Как улучшить навыки общения. Строить отношения и управлять ими, эффективно общаться, понимать других и стать душой компании

Путешествия: чем чаще вы ездите, тем больше вам это нравится – или не нравится из-за таких банальностей, как диарея от непривычной пищи и нарушение сна после смены часовых поясов. В путешествиях каждый из нас находит что-то свое, однако есть и то общее, через которое все мы проходим – этап планирования. Если вы путешествуете с другом, то можете взять на себя одну из двух ролей.

Если вы знаете, что ваш друг любит планировать и у него в голове встроенный GPS, вы расслабитесь и пойдете, куда он скажет. Можно слепо довериться ему, ведь он знает, что делать. Всю ответственность вы возложите на него, а сами займетесь чем-нибудь другим.

Напротив, если вы знаете, что ваш друг не в состоянии ориентироваться по карте и может заблудиться в трех соснах, вы совершенно по-другому подготовитесь к поездке.

Чем эти два подхода различаются? Вы либо берете на себя ответственность, либо нет.

Если вам известно, что ваш друг не умеет планировать, вы возьмете на себя ответственность за все, что будет происходить во время поездки, потому что других кандидатов нет. Вы по-другому отнесетесь к поездке, составите список необходимых вещей. Зная, что, если вы не пошевелитесь, дело не будет сделано, вы подготовитесь совершенно по-другому.

Приведем еще один пример ответственности. Допустим, двое переезжают в новый город. Один хочет активно общаться с новыми людьми, ищет мероприятия, которые можно посетить, и общественные занятия, в которых можно участвовать. Второй ходит на работу, а с работы сразу домой, и все время переживает, почему же ему никак не удается познакомиться с новыми людьми.

Очевидно, что один из них будет вести гораздо более полноценную общественную жизнь, и все из-за уровня ответственности и контроля над собственной судьбой. Если вы считаете, что все зависит только от вас, вполне вероятно, что вы действительно предпримете какие-либо действия. То же самое касается навыков межличностного общения. Не надейтесь, что другие помогут вам и сделают каждое общение гладким и комфортным. И не думайте, что люди первыми заговорят с вами и примут в свою группу с распростертыми объятиями. Это ваша обязанность, и ответственность несете только вы!

Если у вас ничего не получается, люди не станут лезть из кожи вон, чтобы помочь вам исправить ситуацию или разрешить конфликт. Придется взять на себя единоличную ответственность за межличностные взаимодействия. Это первый шаг к тому, чтобы усовершенствовать их и стать тем общительным, компанейским человеком, который скрывается внутри вас.

Когда возьмете ответственность на себя, вы будете заранее обдумывать все свои действия, готовиться к ним и оттачивать свои навыки до блеска. Это естественное беспокойство вкупе с обдуманностью – секретный и зачастую недооцененный фундамент потрясающих навыков в любой сфере жизни.

Большинство склонны обвинять других людей в своих неудачах и промахах, и это освобождает их от ответственности и тем самым лишает возможности честно взглянуть на свои действия и пересмотреть их. Что касается социального и межличностного общения, этот подход приводит к оправданиям и отговоркам: «До чего же они странные и скучные, с ними и поговорить-то невозможно» или «Что с ними не так?» – вместо того чтобы взглянуть на себя в зеркало и подумать, что можно было сделать лучше.

Если за весь день не нашлось человека, с которым вы могли бы поболтать по-дружески, это не потому, что все «грубые» и «неприветливые» – а потому что вы такой. Найти ключ к постоянному и последовательному совершенствованию навыков межличностного общения – значит нести ответственность за процесс. Вы сможете постоянно адаптироваться, меняться и учиться. Лишь крошечный процент людей, с которыми вы встречаетесь, обладает блестящими навыками межличностного общения. Они не родились такими. Возможно, они наделены определенными талантами и способностями в этом деле, однако это не значит, что они не работали над ними. Каким бы ни был путь, они научились общаться с людьми на невероятно высоком уровне, чтобы добиться позитивных результатов, которые приносят им удовольствие. Можно сказать с уверенностью, что они взяли ситуацию в свои руки и намеренно взращивали свои навыки, потому что сам по себе навык не появится.

