Приснись мне

Что же касается любимого мужчины, отец Владимир рекомендовал прервать с ним всякое общение. Это прозвучало почти как приговор. Он был моей страстью, зависимостью. Наличие подобных блудных отношений, которые, словно яд, отравляли мою душу и способствовали моему моральному и даже телесному разложению, явно не шло мне на пользу. Да, и с другими лицами противоположного пола батюшка так же предложил не вступать в какие-либо отношения. Необходимо было отойти от прошлой жизни, избавиться от дурного влияния прошлого. Я это понимала.

У меня язык не поворачивался назвать наши отношения «дурными», но то, что они были неполноценными, непорядочными, болезненными и лживыми – это факт.

И я послушалась.

Нет, ненадолго снова сошлись… чтобы затем расстаться навеки.

С тех пор, как я стала ходить в храм, ища там исцеления и облегчения, и находя в этом месте поддержку и непередаваемое благодатное действие веры, действие Божественной силы, мне стало гораздо легче.

Его я не разлюбила, нет. Мне кажется, это невозможно. Я, напротив, стала любить его еще больше, но именно поэтому, понимая, что всегда только отравляла его жизнь, перестала с ним видеться. Тем более, в последнее время встречались мы по моей инициативе.

Для меня на тот момент был единственный выход – довериться Богу. «По вере Вашей да будет Вам» – вот единственная истина, которой нужно придерживаться. Нужно помнить, что Господь никого не бросает в беде, он всем помогает, всех направляет и наставляет, всех и каждого к вере обращает. Рано или поздно так происходит. Просто у каждого свой путь, своя дорога к Богу.

Так, мало-помалу, от исповеди к исповеди, от причастия к причастию прошло почти три года.

Время расставило все на свои места. Душевная боль утихла, я стала спокойнее, взрослее, рассудительнее. По истечении времени могу сказать, то, что мной здесь описано, является самым ярким и запомнившимся воспоминанием, одним из самых главным и важных событий в жизни.

Я больше никого не обманываю – ни себя, ни его.

Путь

У каждого свой путь. Мы, и только мы выбираем, каким путем нам идти, решаем, кем быть… и с кем быть.

Лучше него никого не было в моей жизни… но лучше бы и его не было.

Север Москвы. Ночь на земле. Запоздавшее лето. В воздухе пахнет прохладой и дождем, но на улице все еще очень тепло. Темное-темное, хмурое, предгрозовое небо. Я очень люблю такую погоду и такие ночи.

Двое, юноша и девушка, стоят на берегу.

Он привез меня сюда, чтобы в очередной раз удивить. Он удивительный человек. Я не сразу смогла понять, где мы находимся. Перед нами то ли пруд, то ли озеро – водоем. Я не запомнила точного адресного ориентира, но почему-то не сомневаюсь, что смогу, при желании, найти то место. Мне часто хочется вернуться туда, но сейчас в этом нет никакого смысла.

Водоем был огорожен высоким забором, кругом росли деревья. Через сквозные просветы, образованные не слишком тесным сплетением ветвей и листьев деревьев, сквозь стальные прутья забора, той ночью мы увидели то, что не каждый замечает при дневном свете. Город как будто хвастался одним из своих самых лучших видов. И это все было для нас. Мы стояли и любовались отчетливо-вычерченными силуэтами пароходов и кораблей, напоминающих стаю громадных китов, решивших сделать привал в уединенной гавани. Суда мирно покачивались, вызывая на поверхности воды редкую рябь и блики. Город спал.

Можно было вечно смотреть на эту немую красоту. Легко покачивающиеся кроны деревьев, усыпанные листьями, соприкасаясь друг с другом черными линиями веток-рук, создавали легкую шумовую завесу. Казалось, что мы далеко за пределами города, мы только вдвоем, вместе и навсегда.

Он стоял справа, в шаге от меня. Он как будто давал мне право первой насладиться неповторимым и таким нетипичным для ночной Москвы видом, а наблюдал он за мной.

