ЦРИ-2

– Да он Борман вылитый! (Мартин Борман – политический деятель Третьего рейха).

– О-о-о! Точно! Будешь ты у нас теперь Борман!

Кстати, это прозвище ему въелось как родное имя.

Утром я проснулся не от будильника, а оттого, что раздался звонок (вахтерша согласно уставу в 7 утра подавала звонок, как в школе на перемену). Я открыл глаза, а у двери стояли и скулили три моих соседа. Они не могли открыть дверь.

– Вы че там пищите?

– Да мы сейчас обоссымся – открой дверь, умоляем!

Легким движением руки дверь открылась и соседи убежали в уборную. В коридоре стояли молодые и смеялись.

– Че ржете, парни?

Выяснилось, что пол-этажа не могут выйти из своих комнат, у всех заело замки. А в курилке я узнал забавную новость: один из первокурсников ночью так и не смог открыть дверь и от безысходности обмочил коврик у порога.

– Черт возьми, надо с этими замками что-то делать, иначе мы сраться под дверью начнем…

Глава 7. Знакомство

В первые дни общение с молодыми студентами вообще никак не завязывалось. Особенно выделился один наглый тип, кудрявый брюнет с низким голосом. Не помню, как его звали, но этот парень умел создавать себе проблемы. Сначала этот чувак без спроса и без стука входил в комнаты и что-то начинал втирать. Со стороны это походило на то, как он тупо ищет незакрытые комнаты, чтобы их обчистить. Затем он влезал в разговоры и вальяжно, с распальцовкой, объяснял, как надо жить в этом мире.

Он частенько грубил, и со стороны напоминал уголовника, но разоблачитель пиздоболов Игара его выкусил сразу.

– Этот «апельсин» под блатного косит, но сам чушок.

Скажу наперед – Игара оказался прав на все сто.

В один из первых дней я разучивал аккорды на акустической гитаре, и в этот момент тихонько открылась дверь, и мы встретились взглядом с этим типом. Было видно, что он не ожидал моего присутствия. Я нахмурил брови и спросил:

– Стучаться не учили?

Первое мгновение он не знал, что ответить. Я сообразил, что минутой ранее из комнаты вышли мои соседи, и этот кусок дебила решил, что в комнате никого нет. Мои подозрения усилились – этот парень точно вор.

Он что-то начал невнятно мямлить:

– О, гитара? Я тоже когда-то играл, крутая тема.

Я спросил:

– Покажешь мне пару аккордов?

И этот вопрос ввел его в ступор. Стало понятно, что он никогда не играл на гитаре, а просто заговаривал мне зубы.

Он ушел, а я всерьез забеспокоился, что у нас в общаге есть потенциальная крыса. В тот же день в курилке я поднял этот вопрос, и, к моему удивлению, многие ребята уже успели столкнуться с точно такой же ситуацией

– Мужики, да он конкретно либо дебил, либо шастает по комнатам, ищет, кого обчистить. Надо его обламывать.

– Так вроде пока нет косяков, только догадки, что делать будем?

Решили держать ухо востро и быть начеку.

Проходя мимо этого типа, я услышал, как он «зачесывал» байку Игаре.

– Я, братан, знаешь, как здоровья лишился? У отца «мерина» угнал, и под 160 километров в поворот попытался зайти – вот и поломало всего. Батя не огорчился и новый «мерин» взял.

Игара кивал головой и приговаривал:

– Ага, крутая история. А че ты вчера другому парню сказал, что тебя тупо отпиздили, и никакой аварии не было?

Типок впал в ступор – о, да-а-а-а! Игара таких мудаков на раз-два раскусывал, уж больно он не любил пиздоболов. Оправдания я не стал выслушивать, просто оставил их наедине, а сам пошел на крыльцо воздухом подышать.

На крыльце стояли лялинские парни, и среди всей мрачной толпы очень ярко выделялся один чувак. Он что-то оживленно рассказывал и активно жестикулировал. По-моему, он чем-то напоминал меня на первом году обучения – такой же смелый и уверенный в себе парень. И вот выхожу я на крыльцо, а он сразу мне в лоб:

– Привет, я Вадик, а это мои друзья, ты тут второй год, да?

Я, признаться, обалдел от такого отличного начала, но парень просто делал все грамотно. В следующие двадцать минут мы все познакомились. Один парень очень сильно выделялся из толпы своим суровым видом, он протянул руку и сказал:

– Лебедь! А зовут как? По паспорту Евгений, но мне по нраву Лебедь…

– Ну, раз Лебедь, то пусть будет так.

Пока стояли на крыльце, я объяснил молодым первое и главное правило, что с сотрудниками общежития нужно и необходимо быть в хороших отношениях. От их действий зависит ваше проживание в этом здании, поэтому ругаться с вахтами не надо. На вопрос почему, я объяснил доступно:

– Бухать тут запрещено уставом, но кто дружит с вахтой, тому можно, но аккуратно.

Это правило усвоили только лялинские парни, остальные просто не знали этой мудрости и начали косячить в первые же дни: шумели после отбоя, шатались туда-сюда по зданию, и в один из вечеров молодых дебилов поймали за распитием спиртного. И знаете, что они ответили вахтерше на этот залет?

– Вон там через стенку старшие бухают, им чо, можно, а нам нет?

Это был косяк высшей категории. К нам в комнату постучалась вахтерша и объяснила ситуацию:

– Ребята, там молодые дебилы сидят, без спросу бухают. Вы им объясните, что стучать и закладывать – это нехорошо.

Мы убрали водку в сторону и, дождавшись ухода вахты с этажа, пошли на профилактическую беседу к придуркам.

Мы с Игарой решили, что сначала вежливо объясним, а если будут пиздеть, то дадим по еблу. Я зашел в комнату, спросил разрешения присесть (все максимально вежливо), и беседа началась:

– Парни, нахуя нас закладываете вахтерше?

– Дык вы пьете, а нам нельзя! – возразил один молодой.

Вопрос был резонный.

– Кто сказал, что нам можно? Мы делаем это тихо и аккуратно, так что зарубите себе на носу: если вас спалили за распитием спиртного – это ваша вина, и нехуй других закладывать. Хочешь выпить? Иди и тихо договорись с вахтой, а если попался – молчи и не жалуйся.

В течение получаса я объяснил дебилам, что в открытую пить запрещено всем без исключения, но если хорошо поговорить с вахтой, то можно, но тихо, и ни в коем случае не надо стучать. Дебилы оказались понятливыми, а моя вежливость впоследствии сыграла мне добрую службу.