«Я не умею общаться, а вот мой дружок – настоящий мастер»

«Извини, Боб, но я снял тебя с проекта. Я беспокоюсь, что мы разобьем головы»

Как выглядит противоположная ситуация? Надеюсь, вам она не знакома: вместо того чтобы контролировать свою жизнь, вы берете на себя роль пассивного наблюдателя и смотрите на собственную жизнь с обочины. Словно перед вами фильм о вашей жизни, и вы можете только наблюдать, как разворачивается сцена за сценой по сценарию, который писали не вы. Вы с места сдвинуться не можете, что бы ни происходило вокруг; вы ничего не делаете, никак не влияете на события. Вы бессильны и беспомощны. Вы зависите от внешних действий и событий, которые происходят с вами, но сами не действуете. Если увидите группу людей, которые разговаривают друг с другом, вы не присоединитесь к ним, а будете просто надеяться, что они сами заговорят с вами.

На самом деле неважно, какой у вас собеседник: капризный и сумасбродный или дружелюбный и открытый. Нужно самостоятельно выстраивать хорошие отношения, взаимодействие или другой тип межличностного общения. Важно, как вы реагируете на внешние стимулы, которые подкидывает вам жизнь. Если вы контролируете ситуацию и несете ответственность за свои действия, шансы достичь позитивных результатов взлетают до небес. Вы создаете для себя условия, в которых можете действовать, чтобы добиться благоприятного исхода.

Вы сами куете свою удачу в социальной области; нельзя сидеть сложа руки и надеяться, что повезет. Возможно, один из первых шагов вы сделали, когда выбрали эту книгу. Возможно, вы осознали, что нельзя полагаться на удачу как фактор успеха межличностных отношений, так что вы активно ищете способ повысить вероятность такого успеха.

Подтекст этой главы, да и книги в целом, – именно вы должны «конструировать» социальные взаимодействия, в которых сможете практиковать навыки общения. Если вы не осознаете свою ответственность (1) за усовершенствование навыков общения в создавшихся ситуациях, и (2) за создание самих ситуаций, вы будете раз за разом биться головой о стену, и не сдвинетесь с мертвой точки.

В качестве дополнительного бонуса понимания своей ответственности за ситуацию вы подготовитесь ко всем внештатным ситуациям, о которых даже не задумались бы, если бы возлагали ответственность на других людей. Вы выработаете привычку обращать внимание на малейшие детали и нюансы в межличностных взаимодействиях, что позволит вам стать интересным и обаятельным участником процесса общения. Это, как во время планирования поездки – чтобы чувствовать себя подготовленным и ни о чем не беспокоиться, вы голову себе ломаете, где остановиться и что делать каждый день.

Во время общения вы думаете: Что если он скажет то-то и то-то, что если он сделает то-то и то-то, что если я чихну и пролью свой напиток прямо на него?

Все, над чем вы сосредоточенно работаете, будет развиваться и совершенствоваться. Хорошенько подумав, мы зачастую можем прогнозировать, какое направление примет разговор или то или иное взаимодействие. Минимальное понимание возможностей и подготовка могут сыграть решающую роль.

Допустим, вы плывете в шлюпке с человеком, у которого только одна рука. Кто, по-вашему, будет грести? Не ждите, что другая сторона примет эстафету. Не надейтесь, что мир распахнет перед вами двери. Придется открыть их самостоятельно и решительно перешагнуть порог. Представьте, что все, с кем вы общаетесь, «инвалиды». Не ждите никакой помощи, и вы будете подготовлены, если не получите ее, и приятно удивлены и благодарны, если получите.