Я слышала, как он дышит: прерывисто, но очень спокойно. Я чувствовала его взгляд на себе: он смотрел на воду, но следил за мной. Он оценивал себя через мое отношение к происходящему. И так, к слову, было всегда. Ему нравилось произведенное им же на меня впечатление. И снова триумф. Я заметила, что легкая улыбка не сходила с его лица на протяжении всего вечера. Он ликовал. В тот раз он не взял меня за руку, не подошел ближе, не обнял. Я ждала хоть какого-то действия с его стороны, но, как сильно мне этого не хотелось, сама я не решилась подойти ближе и обнять его, поцеловать. Нет, я не сделала этого. Мелкая дрожь охватила все мое тело – от макушки до кончиков пальцев ног, приятная нега, удовольствие. Я вдыхала его запах и почти потеряла сознание: аромат МОЕГО мужчины превращал меня в ведомую, безропотную особь – самку, способную подчиняться лишь животным инстинктам.

Он был моим и только моим. Он был со мной. Он привез меня туда. Я ценила каждую минуту, проведенную с ним. А сейчас я дорожу своими воспоминаниями… больше у меня ничего не осталось.

Нам было хорошо вместе. Мы стояли молча и упивались друг другом, не соприкасаясь, не смотря друг другу в глаза. Мы смотрели в одном направлении, – говорят, это важнее.

Мне хорошо запомнились детали того вечера: погода, температура воздуха, точное время, его одежда, то, как были уложены его непослушные волосы, были ли у него с собой его наручные часы (он не всегда их носил, иногда это делала я), курил ли он, курила ли я.

Тем вечером случилось, пожалуй, самое незабываемое свидание в моей жизни. Я знаю, что ничего подобного испытать мне уже не придется. То, что делал он, и то, как он это делал, никому повторить не удастся.

Мне тогда захотелось остаться в том мгновении навсегда. Там было хорошо и безмятежно. Просто стоять рядом, просто дышать одним воздухом, смотреть на спящих китов и думать друг о друге. Это так просто, такое простое и в то же время такое неповторимо-сложное, невообразимое, сверхчувственное соединение душ. Об этом трудно писать, говорить и вовсе невозможно.

Мы пробыли на берегу около получаса, но для меня время остановилось – прошла вечность.

Это всего лишь еще один эпизод нашего пути, наших безумных отношений. Еще один яркий момент, который мне так хорошо запомнился. Меня согревают эти воспоминания.

Когда что-то заканчивается, даже что-то очень хорошее, как правило, человек это помнит какое-то время, а потом либо совсем забывает, либо обращается к своим воспоминаниям все реже и реже. Но довольно часто человек хранит воспоминания о тех или иных моментах на полках своего подсознания до конца своих дней, просто воспоминания покрываются многолетней пылью, они, словно старая фотокарточка, блекнут, образы стираются, картинка перестает быть четкой, но они не исчезают бесследно. Не зря же многие пожилые люди помнят то, что с ними происходило в детстве, юности и не помнят того, что случилось пять минут назад. Человеку свойственно вспоминать о чем-то, когда ему это нужно, по надобности и порыву душевному. Иногда, напротив, воспоминания могут нахлынуть в самый неподходящий момент, неожиданно и внезапно. Порой, человек самовольно пытается избавиться от воспоминаний, забыть и забыться, но не всегда это у него получается.

Спустя время я, порой, не помню многих вещей, даже что-то важное стирается из моей памяти, что уж говорить о деталях, но то, что связано с ним, у меня никак не получается забыть, я просто не в состоянии это сделать. Воспоминания о нем живут во мне, и к ним я слишком часто обращаюсь. Если честно, мне нравится думать о том, что было между нами. Это хорошие воспоминания. Эта связь помогает мне жить. На уровне воспоминаний мы связаны до сих пор, я знаю это.

