7 ключей женского счастья

Чаще всего мы обнаруживаем в себе зависть к чужому материальному достатку или внешнему виду. И вот тут стоит нырнуть глубже, чтобы ответить себе на вопрос: для чего нам нужно больше денег, как у коллеги Галины, или почему мы хотим грудь, как у однокурсницы Ольги?

Допустим, вы хотите иметь больше денег, чтобы чаще путешествовать и жить в лучших условиях, но, несмотря на все ваши усилия, их больше не становится. В таком случае можно отправиться в терапию и исследовать, какие внутренние убеждения мешают вам достичь финансового благополучия.

Может вылезти такое, что деньги вам нужны не для комфорта, а как символ власти. Или женщина мечтает выйти замуж за обеспеченного мужчину, ожидая, что сама таким образом улучшит себе условия жизни. А у такого богатства может быть своя цена.

К сожалению, во многих случаях финансовая зависимость от мужа приводит к потере равноправия. Хорошо, когда это не так, но к этому стоит быть готовой. Как и к тому, что ситуация у мужа может измениться: кризис, потеря работы или трудоспособности. Будет ли женщина в таком случае готова взять на себя ответственность за благополучие семьи и остаться с этим мужчиной?

Таким образом, зависть может стать катализатором для саморефлексии и переоценки собственных жизненных целей и ценностей, направляя нас по более осознанному и счастливому пути.

В МОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛ ПЕРИОД, КОГДА Я ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСЕЛА ОТ ДОХОДА МУЖА

Когда наша семья столкнулась с кризисом, я осознала, что полагаться исключительно на партнера – это, по сути, инфантильная, детская позиция. После этого я начала посещать тренинги, читать книги о финансовой грамотности, искать способы, как управлять деньгами с умом. И начала, как многие, с простого правила – откладывать 20% от каждого своего заработка.

Стратегия открыла передо мной двери к пассивному доходу, дав возможность полагаться на себя. Теперь я не просто обеспечиваю себя, но и могу, например, оплатить отпуск для всей семьи.

Независимость укрепила мое самоуважение и позволила по-новому взглянуть на семейные отношения. Мы с мужем стали командой. Мой муж – моя опора, мой король, а я его королева, готовая поддержать его в любой ситуации. Ведь настоящее партнерство выстраивается на взаимной поддержке и уважении.

Так что, дамы, женское счастье – это не статичное состояние, а довольно динамичный процесс самореализации и, что особенно важно, самоисследования.

Оно зависит от понимания и чувствования себя, своих потребностей и желаний, а также от способности принимать решения. И у каждой это будет свой путь. Пусть где-то сюжеты бывают и похожи, но детали точно индивидуальны. И когда вы их отследите для себя, то поймете, куда вам нужно двигаться.

Иногда, оглядываясь вокруг, мы не находим в своем окружении счастливых женщин. Увы, такое бывает и часто встречается в моей практике. В таком случае задайте себе вопрос: с каким фильмом у вас ассоциируется женское счастье? Или, быть может, в голове всплыла какая-то песня, где в паре строк можно найти ответы. Но тут есть подводные камни.

В наше время, когда каждый момент жизни можно «подправить» и представить в самом лучшем свете через социальные сети, вместо собственных настроек мы рискуем столкнуться с миром иллюзий, где каждая картинка – вершина недосягаемого идеала. Будучи психологом, я вижу опасность в том, чтобы безоговорочно верить этим изображениям, ведь они могут отдалить нас от реальности и научить ждать невозможного. После чего неминуемо последует разочарование.

Я предпочитаю оглядываться по сторонам в осязаемом мире. Едете на работу в автобусе, зашли в салон сделать маникюр, идете вдоль полок магазина – наблюдайте за тем, что происходит вокруг. Меня, например, всегда умиляет какая-нибудь пожилая пара, которая просто бесцельно гуляет, держась за руки. Сразу внутри теплеет. Вот на таких жизненных моментах и стоит фокусироваться, чтобы не попасть в ловушку недосягаемой картинки.

