Чудо

Чудо
Ольга Вячеславовна Богомолова

Путешествие в жизнь, казалось бы, начинается с рождения, но я считаю иначе. Сама жизнь – это чудо, а чудо начинается тогда, когда мы перестаем искать нечто особенное в каких-то особенных местах, а находим в себе. Что делает нас нами? Может быть, мы сами?

Ольга Богомолова

Чудо

1.Глава Кто я?

Кто я? Сегодня прекрасный день для знакомства с собой. Не раз и не два задавала себе этот вопрос и каждый раз находила разные ответы, что самое интересное, каждый ответ правильный. Они описывают меня, как дочь, мать, жену, да просто человека, а всё же? Мне всегда хотелось больше, лучше, интенсивней, насыщенней, а кому не хотелось, тот киньте в меня тапкой, до сих пор не прилетало. Если любовь, то настоящая, через все преграды проходящая, а если и нет преград, то придумаю. Жизнь она какая? Нет страданий, нет препон, то и не жизнь вовсе? Сейчас я знаю откуда всё. Да – да, оттуда! Из головы, которую порою и задницей назвать не грех. Поскольку именно на неё и ищут приключения, которых так не хватало чумазой девчонке начитавшейся приключенческих романов и фентези, а счастье оно обязательно будет, но через боль и большую потерю, ибо по другому и счастье то не настоящее.

Прошло много лет и я уже совсем большая, но снова и снова я убегаю туда. К драконам, к громовержцам, зубастым вампирам и к чувствам написанным для тех кто прошёл все испытания, победил всех злобных бабаек и принцессу тоже победил, а потом на ней и женился. А между тем, живу свою обычную, скучную жизнь.

А что если я тоже попаданец? Только из своей сказочной реальности меня занесло сюда, в обычную жизнь серую жизнь с мужем киргизом, четырьмя детьми и полным отсутствием собаки, о которой мечтала с детства. А что если сама жизнь приключение и мы сами наполняем ее чудесами и самыми настоящими любовями, а я малость запуталась, ищу только страдания вместо волшебства. Может рассмотреть моё небольшое приключение в жизнь под таим углом?

2. Глава Влюблённая

Обычный рабочий день, в обычном офисе. Работа не сложная, заполнять накладные, их же распечатывать, крутиться на стуле и пить чай с печенькой, от которой скоро попа в стул помещаться перестанет. По сути это работа мечты, как говорили преподаватели в нашей поселковой школе. Странные у них конечно мечты были, ну да ладно.

И тут влетает в кабинет он, нет не так, ОН!!! В рабочем бушлате с краснющими от мороза щеками (а что вы хотели? Апрель на севере, это вам ни это!), со смешинками в раскосых узковатых глазах. Не спорю, на идеал красоты не тянет, но тогда! Сердце застучало быстрее (по любому проблемы с давленьем были) я поняла, ЭТО ОН!

Он ничего не понял и дальше пошёл. Ну, а я следуя правилам книжной героини начала страдать, а так как страдать фигней на рабочем месте нельзя, милые коллеги ядом заплюют, то страдать я начала от неразделенной любви. Именно от любви, иначе объяснять свой приступ тахикардии не пожелала.

Памятуя о том что я томная барышня и первая не имею права подойти к предмету воздыхания, действовать решила через кладовщицу Наташу. Возомнив себя гениальным стратегом, я придумала способ, чтобы он сделал свой первый шаг навстречу моим чувствам.

Нужно внести немного ясности. Сейчас, в этот момент, мне 21. Я приехала в небольшой северный городок, как и все в надежде на самый длинный рубль в моей жизни, на тот момент, у меня уже был двухлетний сын и полнейшее разочарование в мужчинах, да и в жизни в целом. Именно такие барышни знают жизнь вдоль и поперек и уставши от неё курят горькую сигарету после кружки кофе ибо жизнь фекалии и солнце тот ещё фонарь, к слову на севере солнца не так уж его и много и обижаться на него было сложнее. Я приехала к маме на съемную комнату, в надежде лишь на заработок. На что еще рассчитывать матери одиночке? Сына я привезла в город не сразу, а позже, справедливо решив, что сначала нужно заработать на съемную квартиру, оформить документы в сад и т. д. Это сейчас я знаю что эти поступки были продиктованы моим эгоистичным желанием, хоть немного побыть свободной в своей безвозвратно разрушенной жизни. Я чувствовала себя жутким циником, познавшим бренность бытия и немного социофобом (не осуждайте, тогда вышел Шерлок, социофобом себя чувствовал себя каждый, кто смотрел тогда этот сериал)

И вот встреча с НИМ в моей огрубевшей и озлобленной душе пролила свой розовый свет надежды на что-то. И вот уже я договариваюсь с Наташей, о том что она мой номер телефона передаст объекту моих воздыханий, а он преисполнившись мужеством и моей внезапно возникшей тахикардией позвонит мне первый и познакомится.

Но это не стало бы историей достойной целого романа, если б всё было гладко. Свои робкие чувства с коллегами я не обсуждала. Одна из них решила мне одинокой помочь и дала мой номер своему брату, моим мнением на этот счёт не озаботившись, ибо что может думать наивная деревенская девчонка, Она то жизнь пожила и сына в 16 родила, и замужем была, а брат недавно расстался с очередной дурой, скучал и её доставал.

В этот же день другая моя коллега, приглашает (вот это наглость!) моего милого киргизского мальчика прямо при мне в кино. От чего я тут же впадаю в уныние, он согласился не раздумывая. Тем не менее я жду звонка. Уже трижды бегала к Наташе, точно ли она дала мой номер ЕМУ.