Главное – контролировать весь процесс. Никто не сделает этого вместо вас. Каждое социальное взаимодействие представьте в виде бензобака. Ваша задача – наполнить его на 100 %. С завтрашнего дня примите решение изменить свое поведение – изменить неосознанное, пассивное следование шаблону, потому что, как вы понимаете, этот шаблон не приносит вам желаемых результатов.

В этой книге предложен процесс, который выведет ваши навыки общения на следующий уровень. Однако чтобы советы и инструменты принесли пользу, нужно начать с самого базового принципа – необходимо взять на себя ответственность и применять эти навыки на практике. Представьте, что ответственность за развитие навыков общения – это молоток. Что видит молоток? Только то, по чему нужно ударить.

Глава 2.

Ищем вторичные интересы

Умение ладить с людьми не обязательно предполагает, что нужно каждый день заводить нового лучшего друга. На самом деле уметь ладить с людьми значит показывать, что вы понимаете их на более глубоком уровне, чувствуете их самих и их мотивации – даже если это не так на самом деле. Если вы не в состоянии достичь такого уровня понимания, скорее всего, вы чаще будете получать прохладную реакцию, чем дружелюбную.

Кстати, именно поэтому мы играем в игру под названием «Откуда вы?» и «Правда? Я жил там некоторое время. Вы знаете Джо Джонсона?», когда знакомимся с новыми людьми. Мы искренне ищем способ продемонстрировать, что понимаем друг друга, так как это кратчайший путь к тому, чтобы наладить контакт и плодотворно общаться. Нам хочется с самого начала показать, что мы на одной волне и даже думаем одинаково.

Эта глава посвящена на удивление простому способу понимать людей с первого слова. Нет секретного метода, который даст людям почувствовать, что вы понимаете их; просто нужно встать на их место и воспринимать их как такое же сложное существо, как вы сами.

Что для вас важно? Вы сами и то, что приносит вам пользу. А теперь подумайте об интересах других людей, какую пользу принесет им то или иное действие, событие или заявление. Именно так вы сразу же покажете, что понимаете человека, – подумав о том, что его мотивирует и чего он ждет от ситуации. Можно мыслить масштабно, в целом или докопаться до отдельных конкретных целей.

Людей мотивирует личный интерес, нравится нам это или нет. Многие из нас любят громкие слова об альтруизме, но глубоко в душе мы руководствуемся довольно узким перечнем личных интересов. Если будете предельно честным с собой, вы увидите, что многие, казалось бы, альтруистические дела, которыми вы занимаетесь, на самом деле эгоистичны в некоторой степени.

«Я не понимаю что он говорит, но он такой чертовски милый…»

Хотя это не всегда плохо. Без личного интереса мир превратится в хаос. Руководствуясь личным интересом, люди становятся намного более предсказуемыми и действуют разумно. Личный интерес позволяет вам читать эту книгу; кто-то придумал компьютер или планшет из личного интереса, а Amazon продает товары из личного интереса, хотя другие люди тоже получают пользу. Мир зиждется на личном интересе, и если вы поймете это, то станете самым общительным, компанейским и дружелюбным человеком.

Стремитесь к взаимной выгоде

Теперь, когда вы четко представляете себе, насколько важен личный интерес, учитывайте это в социальных взаимодействиях. Когда общаетесь с людьми, активно думайте о том, чтобы создать взаимовыгодную ситуацию, учитывая личные интересы обеих сторон или, по крайней мере, выяснив и признав интересы собеседника.

Подумайте вот о чем: вы в выигрыше, потому что удовлетворили свое желание поговорить и наладить связь с человеком; он в выигрыше, потому что вы уделили внимание его интересам и принесли ему ценность. Даже если вы ни о чем не просите, вы получите то, что хотите, потому что затронете то, что важно для собеседника, и дадите ему то, к чему он стремился.

Допустим, если вы хотите заговорить с незнакомым человеком на мероприятии по нетворкингу, лучше всего (1) определить его личный интерес, а затем (2) выстроить взаимовыгодное общение, буквально спросив, чего он ждет от этого меро-

приятия.

