал на выстрелы. Раз автоматик всё равно сломался, я тем что от него осталось сбил замок с ворот склада бояприпасов и стал замком колоть фундуки.

– И как успехи?

– Сломался замочек. Я же говорю, крепкие они оказались – фундуки.

– Да ты что?!

– Вот я и взял тогда в руки этот проклятый снаряд. Я думал яму ничаво не будет. Он во-о-он какой большой, а фундуки – они мааалянькие.

– Мааалянькие!!! Ну и фундук ты, рядовой Фундуков! Одного я не пойму, рядовой Фундуков. Склад боеприпасов в клочья, а на тебе ни царапинки. Как так?

– Так я же не договорил в самом начале нашего с вами разговора. Наша дяревня Фундуково находится в живописнейшем месте, правда на окраине нашей дяревне полягон расположен, военно-учебный.

– И что?

– А ничаво. Мы, Фундуковы, к взрывам-то прявыкшие…

Артистка огородная

– Здравствуй, Клава, девочка моя.