Путь сердца

– Видимо, все удалось, – сказала мама.

– Да, мама, ты права. Все изменилось. Мне совершенно непонятно, как все устроено в нашей голове, мы просто прокручивали картинки прошлого, перестраивали их, меняли восприятие прошлой ситуации и все! Но это же означает, что проблем нет! Мы их просто придумываем себе! Ой, как интересно! Быстрее бы прошла наша вторая встреча. Мама, ты понимаешь, это значит, есть возможность избавить себя от страданий, себя и помочь другим избавиться от них!

Ко мне стал возвращаться вкус жизни, я поняла, вот он мой путь, познать систему восприятия ум + тело, найти мост, который соединяет эти два берега: один берег ум, другой -тело. Между ними существует тесная взаимосвязь. Найдя этот мост, можно навсегда избавиться от страданий. Здорово! Мир стал обретать яркие краски, под моими ногами горела земля, меня переполняла радость, наконец, я нашла причину всех моих страданий, это искаженное восприятие мира! Не знаю пока как, но я хочу найти способ вернуть себя в свою истинную реальность.

С нетерпением я ждала второй встречи с психотерапевтом. после нашей встречи многое изменилось. Методы работы с подсознанием из книги Синельникова "Возлюби болезнь свою", которую посоветовал костоправ, пересекались с теми, которыми работал со мной психотерапевт Дима. Валерий Синельников (автор книги) – описывает несколько техник НЛП (Нейролингвистическое программирование), на повторном сеансе у Дмитрия, он пользовался техникой, которая была похожа на ту, о которой я читала в книге"

Возлюби болезнь свою. Об этом я сказала психотерапевту, на что он ответил:

– Ты пробовала пользоваться этой техникой?

– Да, – ответила я.

– Тогда дальше работай по этой технике сама с вот этим.

Он написал мне список, с чем работать. Состояние было непередаваемым, радость, счастье, слезы-все перемешалось. Я увидела свет в конце тоннеля! Моей благодарности Дмитрию и матери моего крестника, не было предела. Я благодарила Бога за то, что привел в мою жизнь этих людей. Теперь все в моей жизни пошло, как должно было быть с самого начала.

Глава 5

Все перевернулось в жизни с моей первой встречи с родным отцом. Именно тогда, я оставила веру в себя и свои способности! И это был мой выбор!

До рождения моей сестры, я помню себя как маленького ангелочка. У меня светлые волосы, светлая кожа, синие лучистые глаза. В детстве ощущение было, что сквозь меня льется Божественный свет, и его любовь. Я любила все вокруг: и солнце, и дождь, и траву, и деревья, и небо, и весь мир. И самое главное себя в этом мире, потому что чувствовала себя единым целым с миром. У меня была целостность! Я всегда дарила людям улыбку и сияние своих глаз. На тот момент времени понимала, что в своей жизни я, как частичка Бога, самое дорогое, что у меня есть! Именно от этого мне было светло, тепло, радостно. Бабушкины знакомые всегда говорили:

– Рая, тебя сам Бог благословил такой внучкой, она как лучик света, теплый и ласковый. Столько в ней любви и нежности. Жаль, жизнь такая штука, она ведь может и поломать её веру в людей и Бога, которая у неё есть. Она живет в какой-то своей доброй реальности, настоящая реальность разная. Ей еще предстоит встретиться с этим. Жаль.

Да, видимо, действительно на тот момент я жила в доброй, радостной, дружелюбной вселенной. И только теперь, прожив столько лет и получив много знаний, я понимаю, это тоже был мой выбор!

Так проходило моё светлое детство. Я любила людей, природу, жизнь, и все в ответ любили меня. Но вдруг в моей жизни стало происходить что-то странное.

Моя мама стала нервной, она постоянно ругала меня. Чтобы я ни сделала, всё было неправильно. Мне было тогда почти пять лет. В нашей семье было пополнение, у меня родилась сестричка. Это было для меня, как волшебство. Господи, как она была красива! Глазки у неё были как пуговички, черные, волосы длинные и тоже черные, щечки пухлые, кожа нежная, бархатистая и мягкая, одним словом, ангелочек! Взрослые говорили:

– Она похожа на цыганку.

