ЦРИ-2

– Не переживай, завтра все увидим. Хотя, довольно странно, что мы по-прежнему единственные, кто приехал на вступительные экзамены.

На этой грустной ноте мы свалили спать. Утром раздался громкий звонок, ну, знаете, такой же, как в школе на перемену подают. Я мигом соскочил:

– Макс, проснись! Кажись, пожар или случилось чего?

Я в одних трусах вылетел в коридор и побежал к вахте. На мое удивление, вахтерша стояла возле кнопки звонка и улыбалась.

– Доброе утро, абитура!

– Начальник, ты чего?

– Нехуй спать, пора просыпаться!

На часах было ровно 7 утра, до экзамена было еще два с лишним часа. Вот такой крутой юмор был у нашей старенькой вахтерши по прозвищу Начальник.

Мы с Максом привели себя в порядок и вышли на крыльцо спросить у вахтерши, может, еще кто приехал из старых студентов поступать? Из доклада Начальника мы узнали, что ночью приехал какой-то парень башкир с мамой.

– Блин, если с мамой, значит, вчерашний школьник, а девушки! Девушки есть?

Начальник, закуривая «Балканскую звезду», прохрипела:

– Баб нету!

Макс зашипел:

– Вот, блядь, неудача. Походу, вдвоем в группе будем учиться.

К нашему удивлению, в учебном корпусе работала столовая.

– Макс, пошли позавтракаем, заодно с девочками поздороваемся?

Девочками мы звали пожилых сотрудниц столовой, кстати, готовили они вкусно, а за красивые глазки и добавку давали втихаря.

Встретили нас как родных и накормили до отвала.

– Девочки, а видели кого-нибудь из поступающих?

– Видели преподавателей, директора, а вот поступающих вообще не видели.

Эта новость нас просто напрягла не по-детски. Если нынче не состоится набор, то специальность расформируют.

Вам, наверное, интересно, почему не было поступающих. А все дело в «демографической яме». В 2007 году поступали ребята, родившиеся в начале 90-х, как раз, когда была минимальная рождаемость, и все ВУЗы бились за студентов! Минимальное количество студентов на учебное место – естественно, от такой халявы только дурак откажется, и все ломанулись поступать в университеты, академии, институты и очень малое количество решило поступать в техникумы.

В общем, обеспокоенные не на шутку, мы пошли в приемную комиссию, хотели поинтересоваться, сколько вообще ребят подало документы на поступление? Там мы узнали, что нынче в общежитие прибудет минимальное количество студентов за всю историю – примерно 85 человек, если мне не изменяет память.

– Это катастрофа! – вскрикнул Макс.

Но в комиссии нас успокоили, заверив, что набор на все специальности состоялся. Но где поступающие то? Время шло, но ни в здании, ни на горизонте никого не было. До экзаменов оставалось тридцать минут, и мы с Максом пошли гулять по территории учебного заведения в поисках абитуриентов – никого!

Глава 5. Поступить обязан ты

Буквально в последнюю минуту перед экзаменом к остановке подъезжает рейсовый автобус и пара машин такси, откуда выскакивает толпа людей, человек пятнадцать точно и все бегут в учебный корпус. Начались вступительные испытания. Я откровенно не помню, что мы там сдавали, помню, что все проходило в одном кабинете и я крутил головой как попугай. Нет, я не хотел списать, я рассматривал девушек, которые приехали поступать.

Перспектива вырисовывалась нулевая. Впереди меня сидела девушка, которой было за тридцать, явно не мой типаж. С краю сидела крупная девушка, не толстая, а именно крупная, блин, это тоже не мое. Рядом я увидел старую знакомую с прошлого года обучения. Ее звали Настя, но она была мне как сестра, и влечения я к ней не испытывал, хотя фигура у нее всегда была зачетная – тоже не вариант. И взор упал на прекрасное личико очень милой девушки, она была худенькой и такой аппетитной, блин. Но я сразу заметил, что у нее неровно расположены плечи – одно ниже, другое выше, что за хрень? Она повернулась и я увидел, что на ней удерживающий корсет: такой носят после операции на позвоночнике, вот блять.

Я еще раз внимательно оглядел аудиторию – больше баб не было, вот это печаль! Скупая мужская слеза наворачивалась от мысли – как же жить без баб? И самое обидное – знакомых с прошлого года практически не было, это настоящая катастрофа. В какой-то момент я даже огорчился и мелькнула мысль – экзамен, что ли, завалить? Вдруг раздался топот в коридоре и громкий стук в дверь. В аудиторию ворвались опоздавшие на экзамен абитуриенты.

В кабинет зашел разоблачитель пиздоболов Игара и еще куча старых знакомых. Моей радости не было предела – ну теперь уже интересно учиться будет. Среди зашедших в глаза бросился новенький. Это был парень маленького роста, по сути, маленький человек, но рожа суровая, прям огонь и воду прошел. Кстати, он сильно похож на маленького чувака из сериала «Игры престолов» – прям копия, только наш чувак был лысый. И вот все уселись и экзамен продолжился. Я помню, что все запоролись на последнем испытании – математический анализ.

