Как улучшить навыки общения. Строить отношения и управлять ими, эффективно общаться, понимать других и стать душой компании

В случае с вашим коллегой серьезно подумайте, почему он так агрессивно пытается добиться внимания начальства? Возможно, это потребность в признании, неуверенность, романтические чувства к боссу, или же он чувствует себя изгоем в коллективе, у него нет друзей на работе, или ему не хватает понимания своей роли в компании, или он считает, что не нравится вам? Большинство этих проблем довольно легко решить, и если вы поможете, это улучшит ваши взаимоотношения, и вы поладите друг с другом.

Люди не любят проигрывать, они расстраиваются, когда не получают, чего хотят. Именно поэтому многие считают, что, чтобы им выиграть, другая сторона должна проиграть. Если копнуть глубже, можно найти способ показать им, что они останутся в выигрыше, общаясь с вами, или, еще лучше, благодаря вам.

Если вы сможете определить и удовлетворить первичные и вторичные интересы человека, вы улучшите впечатление, которое производите на людей, а заодно улучшите свои навыки общения. Во многих случаях это будет вашим единственным выигрышем, однако он приносит солидные дивиденды.

Огромное преимущество этой тактики общения заключается в том, что вы открыто показываете, к чему стремитесь – помочь человеку удовлетворить свои интересы.

«Раз уж мы соседи, приготовлю тебе спагетти с кошачьей мятой»

Вспомните, как вы ищете работу. Первичный интерес, конечно, – деньги и престиж, но это не единственное, что важно на новой работе. Решение никогда не принимается в вакууме, и тогда в игру вступают вторичные интересы. Они могут называться вторичными на бумаге, но зачастую по своей значимости они превосходят первичные. Потому что вторичные интересы, как правило, более эмоциональные и сентиментальные по природе своей. Вспомните, почему вам бывает жалко выбросить старую рубашку: потому что вы все еще надеетесь надеть ее в один прекрасный день или потому что она напоминает о милых сердцу отношениях во времена вашей бурной молодости?

Или, к примеру, если речь идет о новой работе, такие факторы, как близость к дому, активное участие в жизни местного сообщества, интересная корпоративная культура, работа непосредственно с людьми или замечательное местоположение, могут быть гораздо более важными, чем зарплата.

Когда два человека тянутся за одним и тем же куском пирога – такая ситуация должна возникать редко. А после того как вы прочитаете эту главу, ее вообще не должно быть. Мы склонны к здоровому эгоизму, именно это помогло нам выжить. Это один из самых стабильных показателей человеческого поведения, и с его учетом можно оценивать мотивацию окружающих людей каждый день. Это почти как читать мысли людей, хотя на самом деле достаточно подумать о правдоподобном объяснении того или иного поведения. Не ограничивайтесь самыми очевидными причинами, и вы сразу же поймете, почему люди ведут себя так, а не иначе.

Глава 3.

Исправляем токсичные привычки

«Хватит говорить о тебе…»

Один из моих лучших друзей никогда не знает, когда нужно замолчать. Чаще всего меня это даже радует, потому что обычно он рассказывает интересные и до неприличия смешные вещи. Он – неизменный источник веселья, потому что не стесняется высмеивать свои недостатки. Думаю, он самый бесстыдный человек среди моих знакомых, и когда он рядом, вы обязательно либо смеетесь, либо добродушно морщитесь, укоряя его. В школе его прозвали радиостанцией, потому что он не переставал «вещать».

Но проблема в том, что он не умеет слушать. Это проявляется даже в мелочах: иногда мне хочется пожаловаться на какую-нибудь досадную мелочь, например, меня подрезали на дороге или в магазине кончились мои любимые пончики (с кленовым сиропом). Единственная причина этого нытья – дать выход раздражению, чтобы оно не испортило мне день. Много времени это не занимает, и я не кричу и не стучу кулаками по столу. Правда, чтобы мне стало легче, ему достаточно сидеть молча и кивать головой. Никаких слов не нужно, да и минимального понимания вполне достаточно.

Но ему просто необходимо перебить, предложить решение проблемы или рассказать, что он бывал в похожей ситуации. К примеру, если я действительно сетую на отсутствие пончиков, он сразу спросит, что я собираюсь с этим делать, и предложит пять вариантов, чтобы найти пончики или отправить жалобу с просьбой готовить больше пончиков в обеденный перерыв. Спасибо, я как раз хотел узнать, как растолстеть.