Да. Она сильно отличалась от меня, это была полная противоположность, внешне и внутренне. Она постоянно кричала. Почти не спала, чем очень выматывала маму. Ночи напролет маме приходилось качать её. Она всегда требовала к себе внимания. Я видела, мама сильно устаёт. Глаза от усталости всегда были красными. Сестра подрастала, мне почему-то никогда не давали с ней поиграть. Сейчас понимаю, почему. Ночью она плохо спала, и вечно днем, когда сестра только засыпала, мне хотелось поиграть с ней. Естественно, маму начинало злить моё поведение, но тогда я видела все по-другому. Мне стало казаться, что мама её любит больше меня, потому что все в доме с ней носились. На меня совсем перестали обращать внимание… В моей голове впервые появился какой-то голос, который нашептывал мне:

– Посмотри, эта девочка забрала все внимание себе, никто уже не замечает тебя, никому не нужен больше твой свет в глазах, больше нет нужды в твоей бескорыстной любви.

С каждым днем в голове рождалось все больше вопросов. Постепенно я стала обращать своё внимание не на себя в этом мире, а на вопросы в моей голове. Медленно прекращала проживать полноту своих чувств и эмоций. Что стало подрывать мою веру в Бога. Потому что голоса в голове были убедительнее, чем он. Они всегда находили мне подтверждения своим картинам, которые рисовали в моем уме.

Мое светлое и прекрасное настроение начало раздражать мою маму. Она плохо спала по ночам из-за маленькой сестры. Уставала. Чтобы я ни делала, её это выводило из себя. И чтобы лишний раз не раздражать свою маму, стала прятать в себе своё счастье. И чем глубже я его прятала в себя, тем хуже относилась к миру, к вечно раздраженной маме, к своей сестре, которая отобрала покой у мамы (так я думала). Потихоньку я начинала ненавидеть сестру. Себя за то, что не могу прятать тот свет, тепло и любовь, которые исходили из меня. Только теперь, прожив полжизни и пройдя через испытания, отсутствия веры в себя и любви к себе, я хорошо понимаю, почему мою маму так раздражали мои любовь и счастье.

Потому что она не понимала, за что я её люблю и чему радуюсь. Ведь она не любила себя и не уважала, поэтому у неё не было веры, что она заслуживает любовь просто, потому что она есть! Бог, как любящий отец, любит нас просто, потому, что мы есть. Ему, как нашему родителю, не нужны какие-то наши заслуги. А мама моя, да и я тоже, забыли об этом. Моей ошибкой в тот момент была подмена любви. Поменяв безграничную, бесконечную, безусловную любовь Бога на ограниченную любовь матери, я лишила себя всего в этой жизни. Лишилась веры в Бога.

В тот момент я теряла себя. На душе у меня становилось мрачно и холодно. Мысли о том, чтобы заслужить любовь мамы, напрочь увели меня от бескорыстной любви Бога.

Проявляя привязанность к маме, стала требовать к себе больше внимания, закатывала истерики, чтобы она заметила, что я есть! Но все мои попытки сводились к нулю. Мама все больше отдалялась от меня. И это было больно!

– Олечка, садись, мне нужно поговорить с тобой, – сказала мама.

– Ты девочка добрая и светлая. Мудрая, поймешь меня.

Эти слова создали напряжение в моем маленьком, худеньком теле. Всем своим нутром я чувствовала, что теряю маму, и от этого хотелось выть. Я знала, какие слова она сейчас скажет, но у меня нет возможности – это изменить, и об этом я тоже уже знала. Зачем мне эти знания, если нет возможности что-то изменить?

– Так получилось, что нам придется уехать от бабушки, – продолжала мама.

В моей голове громко кричал голос:

– Но без тебя! Ты, никчемная и никому не нужное существо! Ты даже не человек. И даже не животное потому, что даже животные не бросают своих детей, а тебя сейчас бросят. Слышишь?

– Но тебе, дочь, придется остаться с бабушкой, – заключила мама.

Эхом в моей голове отозвались её слова.

– Но ведь потом вы заберете меня? – слезы текли по моим щекам. Я чувствовала, как земля уходит из-под моих ног. Ни руки, ни ноги не слушали меня.