Когда я думаю о нем, я надеюсь, что у него все хорошо. А по-другому и быть не может. Каждый день я просыпаюсь и думаю о нем, иду на прогулку, покупаю себе на завтрак свежий круассан с шоколадной начинкой, кофе с молоком и думаю о нем, засыпаю и думаю о нем. И так изо дня в день. Я улыбаюсь, когда думаю о нем. Мне грустно от осознания того, что увидеть его вновь нет возможности, но я хочу верить, что он тоже улыбается, когда думает обо мне. Я бы хотела знать, что он не злится на меня, что он отпустил и простил меня. Но я этого не знаю. Поэтому я просто каждый день думаю о нем… когда-нибудь мы снова обязательно встретимся.

Если человек выбрал другой путь, значит, он нуждался в переменах, значит, его что-то не устраивало в собственной жизни, значит, он хотел изменений, хотел что-то или кого-то заменить чем-то или кем-то, был готов к новому, а происходящее перестало его радовать, стало ненужным, чужим, больше не имело смысла.

Наверное, нужно уметь дорожить тем, что имеешь. Но люди устроены иначе – они скитаются в поисках новых ощущений, новых отношений, бывают часто не довольны тем, как живут, с кем живут. Но разве они не сами выбрали для себя такую жизнь? Кого винить, как не самих себя.

Что такое простое человеческое счастье? Оно может быть абсолютно разным. Но для каждого, в первую очередь, счастье – это когда тебя понимают. На банальном понимании строятся отношения. Любые отношения: с родными и близкими, с друзьями, с коллегами, с любимыми. Он был единственным человеком в моей жизни, которому мне не приходилось по сто раз снова и снова что-то объяснять, не приходилось разжевывать, не было необходимости оправдываться за те или иные совершенные мной действия, сказанные слова. Я не боялась показаться глупой, не боялась говорить открыто и честно, не боялась дурачиться и смеяться в голос, или, наоборот, плакать навзрыд. Он как будто уже заранее все знал: знал, какая я на самом деле и какой иногда могу с ним быть, просто потому, что доверяю ему больше, чем себе. Ему было не все равно, он оберегал меня, ценил… надеюсь, что любил и поэтому все мне прощал.

В тот вечер он знал, даже был уверен, что покорит меня снова. Ему это удалось.

Двое, юноша и девушка, стоят на берегу.

Но это уже совсем другая история.

Здравствуй и прощай

Дорога. Проселочная дорога, дальняя дорога, железная дорога, дорога домой… дорога длиною в жизнь.

Ночная Москва. Осень наступила внезапно, умывая улицы косым дождем и заставляя вечно куда-то спешащих прохожих открывать свои огромные разноцветные зонты, напоминающие шляпки грибов. Капли дождя ударялись о землю, сливаясь в лужи, на поверхности которых надувались и тут же лопались огромные пузыри.

Той осенью мы часто гуляли. Специально выбирали день и уезжали гулять в парк. У нас был наш любимый парк, мы провели там немало времени. По пути к парку мы покупали сладкий кофе в «Старбакс» и, держась за руки, шли молча до самого входа в парк, медленно потягивая обожаемый напиток. Парк находился чуть ли не в самом центре города, но был, тем не менее, немноголюдным и очень уютным. Там на пруду плавали и жили утки, а круглый год на сцене, расположенной в парке, разновозрастные пары танцевали фокстрот, буги-вуги, бачату и вальс. Интересно было наблюдать за парочками: может быть, они видели друг друга в первый раз, а танцевали так, будто были знакомы вечность.

Парк был наполнен ароматом осени. Листья при малейшем, пусть слабом, порыве ветра поднимались с земли и вальсировали, кружась, а затем медленно падали на пешеходные дорожки, застилая их немыслимой красоты желто-красным, цветным, узорным ковром.

Во время прогулок по парку мы успевали обсудить все: просмотренные за последнюю неделю фильмы, обновленные плейлисты в наших смартфонах и плеерах, книги, которые уже прочли или только собирались прочесть, проблемы, возникшие у общих знакомых, общих знакомых, планы на предстоящую зиму, нынешние и будущие достижения, «хвосты» в университете, студенческую жизнь (да, мы оба являлись студентами), завал на работе (и при этом оба работали), новые приобретения и покупки, и много-много не менее важных вещей – все это было про нас.

В тот вечер у нас не было планов, мы просто снова встретились, чтобы побыть вместе. На улице было еще довольно тепло, но по-осеннему свежо и сыро. Дождь временами накрапывал, но мы взяли с собой зонт, один на двоих, поэтому изменчивость погоды не пугала нас.

Как выяснилось, планов на вечер не было только у меня, а он уже все придумал. Я была уверена, что мы отправимся в парк, как обычно. Но его едва заметное легкое волнение подсказало мне, что концепция поменялась. Мы ехали совершенно в ином направлении, прочь из города.

Сейчас это особенно понимаешь – всегда должно быть интересно. С ним так и было – интересно. Все как в детстве, мы все родом из детства: новое – значит интересное. Новый день предполагает новые впечатления, новые переживания – все это неповторимо и жутко интересно. Уметь искренне удивляться и радоваться чему-то новому, радоваться мелочам – бесценно.

Когда мы остановились, он заглушил двигатель автомобиля, взял меня за руку и долго не отпускал. Мы оба молчали. Вечер был прохладным, редкие капли дождя рвано ударялись о лобовое стекло и медленно стекали вниз. Он закурил. В такую погоду я тоже люблю курить, но больше мне нравилось смотреть, как курит он: медленно затягиваясь, надолго, насколько это возможно, задерживая дым в легких, смакуя сигарету, наслаждаясь вкусом табака. Он предпочитал курить «Парламент», хотя признавался, что предпочел бы вовсе не курить, но не мог бросить.

Я сразу поняла, что рядом железная дорога – тот самый запах. Приятный, манящий, волшебный аромат, исходящий от шпал, навсегда сохраняется в памяти того, кто хоть раз бывал на вокзале. Здесь всегда особенно ощущаешь увлекающий, захватывающий дух путешествий, переездов, перемен. Это аромат детства – места, куда хочется вернуться, чтобы снова обрести то, что там когда-то оставил. На самом деле этот запах исходит от пропитки шпал креозотом. Это я где-то вычитала. Кажется, сегодня уже используют другие технологии для обработки шпал.

Мы бросили машину на стоянке и до станции шли уже пешком. Было многолюдно, несмотря на позднее время. Кто-то шел нам навстречу, кто-то бежал вслед за нами, спеша и обгоняя, боясь опоздать на последнюю, возможно, электричку и не доехать сегодня до дома.

Я редко ездила на электричке, некуда было. По городу я перемещалась на метро, пользовалась наземным транспортом, а получив права, я пересела на личный автомобиль. Ездила я на поездах на более дальние расстояния, в другие города, только случалось это нечасто. Но моя любовь к железной дороге объяснима: в течение семи лет, начиная с пятого класса, я ходила в школу, и, так сложилось, еще пять лет после, в институт, по маршруту, пролегающему через железнодорожные пути. Это был кратчайший и самый удобный путь. И мне нравился этот путь. Я никогда не боялась ходить через железную дорогу одна, даже поздним вечером, когда было уже совсем темно, или ранним зимним утром, когда город, укутанный в снежное одеяло, еще сладко дремал, постепенно пробуждаясь от сна под невнятный щебет замерзших от холода за ночь птиц. Я всегда радовалась, словно ребенок, прибывающему поезду, электричке. Все замирало во мне при виде приближающегося поезда. Хотелось, чтобы электропоезд проносился мимо меня медленнее, чтобы я могла детально изучить каждого, кто сидел в вагонах. Но это было невозможно. Лишь силуэты удавалось рассмотреть: тени, темные пятна – пассажиры.

Я не вспомню названия станции, сейчас это и не важно; пригородные станции очень похожи одна на другую. Я даже не спросила его тогда, почему мы приехали именно на эту станцию, и почему и зачем мы здесь. Я всегда ему доверяла, и тогда доверилась вновь.