Я ценю его старания, но дико раздражает, когда он не дает мне закончить мысль и предлагает советы, которыми я никогда не воспользуюсь, они мне вообще безразличны. Иногда просто хочется поныть, чтобы тебя выслушали; никаких советов и даже решений ты не ищешь.

Именно это я называю токсичной привычкой. Он не токсичный, но его привычка отказываться слушать – вполне может быть токсичной. Он никогда не перегибает палку настолько, чтобы я перестал с ним общаться, но иногда я его избегаю именно по этой причине. Каким бы замечательным человеком вы ни были, наверняка у вас есть токсичные привычки, которые отталкивают людей, вместо того чтобы притягивать, и делают вас человеком, не совсем желательным в компании.

Если принцип «просто будь собой» не работает в вашем случае, то, вероятно, потому, что «быть собой» – значит не проявлять ни малейшего чувства такта и не только не ладить с другими, но и раздражать их.

Возможно, некоторые привычки мешают вам стать общительным, дружелюбным человеком. Всегда можно что-то улучшить, и вы должны быть готовы к тому, чтобы отказаться от некоторых ярких, но деструктивных черт характера, которые, как вам кажется, составляют вашу личность. Действительно, иногда намного важнее исправить ошибки и недостатки, чем настаивать на своей индивидуаль-

ности.

Вредная привычка № 1: вы отсутствуете

В общении вы производите впечатление человека, который охотнее оказался бы в другом месте, с кем-нибудь другим.

На подсознательном уровне вы думаете, что ваш собеседник не так уж интересен. Скажем прямо, вы считаете подавляющее большинство людей скучными. Вы ждете, что они будут развлекать вас, и демонстрируете отсутствие интереса, тем самым не позволяя им проявить свои интересные стороны. Вы считаете, что люди должны быть, как фильмы, – захватывать, завораживать. И это само по себе плохо, но вы усложняете ситуацию еще и тем, что проявляете свои чувства через язык тела и зрительный контакт.

Глядя на вас, люди сразу видят отсутствие интереса и в свою очередь считают вас не самым приятным человеком для общения. В лучшем случае они решат, что вам все равно. В худшем – вы создадите атмосферу враждебности. И знаете что? Это вы виноваты в том, что не цените собеседника достаточно высоко, чтобы приложить усилия. Вы потакаете своему желанию найти что-то получше.

«Основная претензия к вам на работе – вы постоянно отвлекаетесь»

Скорая помощь

Чтобы быстро избавиться от этой плохой привычки, признайте ее. Если вам наскучил разговор и не терпится сбежать, признайте, что именно вы – причина проблемы. Именно из-за вас разговор стал скучным, потому что вы ждали, что он будет интересным, что человек развлечет вас, вместо того чтобы вам вместе, совместными усилиями выстроить общение.

Сколько усилий вы планировали вложить? Вы считали, что вам что-то должны, и из-за вашей отстраненности собеседник тоже не вынес никакой пользы из этого общения. Разговор предполагает минимум двоих, то есть это бремя нужно разделить поровну.

В данной ситуации нужно осознать, что это именно ваша задача – сделать разговор интересным. Это ваша обязанность; помните главу про ответственность? Представьте, что вы ведущий ток-шоу, и задавайте собеседнику вопросы о нем, чтобы понять его поведение. Расспросите о его убеждениях. Постарайтесь найти общие цели и стремления или обратите внимание на любопытный момент из его жизни.

Это возможно, только если вы проявите любопытство по отношению к человеку. А если вы по природе своей не интересуетесь тем, что происходит в жизни людей, притворитесь. Вспомните людей, с которыми вам всегда хотелось познакомиться. Какие вопросы вы бы задали им? Продемонстрируйте любопытство и энергичность, и люди ответят вам тем же.

Вредная привычка № 2: ваш мир черно-белый

Другими словами, вы видите только один правильный путь, а любые отклонения от него считаете ошибкой. И этот единственно верный путь – как раз ваш путь.

Эта привычка особенно токсична, потому что люди, которые придерживаются такого мышления, склонны осуждать. Когда они сталкиваются с теми, кто не вписывается в их восприятие мира, они критикуют, осуждают, иногда прямо в лицо. Они считают, что этот человек ошибается, и реагируют на него исключительно стереотипно.