И вот звонок! Счастью не было придела! Дима? Ты кто? Познакомиться? Попа красивая? В смысле тебе скучно? Не звони!

Но звонки продолжались, много и с разных номеров и если по началу они вызывали любопытство, то дальше было лишь раздражение. И вот звонок, я решила, что вот сейчас то я ему всё выскажу и в подробностях опишу весь его путь псевдоэротического маршрута на три весёлых буквы. Я начала грубить сразу. Не стесняясь в выражениях и даже не краснея в процессе. Тишина в ответ насторожила. Робкий ответ « я Мирлан», вовсе ввел в ступор, но терять было уже нечего. Тут же без приветствия и извинений, я нагло приглашаю его на свидание. Он тут же соглашается, судя по всему не соображал, что говорит находясь в шоковом состоянии.

А знали ли вы что деревенскую девочку влюбить в себя легко? Нет. Так я расскажу. Они не избалованы вниманием, комплиментами и в большинстве своем не любимы ни кем. Даже когда вырастают и имеют твердые убеждения, капелька тепла там, комплимент здесь, а букет цветов становится и вовсе контрольным выстрелом в самообладание, да не только деревенской, все такие. Замерзшие, не видевшие «тепла» годами, жизнями, готовы разрушить всё что строили, всё к чему стремились. Даже не за него само, а за его призрак, в надежде что ОН отогрет закоченевшую душу.

И вот первая встреча.

Он пришел с букетом ярких красных роз! Девочкиииии! Это любоооовь!

ОН зажат и довольно молчалив, проблема ли это, вообще нет, что там за двоих, я и за десятерых могу общаться.

Почему же ты не позвонил сразу? Аааа! Думал опять русские пошутить хотят, вон оно что, а почему позвонил? А вдруг не пошутили, а там его матом трехэтажным покрыли. Вот в это момент я немного покраснела и объяснила ситуацию с назойливым поклонником. И вовсе я не виновата, а вот он в кино ходил с моей коллегой! Как не ходил? А согласился зачем?

Вечер был долгим, но и он закончился, мы решили оставить нашу встречу в тайне и на работе никому не рассказывать, мне тогда казалось это романтичным. Ну какой же роман и без тайны?

3. Глава Чувствам преградительная

Я уже говорила что снимали мы вдвоем с мамой не квартиру, а комнату в квартире? И не абы кого, а в прошлом полковника, который в ванной гнал самогон, но об этом тссссс. Он был глубоко нами уважаем, что в какой-то момент назначил нам правила жизни. То есть на моей личной жизни, на время проживания на его территории, поставлен жирный крест. И если маме он разрешил устраивать отношения за пределами его вотчины, то мне была позволена лишь дорога от дома до работы и назад. Почему? Наверное никто не бывает бывшим и проф деформация настигла и настоящего полковника, он видел обман в каждом слове, подозрение в каждом взгляде, а тут розы. Выкинуть не поднялась рука, таких прекрасных цветов мне не дарили ни когда, они стали моим личным сокровищем. На совете с мамой было решено врать, что это ей подарили и выдохнуть.

Тайны из нашего с НИМ свидания не вышло, одна из кладовщиц жила именно в том доме, рядом с которым мы гуляли. Естественно новость тут же стала достоянием общественности в лице рабочего коллектива, нас не посвящали и мы продолжали шифроваться, чем вызывали у всех умиление, ну как у всех участи коллектива, была и другая часть коллектива, которым претят любые зачатки счастья.

Что вы знаете об отношениях между мужчинами и женщинами разных национальностей? По сути русский мужчина строением такой же, как и киргиз. Такие же органы, в том же месте расположены. И также отливает кровь от мозга, когда приливает в другое место. Я особой разницы не видела и в подробности не вдавалась. Были те кто разницу видел и моё безразличие к ней сочли наивностью, наивность необходимо ломать об реальность, громко с хрустом, навсегда, чтоб все знали что просветители добродетельны и учат жизни. Вот и меня умудренная жизнью женщина начала учить и просвещать. Простым языком обливать фекалиями рассчитывая на благодарность за убитые чувства.

К тому моменту мы с НИМ встречались уже год, были ссоры, было расставание, уезжала в другой город, вернулась и снова его любила.

А знаешь ли ты что «они» никогда не женятся на «наших», он тобой попользуется и бросит! Все видят как ты по НЕМУ сохнешь! И даже не подозреваешь, ОН жениться собрался! Ему мать уже невесту нашла, ОН уедет и женится, а ты одна останешься! Кому ты после него нужна? Мне его отец сказал, что он женится, кончилась твоя сказка!

Ну вот и всё. Вот почему слова «учителей жизни» всегда весомее, слов тех, кому мы же подарили своею жизнь? Я знаю, в глубине души была с ней согласна. По моему же убеждению, настоящую любовь надо выстрадать, её как орден выдают за большие заслуги самым волшебным и лучшим на свете людям, себя достойной любви я не считала, хотела, тянулась, желала, но знала что не заслужила. Но взять и отпустить просто с чьих то слов? Его папа точно знает всё! И это был контрольный в голову! ОН женится, скоро Никах, его папа сам договаривался в мечети.

Мир рухнул? Почти. Было грустно и больно, пустота в душе собралась комком в горле и душила. Да не собиралась я за него замуж, я мать одиночка, я была счастлива в той комнате в общаге, была рада односпальной кровати, обоям которые клеили вместе, тому как на работе подмигивали друг другу, а после шли усталые домой. Я снова вспомнила, что не абы кто, а трепетная романная барышня, а в романе как? Либо всё, либо ничего! Мне чужого не надо, уйду из этих отношений с гордо поднятой головой.