ВТОРОЙ ПОДВОДНЫЙ КАМЕНЬ – ПРАВИЛЬНАЯ ТРАКТОВКА ТОГО, ЧТО ВИДИТЕ

В трансформационной игре есть карточка: «Назови фильм про женское счастье». И чаще всего я слышу про «Красотку» с Джулией Робертс, где она была женщиной с улицы, а стала женой миллиардера буквально за пару недель.

Почему-то всем кажется, что вот оно счастье: быть никем, встретить принца и уехать с ним в закат на его белоснежном лимузине. Но не каждая понимает, что Ричард Гир обратил внимание на эту девушку, когда увидел в ней полноценного партнера. Она показала ему свою значимость, независимо от своего прошлого. Без этого ее качества истинной королевы у фильма была бы не такая душевная концовка.

К слову, этот фильм задумывался отнюдь не комедией. Его рабочее название было «3000». Именно такую сумму главный герой дает Робертс за их время вместе.

По сценарию, у них были нездоровые отношения, и фильм заканчивался дракой главных героев в переулке Лос-Анджелеса, после которой он кричит ей: «Убирайся!» и уезжает. Больше похоже на правду, честно говоря. Но за этот фильм взялась компания «Дисней», и Гэрри Маршалл снял его таким, каким мы его знаем.

ТРЕТИЙ ПОДВОДНЫЙ КАМЕНЬ – ОБРАТНАЯ СТОРОНА

Завидуя жизни топовых блогеров и публичных личностей, мы часто не видим полной картины их жизни. Тот же блог требует поддержки от своей аудитории каждый день, чтобы не потеряться в массе конкурентов. Одним постом в неделю, написанным по вдохновению в кафе, тут не обойдешься.

К тому же, помимо поклонников, в нем всегда обитают хейтеры, которые всячески выводят из себя, но при этом с ними нужно учиться быть в общем пространстве, от них никуда не деться. Как однажды сказал Борис Гребенщиков: «Любой слушатель, почитатель таланта ждет, когда его кумир умрет на сцене».

Понимать экологичность желания важно, чтобы оценить, стоит ли игра свеч, готовы ли вы к принятию всех аспектов. Призываю вас задуматься о глубинных мотивах ваших стремлений.

КЛЮЧ ВТОРОЙ. ПРИНЯТИЕ МАТЕРИ

Задание ко второму ключу

Напишите письмо своей маме. В нем вам нужно:

– поблагодарить ее за то, что она делала для вас;

– попросить у нее прощения;

– прописать все обиды, которые остались в вас;

– и еще раз поблагодарить ее.

Если в письме будет много болезненных моментов, сожгите его и, смотря на пламя, прочувствуйте, как отпускаете их. Маме показывать это письмо нельзя!

Каждая мама любит, как может, на свои 100 процентов.

В то время, когда я еще работала на телевидении, у меня была своя социальная программа «Дочки-матери». В ней я, как ведущая, вместе с психологами разбирала спорные ситуации, с которыми сталкиваются родители при воспитании. Порой монтаж затягивался, и я добиралась домой только к девяти вечера. Нашей с мужем дочери Анжелике тогда было восемь лет.

Я хорошо помню те вечера, когда поднималась по лестнице с ощутимым грузом вины: маленькая дочь одна в пустой квартире, голодная. Мысли: «Что я за мать такая?» давили с каждой ступенькой. Но как только я открывала дверь и видела брошенную на тумбу куртку, рядом сваленные мокрые перчатки и море из ее разбросанных всюду игрушек, я тут же вспыхивала как дракон. «Почему такой бардак? Неужели трудно было убраться?» – срывалась я.

Этот механизм щелкал автоматически. Минуту назад я упрекала себя в отсутствии материнской заботы, и вот я уже стою посреди гостиной и кричу на своего ребенка. Мое бессознательное стремление освободиться от тяжести вины буквально вынуждало меня перекладывать все на хрупкие плечи дочки.