Вам вряд ли захочется, чтобы вас пригвоздили к позорному столбу, как только вы заговорите с человеком; точно так же люди вряд ли обрадуются вашим осуждениям. От этой привычки непросто избавиться, потому что вы легко переходите на личности. Вы склонны обижать людей, не давая им возможности свободно выражать свои мысли в вашем присутствии. В итоге они станут избегать вас, чтобы не пришлось следить за каждым своим словом.

К сожалению, наш врожденный эгоизм подталкивает к черно-белому мышлению, и когда критикуют нашу позицию, нам кажется, что осуждают и нападают на нас самих. И люди не захотят открываться нам, а вскоре вообще перестанут общаться. Кому захочется постоянно наталкиваться на сопротивление?

Если у человека есть свое мнение, уважайте его. Спросите, как он пришел к этому мнению, какой информацией и какими предположениями он руководствовался.

Скорая помощь

Черно-белое мышление легко объяснить. Обычно мы судим кого-то, потому что считаем себя лучше. Поэтому мы всегда правы. Чтобы трансформировать токсичное мышление, нужно рассмотреть объяснения, альтернативные нашим суждениям.

Ваше блестящее объяснение того или иного явления – всего лишь один из возможных выводов, ни плохой, ни хороший, а просто основанный на той информации, которой вы владеете. Включите воображение и постарайтесь понять, как другие люди пришли к совершенно иной точке зрения. Их восприятие мира значительно отличается от вашего? Возможно, они приобрели опыт, который объясняет, почему их позиция противоположна вашей? Помните, что у людей есть свои причины придерживаться тех или иных убеждений, и не все думают так, как вы. Можно либо признать это, либо нет.

Проявите любопытство и выясните, как они пришли к таким выводам. Поинтересуйтесь историей, которая стоит за всем и каждым. А также признайте, что осуждение зачастую рождается из сомнений, зависти и высокомерия. А главное, избегайте окончательных негативных заявлений, не ставьте жирную точку, а отдавайте предпочтение многозначительному многоточию и любопытствующим вопросительным знакам.

Вредная привычка № 3: нарцисс, доминирующий в разговоре

Некоторые просто влюблены в свой голос. Они не слушают, а просто ждут, когда собеседник замолчит, чтобы снова заговорить самому. То время, что говорит кто-то другой, они считают потерянным для своих голосовых связок. Само их представление о разговоре нарушено – как будто разговор нужен только для того, чтобы они смогли рассказать о себе и выпустить лавину идей из своего мозга в мир.

Им все равно, что хотят сказать другие. Они даже не спрашивают у них, как дела. Как правило, такие люди считают себя более удивительными, неотразимыми и интересными созданиями, чем окружающие. Это крайне эгоистично и показывает полнейшее отсутствие интереса к стремлениям, мотивам и целям других людей.

«Он является лучшим авторитетом в мире для самого себя»

Не будьте тем, кто берет людей в заложники и заставляет слушать, пока их уши не завянут. В итоге они станут избегать вас, чтобы спасти свои уши.

Скорая помощь

К счастью, есть быстрое спасение от такого нарциссического типа общения. Установите для себя ограничения. К примеру, на каждую историю, которой вы делитесь, должно приходиться два вопроса собеседнику об этой истории или о том, что важно для него. Следите, насколько вы зациклены на себе при обсуждении тех тем, которые выбираете для разговора.

Представьте, что разговор – это квест, игра, цель которой выяснить о человеке как можно больше и при этом говорить как можно меньше о себе или о том, что вас интересует. Запомните, что люди радуются общению только в том случае, когда делятся чем-то – вас это тоже касается. Позвольте им порадоваться, предоставив время и место для того, чтобы они рассказали о важных для них вещах. Иначе они решат, что вам все равно. Возможно, они уже близки к такому мнению.

Эта нарциссическая привычка общения объясняется неуверенностью и потребностью доказать свою значимость. Она легко может наскучить. Дайте людям «эфирное время» и не забывайте, что стремление продемонстрировать свою значимость – явный признак неуверенности. Введите ограничения для себя и даже постарайтесь задать собеседнику пять вопросов подряд. Если это слишком тяжело, то вы сразу поймете, каким нарциссом вы были в общении с людьми.

Вредная привычка № 4: непрошеные советы и мнения

Это как раз о моем лучшем друге.