Подросток: инструкция для родителей

Подросток: инструкция для родителей
Ольга Пропубертат

Взросление. Иногда происходит очень рано, иногда не происходит совсем! Я, Ольга Пропубертат, и я знаю по каким коридорам ходят мысли при взрослении. Я знаю КАК это устроено изнутри. И я делюсь своим знанием в этой книге! Как из младенца проявляется взрослая, ответственная личность? И что мы, взрослые, можем сделать, чтобы при минимуме затрат получить максимум результата? Где нам нужно паниковать и вмешиваться в жизнь своего ребенка? А где стоит просто наблюдать? Как защитить от напастей в этом мире? Читайте эту книгу как учебник, хотя мне часто говорят, что это как душевный разговор на кухне ночью. И любите Ваших детей так, чтобы они знали об этой любви!

Кто такие родители подростка?

Сам факт становления мамой и папой – это очень сложный процесс.

Хотя, в самом процессе "создания" много случайных и неуправляемых процессов. Сам факт интимных отношений не гарантирует беременность, есть много способов предохранения. Но и они неожиданно дают сбои.

При этом, даже без "защиты" пары иногда делают детей годами.

И всё равно, когда ОНО наступает, пары не бывают на 100% готовы.

Но, допустим, пара сильно готовилась. Так бывает при приёмном родительстве, когда нужно пройти дополнительное обучение в школе приёмных родителей. Или в просто счастливых парах. Или когда у родителей есть много младших братьев и сестер, и они радостно помогали дома и любят маленьких детей.

Даже при отличной подготовке рано или поздно приходит момент разочарования в своем малыше.

Это бывает, когда рождается младенец "не того" пола. Очень тяжело проходит, если вдруг инвалидность. Послеродовая депрессия у женщин – это реакция на отсутствие того самого, обещанного всепоглощающего счастья. А младенец это и недосып, и запах от памперса, и потеря всех привычных состояний. И невозможность зарабатывать самой.

В кризис трех лет родителям очень часто становится сложно. Истерики выбивают из колеи. Самые счастливые люди испытывают это, когда ребёнок приводит избранника. Кому правда нравится жених или невеста собственного чада с первого взгляда?

Но чаще всего, примерно в 60% случаев, это происходит в пубертатный период. Я отношу сюда возраст старше 8 лет. Начинается природное отделение человека от семейного гнезда, и взрослые очень трудно переносят этот отрыв.

И на мой взгляд, именно в эту секунду разочарования и приходит ответ на главный вопрос – «А Вы вообще родители?».

Вы готовы полюбить вот ЭТО? Когда "оно" плохо пахнет, огрызается, и совсем не похоже на многолетнюю мечту? Как Вы справитесь с этим внутренним недовольством и раздражением?

Человек не работает ксероксом. Дети в чём-то могут быть похожи на кровных родителей. Но на планете миллиарды людей. Не просто так проходят конкурсы двойников. И в то же время все мы уникальны.

Из чего же состоит человек?

Я представляю три базы личности как табуретку на трех ногах. И все три ноги всегда равной длины, каждая из которых составляет базу:

Первую базу-ножку я называю медицина. Это наличие всех рук, ног и глаз, ушей, особенности их работы! Как основной пример – длина пальцев (длинными ты легко будешь играть на пианино). Но, тут и скорость реакции, сила эмоций, медицинские поражения и особенности головного мозга. Вся работа нервной системы.

Это скорость реакции на события – работа всех эндокринных желёз организма (иногда об этом говорят, как о типе темперамента – холерик, сангвини и т.д.).

Например, ощутив запах гари, один человек тут же полетит тушить пожар, а другой медленно будет продолжать то, что делал и только потом пойдет за огнетушителем. Это и не плохо, и не хорошо – просто такая медицина у этого человека!

Вторая база – это все внешние факторы. В первую очередь, люди – семья, друзья. Но и все мимопроходящие тоже. Абсолютно все люди, с которыми человек общался с момента рождения. Но тут ещё и все просмотренные фильмы, прочитанные книги, услышанные истории. А ещё тут климат, в котором человек живет. Город или загород. Страна. Пятиэтажка или высотка…В общем, абсолютно все внешние факторы. Иногда, случайно брошенная минутным попутчиком фраза в корне меняет всю жизнь человека.

И если говорить о родителях…  Мы вот тут. И, пожалуйста, давайте не будем мнить себя богами. Мама и папа и вообще семья – это только часть второй ножки табурета. Правильные или неправильные шаги семьи не определяют всю жизнь человека. Особенно трудно осознание этого факта приходит к родителям единственного ребенка. И критически трудно, если ребёнок отличник и красавчик. Такие мампапы всё знают о том как растить гениев.

И я читала мысли очень успешной мамы, у которой восьмой (!) ребёнок оказался вообще неподвластен родительским приёмам. До этого все удачно слушались, а этот, как чертик из табакерки. Но, чаще это приходит уже на третьем малыше.

И третья ножка, самая моя любимая. Именно она уравновешивает первые две. Личная, собственная активность человека.

На эту тему написаны миллионы слов. Иди и борись, иди и делай…они смогли, и ты сможешь. В общем, всегда тут призыв к подвигу. Но не для меня.

У меня в третьей базе ВСЕ наши реакции. Если тебе нехорошо, но ты сидишь и продолжаешь ныть… ты всё равно делаешь свой выбор. Табуретка стоит в любом случае. Но, в отсутствии действий ровно такое же личное вложение, как в геройских поступках.

Наш мир очень часто отрицает третью базу. Не принимает, что человек в состоянии изменить любые обстоятельства. Не верит в это. И, что страшнее, находит оправдание в первой или второй базе. Мама сказала, что он не талантлив, поэтому он не стал пианистом, и тихо спивается на работе электриком. Мама виновата во всем (ага, конечно, а он сам бревно лежачее).

Так как же приходит Пубертат, и что это за зверь?

Как происходит взросление?

У нас растёт ребёночек. Малыш. Милый, беззащитный, вредный. Мы существуем в одной с ним реальности, нам кажется, что мы всё про него знаем. Мы его безгранично любим.

Глазами ребёнка – есть взрослые люди, которые всегда принимают решения. И я подчиняюсь – биологически так устроено… Иногда из уважения, иногда из страха, иногда от отсутствия выбора. И я очень от них завишу – и финансово, и что я ем, и, иногда даже, когда мне в туалет ходить… Я могу им безгранично доверять, или я могу их виртуозно обманывать, но я в одной реальности с ними. В огромной близости.

Как пример – если семья не смотрит телевизор, ребёнку он просто не нужен. Он может, конечно, у друзей в гостях на него посмотреть. Но в его точках зрения НЕТ необходимости в телевизоре.

И родитель уверен, что тот телевизор ребятенку не нужен. (Есть вариант, что дитя тайком смотрит телек у друга, или под подушкой с фонариком…но родители не в курсе и всех всё устраивает).

И тут приходит ОН…пубертат…

При наступлении гормональной бури, эмоции становятся своими собственными.

За счет перестройки организма реакции ускоряются и замедляются. После 8 лет амплитуда восприятия меняется очень значительно.

Если мне, в мои 35 лет, дарят букет цветов, то я очень рада, я рада чуть сильнее если цветы без повода. Ещё чуть сильнее если от мужа, сына или отца.

Если мне в мои 35 муж говорит гадость, я расстраиваюсь, ну правда, а что он…

Если моей ученице в 15 лет дарят букет цветов, она парит на небесах три дня. а уж букет от понравившегося мальчика? Один взгляд от него улучшает настроение на неделю!

Если моей ученице в 15 лет друг говорит, что она страшная – ученица способна совершить самоубийство. Она на самом дне горя и беды.

Просто намного более сильные эмоции вне зависимости от раздражителя.

Добавьте к этому ужасу эмоций полное обесценивание этих переживаний от близких.

Особенно от мамы и папы. Да что ты рыдаешь, у тебя еще тысяча таких будет! А у неё нет этой перспективы пока! Есть только страшная боль сейчас.

И вот тут приходит страшный вопрос: «я-то кто?».

До этого было: мама рада и мне хорошо. А теперь?

И начинается война. Ребёнок начинает сопротивляться любому действию взрослых. Надень куртку? Нет. Сними куртку? Никогда.

Взрослые понимают, что их влияние закончилось и, естественно, сопротивляются. Начинается наказание, по поводу и без.

Очень тяжело приходит понимание, что рядом с тобой отдельная личность! Обычно для родителей – это гром среди неба! Они работают, работают. Ребенка шарашит, они долго скидывают это на плохое настроение. А потом раз, а оно уже совсем не ребёнок!

Итак, родители вдруг обнаруживают рядом ёжика, который на 100% всегда делает наперекор их желаниям и просьбам. Что начинает делать любой человек? Пытаться вернуть как было! А оно уже нереально.

Градус конфликта нарастает.