Но отследить этот момент и тем более понять его причины я смогла только в 31 год. Тогда один из психологов открыл мне глаза на то, как именно работает материнская психика.

Оказывается, у женщин есть защитный механизм – встроенная программа архетипа матери, которая бегущей внутренней строкой в голове будет нести мысль: «Ты мать, дать жизнь человеку – святое, ты не можешь брать вину на себя». Поэтому пока женщина будет испытывать вину перед ребенком, она инстинктивно будет перекладывать ее на ребенка для своего ментального здоровья. Это может привести к тому, что роли в семье поменяются местами, и ребенок начнет вести себя как взрослый, а взрослый – как ребенок.

Тогда я поняла, насколько опасны мысли о собственной материнской несостоятельности. И чтобы разорвать этот круг, мне нужно было научиться видеть в себе не только заботливую мать, но и человека, который имеет право на ошибку, усталость, собственное дело и чувства. С тех пор стараюсь каждый день напоминать себе: «Я люблю своих детей так, как могу, и даю им всё, на что способна». Если же всё-таки срываюсь, то стараюсь не винить себя, закрывшись в ванной, а объясняю, что кричу от бессилия и усталости. Я человек, у меня есть чувства, и они бывают разные. Это нормально».

Так что если вы сами не раз ощущали или, быть может, до сих пор чувствуете вину перед своей мамой, имейте в виду, что, вероятно, в глубине ее души таилась вина перед вами, которой она пропитала вас через свои слова и действия. Безусловно, без всякого злого умысла, а лишь по незнанию собственной природы и человеческой психики.

Ведь в то время, когда родители воспитывали нас, нельзя было поискать ответы на форумах. Специалистов, к которым можно было бы обратиться за советом по воспитанию, существовали единицы, а доступная педагогическая литература только начинала набирать обороты.

Помню, что долгое время в 80-90-х годах многие мамы, и я в том числе, руководствовались книгой американского педиатра Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним». Достать ее было трудно, и она переходила из рук в руки, как и многие другие народные «сокровища» тех лет. Так вот, в ней автор советовал оставлять ребенка спать одного, даже если тот плачет. И я следовала этим советам, несмотря на многочасовые протесты моей дочери, потому что серьезно относилась к экспертности этого человека.

Позже, в одной из своих передач, от специалиста я узнала, что такой метод укладывания весьма травматичен, и его последствия могут стать платформой для будущих тревожных состояний ребенка. Меня это потрясло, ведь я думала, что поступаю правильно, делая по инструкции в книге. Оказалось, что нет. Как-то уже позже в профессиональном кругу мы даже начали обсуждать методы воспитания прошлых поколений, и один из психологов спросил, знаем ли мы, какие у Спока были отношения с его собственными детьми?

Оказывается, что в свое время в интервью его двое сыновей честно признались, что их отец бывал жесток, резок, а порой даже агрессивен с ними. И когда тот лежал в своем доме в Сан-Диего после перенесенного сердечного приступа, они посоветовали его второй жене перевезти его в дом престарелых. Сами же – ни старший Майкл – сотрудник Чикагского университета, ни младший Джон – владелец строительной компании в Лос-Анджелесе – не спешили забрать его к себе. Спок сам не раз признавался, что оказался привязан к своему детству сильнее, чем ему казалось. К тому детству, в котором его воспитывала жесткая и контролирующая каждый его шаг мать. И вот опять мы возвращаемся к тому, что у наших родителей тоже были родители.

А какая литература была у них?

Они читали «Педагогическую поэму» Антона Макаренко, который разработал свои методы, работая с воспитанниками колонии. В те времена часто обучали ремнем – это была абсолютно нормальная практика.

Мне мои клиенты рассказывали, как в поколениях их семей родители привязывали ребенка к батарее на целый день, потому что им нужно было работать, а оставить было не с кем. Малышу ничего не оставалось, как целый день сидеть у батареи с едой и игрушками, если те вообще у него были. При этом он оставался жив, и это было главным. Ведь правда, в какой-то момент нашей истории сохранить жизнь было высшим проявлением родительской заботы.