– Нет. Моя хорошая, пока ты будешь жить с бабушкой.

Эти слова, словно нож, вонзились в моё сердце. Моё тело превратилось в груду колючек. Мне стало очень страшно.

– Мама, как я, такая маленькая, буду жить одна? Мама, мне страшно…

– Ну почему одна, ты будешь с бабушкой, она тебя очень любит, – говорила мама, и глаза её наполнялись слезами.

Только теперь, видя всё это со стороны, то, что происходило, для мамы тоже было серьёзным испытанием, она тоже меня любила, но происходило что-то, что заставляло действовать против её воли. Обстоятельства были тогда сильнее, чем она.

Выскочив во двор, я помчалась в посадку елочек, которая находилась рядом с нашим домом. Это было моё любимое место. Там я могла быть наедине с собой.

Я упала на землю среди елок и забарабанила по земле рукой.

– Зачем? Зачем ты бросаешь меня? Что я делаю неправильно? Я больше никогда не буду радостной и не буду счастливой, мама, только не бросай меня, пожалуйста. Бог, ну почему ты со мной так? Я несу твой свет, твою любовь, а ты забираешь у меня маму. Ты плохой.

Эти слова заставили мое тело содрогнуться, невыносимая боль пронзила его. Долго я не могла прийти в себя. Постепенно мое сознание стало возвращаться ко мне. На улице уже было темно. В моей голове звучал тревожный голос бабушки:

– Оля, Олечка, ты где?

Только рыдающий и испуганный голос моей бабушки вернул меня к жизни. Сколько времени прошло? Видимо, много, раз уже стемнело. Я вышла из-за елок. Уж не знаю, как выглядела, но мой вид очень испугал мою бабушку, она даже забыла, что меня нужно отругать за то, что убежала из дома. Бабушка прижала меня к себе и заплакала.

– Бедная ты моя. Вот и встретилась ты с реальностью. Только бы это не поломало твою любовь ко всему живому.

Глава 6

С того самого дня бабушка окружила своей любовью и нежностью. Не могу сказать, что мне не хватало мамы. Мы все реже виделись, но всё-таки мне было не по себе без неё. Самое главное семя неуверенности и нелюбви ко мне – мама посеяла. И эти семена начали давать ростки. Всё больше внимания я стала уделять тому, как от меня отказывались друзья и подруги (хотя раньше всё было так же, со мной никто не хотел играть, потому, что я была странная, не такая как все). До случая ухода мамы меня это не беспокоило потому, что я считала, у меня всё есть для счастья. И мне для этого не нужны были ни вещи, ни люди. У меня для этого был весь мир, и он всегда был со мной!

Время шло, и боль потихоньку угасала, благодаря безмерной любви моей бабушки и дедушки. Они старались поддерживать во мне все мои таланты. Особенно бережно бабушка относилась к моей любви Бога и людей. Ещё тогда в детстве, я не могла смотреть на страдания других людей, мне хотелось сделать, что угодно, лишь бы облегчить страдания и мучения других. Но самое страшное было видеть страдания моей бабушки и не иметь возможности помочь ей. Только теперь со всем багажом знаний, который я получила в подарок от Бога, точно знаю, пока мы не сделаем выбор – жить нам в радости или в печали, в счастье или несчастье, даже у Бога нет возможности изменить нашу реальность! Такова правда жизни. Все, что вокруг нас, это зеркальное отражение наших мыслей. Мы тратим много сил и времени на то, чтобы поменять зеркало, но это бесполезно! Любое новое зеркало будет отражать нас и наши мысли! Новое зеркало это – люди, обстановка, ситуации, которые мы бесконечно стремимся поменять в надежде, что видя себя в зеркале, когда мы плюём на свое отражение, ругаем его, злимся на него, оттуда с зеркала, нам улыбнется наше отражение или проявит любовь! Глупо на это надеяться! Только ваша улыбка, нежность, добросердие вашему изображению в зеркале (то есть тем, кто вас окружает) начнет давать вам ростки того, что вы сами посеяли.

Только наш выбор может изменить нашу реальность!

Пример: