Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее

Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее
Олег Сумарин

Жизнь на MAXIMUM
Устали от скандалов, ссор и обид в отношениях? Кажется, что проще расстаться? А что если есть способ, помогающий решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары?

Олег Сумарин, психолог с более чем 25-летним опытом, делится собственной разработанной методикой, благодаря которой сотни его клиентов сохранили семью и стали счастливее.

Регулярно следуя предложенным автором техникам и упражнениям, ставя себе посильные цели, вы сможете построить здоровые и гармоничные отношение не только с партнером, но и с самим собой.

С этой книгой вы узнаете, как бороться с недоверием и ревностью, можно ли прощать измену, как вступать в новые отношения, чтобы не повторять ошибок старых. Поймете, в каких случаях нет другого выхода кроме расставания и как правильно переживать разрыв.

Олег Сумарин

Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее

© Сумарин О., 2021

© Джули Фокс (Смешек Ю.), фото на обложку, 2021

© ООО «Издательство АСТ», 2022

* * *

Моей дочери Ярославушке посвящается.

Дорогая, любимая доченька, помни: единственное, что ты можешь сделать для нас с мамой, – это научиться быть счастливой.

    Люблю тебя. Папа.

Введение

Уважаемые читатели, люди, которые вместе со мной учатся быть счастливыми, меня зовут Олег Юрьевич Сумарин. Я успешно практикующий высокоэффективный психолог, который более двадцати пяти лет помогает клиентам находить своё счастье. Я рад, что вы читаете эту книгу: можно сделать вывод, что вы не просто мечтаете о гармонии в отношениях, но и готовы работать над собой.

Я являюсь действительным членом Профессиональной Психотерпапевтической Лиги России, Европейской конфедерации Психоаналитической Психотерапии, автором запатентованного метода психокоррекции человека.

Тысячи моих клиентов убедились в том, что подход, который я предлагаю, на самом деле даёт долгосрочный результат.

Я практик, поэтому данная книга – не теория, а полноценное руководство к действию. В ней разбираются случаи из реальной работы с клиентами. Я отвечаю на вопросы, касающиеся решения проблем в общении с партнёром, и щедро делюсь ресурсами, которые можно использовать для построения счастливых отношений.

Во многих ситуациях, описанных в книге, вы будете узнавать собственные проблемы, а значит, получите полноценные инструменты для решения сложных жизненных задач.

Читайте, получайте удовольствие от новых знаний и помните:

нет проблем, которые нельзя решить. Есть неправильно сформулированные цели, неверно выбранные способы решения и некорректно заданные сроки достижения результатов.

Эта книга уникальна тем, что, в отличие от многих современных предложений, даёт шанс стать лучше и избежать разрыва с близким человеком.

Когда ко мне на приём приходят клиенты с проблемой выбора: разводиться или нет – я всегда говорю, что развестись очень легко. Возможно, на какое-то время вам станет проще. Но, если вы не извлекли уроков из прошлого опыта, неважно, останетесь вы одни или заведёте отношения с кем-то другим: вы понесёте те же проблемы в новую семью.

То, что я предлагаю в своей работе, не панацея – это ваша возможность взять ответственность за проблемы в личной жизни на себя. Понять, как стать лучшим мужем или лучшей женой для своего избранника, как быть благодарным партнёру за то, что он помог вам научиться любить и быть любимым. Ну, а в том случае, если вы всё-таки решите расстаться, вы будете знать, что сделали всё, чтобы этого не случилось.

Надеюсь, прочитав эту книгу, вы достойно пройдёте сложные уроки жизни и сможете позволить себе быть счастливыми, одни или в отношениях.

Первая часть. Отношения с собой и партнёром

Первая глава. Партнёр как зеркало: чему нас учат отношения

Отношения – важная часть жизни каждого человека, и без них сложно чувствовать себя счастливым. Мы стремимся в отношения не только ради удовлетворения своих моральных и физических потребностей. В первую очередь мы ищем партнёра, чтобы расти над собой и духовно развиваться. Душа человека устроена так, что только через препятствия, проблемы и жизненные уроки она растёт.

Однако, чтобы достичь духовного роста, нужно выбрать правильную позицию, глубоко понять себя и свои цели в отношениях, честно принять партнёра. Иногда этот путь даётся нелегко.

Ко мне часто приходят клиенты с проблемами в отношениях. Я всегда говорю, что не стоит спешить расставаться, ведь в первую очередь нужно сменить фокус на себя, изучить свои истинные потребности и причины, почему ситуации с партнёром складываются так.

Иногда вам может казаться, что причина конфликтных ситуаций или проблем кроется в партнёре, что меняться нужно другому участнику отношений. На самом деле, любимый человек – это ваше зеркало, истинное отражение глубинных установок.

Давайте посмотрим на отношения со стороны, чтобы понять суть явления, о котором я говорю. Любые отношения начинаются с эйфории первых встреч, романтики и таинства узнавания нового человека. На самом деле, в этом этапе не два, а четыре участника – она, он и их маски.

Маски – это особое поведение, выбираемое человеком, чтобы понравиться избраннику. Замечали, что на первых встречах ведёте себя непривычным образом? Меняются тон голоса, манера речи, мимика и жесты. Вы ведёте себя особенно, стараетесь быть лучше, смягчаете острые углы характера. Это происходит бессознательно, поэтому становится устойчивым паттерном поведения в начале знакомства, то есть маской. С вашим партнёром происходит то же самое, поэтому этот период проживается с такой лёгкостью, даже театральностью – подсознательно вы ощущаете небольшую фальшь периода, но в то же время для большинства пар это очень приятный период, который многие называют «конфетно-букетным».

Маски постепенно спадают, и вы начинаете узнавать друг друга настоящими, какими являетесь на самом деле. Помимо ваших характеров, пробуждаются родовые проблемы, которые вы несёте из своей семьи. В них кроются представления о семье и отношениях, о воспитании детей, роли женщины и мужчины, а также травмы детства и непроработанные обиды. Про них я ещё расскажу в этой книге, но чуть позже.

В этот период вы начинаете узнавать, с какими целями оба партнёра шли в отношения, хотя, конечно, это не всегда происходит осознанно. Возникают первые конфликты и недопонимания, которые на самом деле выступают важным индикатором роста, то есть именно спорные ситуации в отношениях указывают нам на путь духовного роста, на важные жизненные уроки.

Теперь мы подходим к первой важной теме этой книги. Дело в том, что многие в периоды конфликтов с партнёром начинают уходить в обиды или отдаление от партнёра, пытаясь взвалить на другого большую часть ответственности за происходящее. Часто это происходит бессознательно, то есть человек просто ощущает обиду, отторжение, злость или другие эмоции. Решают, что выбрали не того человека, иногда даже задумываются о расставании.

Я часто говорю о том, что расстаться можно всегда, но отношения – это труд, над ними нужно работать.

Семья строится на балансе «брать – давать», и этот баланс следует соблюдать во всём. Когда мужчина старается для женщины, ей в ответ нужно стараться для него, иначе возникнет дисбаланс. Причём, если партнёр дал что-то хорошее, то нужно стремиться ответить большим добром, тогда этот баланс будет усиливаться, а хорошее – преобладать. С негативом это тоже работает: если один в отношениях сделал что-то плохое, второй имеет право ответить тем же, но в меньшей степени, чтобы уменьшить плохое.

Дарить другому хорошего стоит столько, сколько другой человек может дать взамен. Равноценный обмен – главное правило баланса. Если партнёр не может ответить взаимным обменом, отношения начнут разрушаться. Партнёр, которому дали больше хорошего, чем он может дать, будет постепенно отдаляться.

Эти правила в первую очередь не про материальную сторону отношений, а про эмоциональную. Отношения – это колоссальный труд, и держать баланс удаётся не всегда, это нормально. В дисбалансе отношения будут меняться, как и общение между мужчиной и женщиной. В разные периоды один партнёр будет давать больше, любить больше. Это может продолжаться даже длительный период, но, если не зацикливаться на стагнации, не уходить в негативные эмоции, то человек, получающий больше, начнёт отдавать хорошее взамен.

Важно понимать, что отношения строятся не на сексе или материальном комфорте, а на духовной связи. Сексуальная связь – важный элемент жизни, но со временем этот фактор ослабевает. Именно поэтому желательно, чтобы партнёр был вам в первую очередь другом, чтобы между вами было взаимопонимание, эмоциональный контакт.

Обращали внимание, что пары, которые вместе много лет и производят впечатление счастливых в супружеской жизни людей, всегда обладают похожими чертами? На них тепло смотреть, рядом с ними комфортно и спокойно находиться. Скорее всего, в их отношениях было много проблем и конфликтов, но они смогли пройти через них, вынести правильно уроки жизни, стать лучше друг для друга и для себя. Их держала духовная связь, и именно благодаря ей они смогли вместе пройти через все невзгоды.

Когда вы взаимодействуете на духовном уровне, отношения могут продолжаться очень долго. Но прежде, чем вы достигнете баланса и полного понимания, придётся пройти через испытания, внутренние конфликты и непонимания. Иногда в отношениях приходится идти дальше, превозмогая «не хочу», беря в кредит веру и силы. Но знайте, что это не должна быть позиция жертвенности, вы не должны преподносить это как одолжения, это может быть только искренний порыв.

В сложные моменты я рекомендую своим клиентам повторять фразу:

«Это происходит со мной, ты не виноват в происходящем. Сейчас я в определённом состоянии и пока не могу поступать по-другому. Дай мне время, я буду стараться выйти из этого состояния. Если у тебя есть мысли, как улучшить наши отношения, – скажи. Я обязательно прислушаюсь».

Часто слышу от клиенток слова: «С ним невозможно нормально поговорить. У него всё нормально. Он говорит, что это у меня проблемы». Действительно, у мужчин и женщин могут быть разные потребности и способы восприятия в отношениях. Задача мужчины – научиться эмоционально поддерживать партнёршу, задача женщины – принять партнёра как главу семьи.

Если партнёр не готов разговаривать и обсуждать какую-то из проблем, не нужно давить на человека и принуждать его к диалогу. Нормального, искреннего разговора вы всё равно не получите, ведь невозможно быть открытым против собственной воли. В сложившейся ситуации начинайте работать над собой.

Мы плавно подходим к ещё одной важной мысли, которую я хочу донести до читателя в этой главе. Речь пойдёт о том, почему партнёр в отношениях – зеркало нас самих, и как правильно использовать это в жизни, чтобы становиться счастливее.