Как правило, основная цель участников этого мероприятия – познакомиться с влиятельными людьми или найти новых клиентов. В таком случае мы поможем им обдумать, с кем встретиться, с кем связаться, представим их другим людям или пригласим других людей присоединиться к нашему разговору. Вы заполучите нового друга и союзника, а он получит крупную выгоду. Вы играете роль помощника, который способствует достижению цели. Что это даст вам? Он будет считать вас ценным союзником, а это большой плюс.

Другие личные интересы в социальной ситуации никак не связаны с деловыми целями: людям просто хочется пообщаться с кем-то, найти хорошего слушателя, самоутвердиться, рассмешить кого-то, рассказать о себе – это реальные повседневные желания, которые вы можете помочь осуществить. Каким бы ни был личный интерес, покажите, что хотите помочь людям, и их реакция обрадует вас, кроме того, вы узнаете много интересного.

Они всегда соревновались за внимание начальства

Когда речь идет о более структурированных ситуациях, например, на работе, личный интерес становится еще важнее, так как вы будете регулярно сталкиваться либо с конфликтными ситуациями, либо с ситуациями, когда один выигрывает за счет другого. Не случайно существуют такие неприятные вещи, как офисная политика, интриги, козни, потому что практически у всех одинаковые стремления и интересы. Другими словами, пирога на всех не хватает, и это порождает обиду и ожесточение, а также ситуации, в которых одна из сторон обязательно должна проиграть.

К примеру, вы и ваш коллега стремитесь произвести впечатление на босса. Лучший способ произвести впечатление на начальника – общаться с ним лично или работать так, чтобы он заметил ваше усердие. Зная личный интерес вашего коллеги, вы можете помочь ему произвести впечатление на босса в личном общении, а сами отправите ему подробный отчет о проделанной работе, чтобы показать, на что вы способны. Пирог один – внимание босса, но вы делитесь им – берете себе верхний слой, а коллеге оставляете клубничную начинку. Вы создаете взаимовыгодную ситуацию и делаете стратегический ход: показываете человеку, что он может тоже удовлетворить свой личный интерес.

Вторичные интересы

А теперь представьте, что ваш коллега чудовищно жадный и ставит вам палки в колеса на каждом повороте. Как превратить это во взаимовыгодную ситуацию, чтобы не складывалось такого ощущения, будто вы помогаете ему портить вам жизнь? Обдумайте его вторичные интересы. Именно на этом этапе вы начинаете по-настоящему понимать людей и их мотивацию.

В этой главе мы будем развивать и оттачивать этот навык. Подумаем над двумя вопросами.

1. Если изначальный пирог слишком мал, какие куски этого пирога доставят удовольствие людям?

2. Какие еще пироги (вторичные) можно найти, чтобы все стороны были счастливы? Назовем их вторичными интересами, и именно они могут переломить ход любого взаимодействия – дружеского или конфронтационного.

Итак, помимо продвижения на работе, что еще мотивирует вашего коллегу? Другими словами, что помимо продвижения сделает его счастливым, и как вы можете помочь ему в этом? Тем самым вы готовите еще один пирог, который нужен только вашему коллеге, чтобы он утолил голод, не навредив вашим личным интересам. И обе стороны остаются в выигрыше.

Теперь, когда вы стремитесь к взаимовыгодным ситуациям, вы ищите способ приготовить другие пироги или дать людям кусочек пирога, который доставит ему больше всего удовольствия. Как правило, когда люди соперничают, они всегда стремятся разделить пирог ресурсов таким образом, чтобы их кусок был больше, чем у других, чтобы другие проиграли.

Это еще один предмет для анализа – каковы тайные мотиваторы, о которых люди умалчивают? К чему еще они стремятся в данном контексте и что сделает их счастливыми? Всегда есть не только одна цель и не только одна задача.