Я откровенно нихрена не смыслил в этих уравнениях, но понимал – если я их не решу, то мне пиздец. Вокруг стояла напряженная тишина, в которой я услышал, как пыхтел Игара. Он так нервничал, что полностью истек потом и покраснел как вареный рак. Со стороны это напоминало тяжелые признаки похмелья, но Игара был предельно трезв и первый воскликнул в сторону комиссии: «Извините, пожалуйста, а эта формула правильно записана?».

На мое удивление, человек из состава экзаменационной комиссии срывается и бежит к Игаре, а затем начинает ему внятно и детально объяснять метод решения задачи. В моей голове мелькнула табличка – бинго! Я смекнул, в чем дело, поднял руку и спросил какую-то ахинею, а препод подбежал ко мне. Таким нехитрым образом я узнал метод решения задач и благополучно их написал, в мыслях я уже чувствовал себя поступившим студентом.

Испытания завершились, мы выскочили на улицу покурить, заодно поздороваться со старыми друзьями и познакомиться с новыми. У Игары были мокрые виски, шея, спина и даже руки.

– Ты чего так нервничал-то?

– Дак сижу и нихрена не понимаю, как решить эти проклятые уравнения. Я уже от безысходности решил любым способом подозвать кого угодно из преподавателей, и, на мою удачу, сработало.

Было понятно – преподаватели пошли нам на уступки. Но скажу наперед – по ходу учебы мы не раз доказали всем, что мы лучшие (это касалось и областных олимпиад и т.д.).

Нас завели в кабинет и объявили, что все благополучно сдали экзамены и зачислены в студенты. Ура!

Заселение в общежитие назначили на последние числа августа. Я и Игара были очень рады – впереди были гарантированные два года крутой студенческой жизни, полной приключений и веселья. Как только процедура была завершена, мы со старой гвардией побежали в приемную комиссию уточнить, кто еще из стареньких поступать собирается, может, на другие специальности? К нашему счастью, таких было полно. Это очень радовало – учебный год обещает быть интересным.

Мы вышли на улицу, и я увидел, как все поступающие в бешеном темпе сваливают по домам. Блин, теперь тут делать нечего до самого заселения, надо тоже валить. Пока ждали автобус, я успел познакомиться со всеми новенькими. В глаза бросился смазливый парень с аппаратом Елизарова на ноге. Передвигался он крайне медленно, звали его Костя, родом из Серова. А миловидная девушка с корсетом оказалась родом из Краснотурьинска, ей и вправду делали операцию на позвоночнике и вот теперь она последние месяцы донашивает корсет.

Все было круто, я чувствовал себя максимально уверенным. Это учебное заведение мне было, как дом родной, и я с нетерпением ждал заселения. А по пути домой мы с ребятами, по старой традиции, нахлестались пивом. Погода была супер, настроение зашкаливало, все шло как по нотам.

Вернувшись в родной город, я сразу дал себе установку – ни в коем случае не лезть ни в какие разборки. Нужно было дожить две недели до заселения в общагу без сраных приключений и исчезнуть из этого города на ближайшие два года. Ситуацию усугублял тот факт, что впереди был День города. Это такое массовое мероприятие, на котором всегда бывают драки и всякие потасовки.

Мой план был гениально прост – я решил днем погулять на праздновании, а вот вечер любым способом пропустить и свалить на следующий день в общежитие – но не судьба. Меня поймали знакомые, которые чуть ли не под пыткой требовали моего присутствия на массовой пьянке по случаю празднования. Ну, раз так, я согласился.

В назначенный день все шло отлично: я покушал сладкой ваты и прочих вкусняшек, повеселился в центре, поглядел концерт, в общем, законопослушный гражданин. А вот вечером началась пьянка. Я был уверен, что это святое мероприятие пройдет где-нибудь на природе и все. Но ребята твердо двинули в центр. О-о-о, my fucking God! Мне так не хотелось попадать в больницу или в ментовку прямо перед отъездом, но праздник есть праздник.

Мы явились в центр и я был уверен, что сейчас мы засядем где-нибудь на скамеечках и мирно посидим, но парни меня обрадовали:

– Братан! Мы зарезервировали место в летнем кафе!

Это было такое место, где нечисть просто кишит!

Но, на мое дикое удивление, все шло гладко. Мы заказали шашлыки, взяли водки и закуски, а рядом сидящие люди были максимально вежливы. Казалось, что это какой-то сон: ну не может все быть так гладко. В кафе начались танцы. Вроде самое время для пиздилок, но нет – все веселятся и танцуют, просто фантастика.

Во время танцев ко мне подскочила женщина в годах и закричала:

– А я тебя знаю!

И называет мою фамилию вслух. Я, улыбаясь, кручу головой – нет-нет, вы ошиблись! Но женщина, извиваясь в танце под Верку Сердючку, тыкала пальцем и приговаривала: