Путь материнства. Рождение силы

Потому я и осознала, что остается только путь внутрь. В любой трансформационной практике идет работа с состоянием, здесь то же самое.

Если бы я знала все это в Индии, я держалась бы ближе к людям, общалась, обращалась к няне чаще, и взяла бы от путешествия максимум. Но фактор зоны комфорта… До появления ребенка мне нравилось быть одной. Сидеть в своей пещере. Делать свои дела. Я в целом привыкла прятаться от мира. Я была очень закрытой, хоть и делала вид, что это не так. Ребенок просто проявил меня такой, какая я есть.

Раскопки в «библиотеке» подсознания помогли узнать, что у меня трудности с доверием, с самореализацией. Появление детей «волшебным» образом помогло мне столкнуться со своим внутренним миром и начать наводить там красоту и гармонию, выметая все сначала железной щеткой, а потом, когда я научилась себя любить, – шелковой салфеточкой и сдувая пылинки.

Ах да. Другой путь, конечно, есть. Не разгребать внутренние завалы, а орать на детей, срываться, бить или отстраняться и скидывать их полностью на других: на родных, помощников, государство. А так как эти варианты для меня просто неорганичны, они мне не по духу, я ощущаю их неправильными для себя или, возможно, более дискомфортными, – пришлось разбираться с собой.

Да, у меня появился ребенок, но я умела только быть собой прежней. До этой поездки я была в Индии четыре раза, и все происходило совсем иначе. Много свободы, йоги, активности, передвижений. Йога-туры, впечатления. Приехав в пятый раз, уже с ребенком, я хотела, чтобы все было так же, но ничего не получалось.

Сейчас трудно представить, как мне удавалось таскать малышку в эргорюкзаке целый день, каждый день целый год!!!

Третью дочку я вообще не смогла носить в рюкзаке. И неудобно, и не хочется, нет сил и ресурса. Да и дочке это совсем не нужно было. Она совершенно доношена на руках, обласкана и окружена людьми. Важно брать во внимание собственное состояние и контекст жизни.

Я знаю, многие так могут. Геройски. Особенно с первыми детьми, когда на это еще есть силы. Но если снова давать себе совет в прошлое, я бы порекомендовала использовать не только слинг (таким фанатикам, как я), но и коляску. А пользователям колясок освоить и иногда использовать слинг – при грамотном подходе он облегчает жизнь. Конечно, нужно обращаться за помощью к людям. Иногда не стоит тащить с собой куда-то малыша, лучше сходить одной. Иногда можно попросить кого-то другого его понести. Нужно отталкиваться от самой себя, от своего внутреннего состояния – это главный компас. Но у тревожных и суперопекающих мам как раз контакт с собой и нарушен.

Услугами няни в Индии я стала пользоваться только на время и уже под конец. Меня попросили вести йогу, и вот тут без няни было уже никак. То есть просто отдохнуть, ничего не делая, или делать что-то любимое для себя, помимо работы, я была не способна в принципе. Вот это ОЧЕНЬ важно заметить за собой и изменить! Быть здоровой, отдохнувшей и наполненной – это то, что женщина может дать себе только сама, только через позволение себе этого.

Много лет я ощущала вину, если что-то не могла сделать сама в плане ухода за детьми. Даже если кто-то у меня дома мыл посуду, это было просто недопустимо для меня, внутри все сжималось от чувства вины. Годами позже, став в третий раз мамой, я устроила себе тренинг: вообще не мыла посуду дома полтора месяца. Интересный был результат. Мир не рухнул, никто этого даже не заметил, всегда находились те, кто мыл, а у меня появилось время на живопись. К тому времени у меня уже были помощники, дома часто бывали гости, а я умела и просить других, и начала учиться уважать свои желания.

Во время занятий йогой, которые я вела в Индии, индийская няня с малышкой были, конечно, в зоне видимости. А я кидала на них тревожные взгляды, искренне считая, что ребенок ищет меня и думает только обо мне.

Такое залипание на ребенке – это была чистая созависимость. Я сама способствовала замыканию ребенка на себе, а ведь он считывает все и впитывает как норму. Взаимоотношения со старшей дочкой – той самой, с которой я была в Индии, по-прежнему опираются на ту самую схему, в которой много тревожности и даже созависимости, по моим ощущениям. Но исцеление себя позволило мне отпустить ее одну в семь лет в классный лагерь, после чего она вернулась совсем другой. Началась школа, новая жизнь и новая я – та, которая просто любит дочь, и больше не требует от себя быть идеальной и классной, 24 на 7 включенной в ее жизнь. Потому что стать такой я не смогла и бросила попытки. К тому же рождение второй и третьей дочерей повлияло на меня, позволив снять гиперфокус со старшей, а затем и вовсе с детей переместить фокус на себя.

Тогда, в Индии, я еще не осознавала, что точечные психозы, мелкие срывы, которые стали возникать пока чаще внутри, чем снаружи, – это первые сигналы, маркеры выгорания. Помню, как била подушку или стену кулаком, когда не удавалось часами уложить малышку, не удавалось поесть или заняться какими-то базовыми делами. И потом я ругала и винила себя, что психанула. И, конечно, тогда я еще не знала, что, когда ребенок спит, нужно тоже отдыхать или спать, или заниматься любимыми делами. А не уборкой и спасением мира. Слово «ресурс» и навыки управления им – пока существовали только в необозримом будущем.

Мой рассказ не о том, что не надо летать вдвоем с ребенком, если вы соло-мама, или вам просто захотелось полететь вдвоем. Просто сейчас я понимаю, что нужно заранее планировать жилье, дивайсы, которые облегчат жизнь с малышом, места для еды и досуга, и, конечно, планировать еще как минимум две, а лучше четыре руки, принадлежащие хорошим заботливым людям. Это самое важное. Люди. Я знаю, правда знаю, как трудно многим решиться на няню. Очень хорошо знаю. С появлением третьего ребенка для меня встал вопрос ребром: или я психую и срываюсь и вечером, уставшая занимаюсь самобичеванием. Или в доме няня. Про мой опыт с нянями я расскажу во второй части книги.

Можно ведь не срываться на детей, подумают некоторые женщины. Но, скорее всего, таких терпеливых мам по пальцам можно пересчитать, либо у вас есть помощники, либо активно участвует муж, либо вы из многодетной семьи и привыкли к тому безумию, что приходит в дом вместе с детьми. Или, быть может, вы из крайне немногочисленных мам, которые созданы для материнства.

Возможно, у вас было прекрасное детство и образцовая семья. Или у вас пока нет детей. Я ни к одной из перечисленных категорий не отношусь. Я была одним ребенком в неполной семье, выросла в тишине, с мамой, которая акцентировала внимание на порядке и следовании общественным нормам. Кроме того, в нашем роду рождение детей в целом не приветствовалось никем. Все эти факторы сделали меня максимально неприспособленной к материнству. Мне тяжело и от шума, и от бардака, и от «почему», и от постоянных просьб. В материнстве я теряю себя полностью, теряю весь свой ресурс. Для меня делить быт и уход за детьми с другими, делегировать – оказалось вопросом здоровья и нормальной психики. А как у вас? При всем этом впускать в дом чужих людей – будь то няни, помощницы – казалось чем-то максимально ужасным. Но, как показал опыт, здесь найдется место для изящных решений.

Итак, если вы часто срываетесь на ребенка, ненавидите материнство, бардак, мужа или какие-то проходящие мелочи вызывают у вас бурю эмоций – знайте, что все это маркеры выгорания. Скорее всего, вы слишком много отдаете другим и мало берете себе. А возможно, даже не живете свою жизнь и давно забыли о своих личных делах, желаниях, радостях и планах. Что ж, наверное, пришло время сбросить устаревшие программы и дать зеленый свет дикой женщине, которая устала быть в тени?

Глава 3

Море забот

Индийская история не отбила у меня желание путешествовать с ребенком. Наоборот. В путешествиях почти нет места гнетущему однообразию ежедневной рутины квартирного материнства. Хотя, конечно, есть свои сложности, которые для кого-то труднее предсказуемой и подконтрольной рутины.

В целом с первой дочкой я старалась жить, как жила без нее, – брала ее везде с собой, и все. В первое лето моего материнства я отправилась на месяц в Крым. Теперь уже в компании такой же мамочки с одним ребенком – ровесником моей дочки.

Эта молодая женщина на тот момент отличалась таким же фанатичным отношением к младенцу. Кстати, сегодня она успешный психотерапевт и смогла разобраться с причинами, заставлявшими ее тогда забывать о себе и забивать на себя, доводя себя до истощения «ради» ребенка.

Когда мы задумали эту поездку, мы совершенно искренне полагали, что вместе нам будет легче, мы будем друг друга подменять и прочее. Но если женщина настроена только на волну жертвенного материнства – любые обстоятельства будут лишь поддерживать эту волну. Мы были настроены тогда именно так. Как нам вообще могла прийти идея ехать на море с восьмимесячными детьми вдвоем?

В итоге время на море проходило тяжко. Конечно, в одиночестве было бы еще тяжелее, но то, что было у нас, отдыхом точно не назовешь. Нам не удавалось прям вот вообще все: планировать, ходить на пляж, покупать еду. Как уследить за двумя восьмимесячными детьми с непонятным, вечно скачущим графиком сна, которых не оставишь вдвоем в комнате, потому что они дрались? От них было почти невозможно отойти во время сна – максимум в туалет. Даже прибраться в доме было некогда.

Мы кое-как успевали радовать себя только едой, хотя готовили в основном с панической скоростью и под вопли. Это было так давно… Тогда мы еще не знали, что психовать и злиться на кроху – дело неизбежное, если находишься с малышом 24/7. Винить себя в этом бессмысленно. А если меньше заморачиваться, то и кроха будет спокойнее. И что все это мелочи, ведь дети все равно вырастут. Не знали и того, что чрезмерная нервозность – это свидетельство выгорания, а значит, пора бы уже отползти в пещерку для отдыха.

Не надо пытаться дать ребенку то, что выше ваших сил, забирая у себя. Ребенку вообще в целом всегда и так хорошо, главное, чтобы базовые потребности были закрыты. Кто бы нам сказал тогда, что нужно иногда взять и пойти хотя бы ненадолго отдохнуть, даже если пупс против. Что забить на уборку – можно! Забить на фигуру и саморазвитие на некоторое время – можно!

А мы себя вгоняли в прежнюю норму… Нас постоянно тянуло на сладкое, но мы, изможденные, пытались питаться полезной пищей. И постоянно, каждый день срывались и объедались печеньем. Мы так нуждались в сладком на тот момент. Вот бы кто-нибудь тогда мне сказал, что я рожу еще двоих детей. За это время спокойно перейду на веганство и без каких-либо страданий слезу со сладкого. А все это потому, что я найду дело своей жизни, которое будет радовать меня больше, чем еда.

Как и все мамы на планете, мы тогда больше всего нуждались в том, чтобы высыпаться, а не винить себя, что не встали рано и не собрались на пляж. С двумя-то грудными младенцами, которые за ночь по 10 раз прикладывались к груди.

Смешно вспоминать тот Крым. Как я шла в гору в самый солнцепек с ребенком в эргорюкзаке и с максимально набитой продуктами коляской, считая, что совершаю подвиг. И это вместо того, чтобы потратить 350 рублей на такси или попросить, чтобы продукты довезли. Просто не догадывалась, что можно быть королевой в любой ситуации.

Или – как драю полы во всем доме, пока ребенок спит, хотя можно было бы позаниматься йогой, почитать или сбегать поплавать. Как мы красим волосы у парикмахера дома с детьми на руках под их крики. Солнце в зените, а мы, потные, тащим коляски по пляжу. В общем, в той поездке мы обе устали и вспоминаем сегодня о ней со смехом. Вроде бы мы помним только позитивный контур, но тем не менее тот опыт не забудется, отложившись в глубине души и в теле. Отдыхать – это искусство. Отдыхать с детьми – мастерство высшего уровня. Королевского.

Тогда я еще не думала про баланс. С одной стороны, я пыталась жить прежней жизнью. Например, отправлялась на море, как раньше. С другой стороны, не понимала, что я теперь не одна и мне нужно восстанавливать себя, иначе можно просто иссякнуть. Теперь я не поехала бы на море с подругой, у которой такой же ребенок.