Супружество как партнерство

ПРЕВРАТИТЕ СВОЮ СЕМЬЮ В «НОВОСТРОЙКУ»

В большинстве случаев брак представляется людям как ограничение свободы, буквально тюрьма, но никак не свобода или союз. Несмотря на то, что данная позиция в корне неправильна, она, к сожалению, очень распространена в обществе. От того, что люди живут вместе, их энергетика должна только увеличиваться. В полноценном браке муж и жена становятся командой, их возможности будут расти, а путь должен становиться легким, веселым, интересным, захватывающим. Если по факту мы видим другое – значит, перед нами не команда, а обычный симбиоз. Если с каждым годом мы, живя под одной крышей с нашим партнером, не становимся больше, сильнее, мудрее – значит, что-то происходит не так, как хотелось бы.

«Быть, как все!» – вот единственная правда тех, кто топчется на месте. Это отговорка на все случаи жизни, на все трудные времена. «А что? У всех так же», – успокаивает человек сам себя, если семейная жизнь не задалась. Спустя какое-то время ему становится уже все равно, что и в супружеской постели не происходит ровным счетом ничего. Проходит два, три года – и между двумя когда-то любящими друг друга людьми нет страсти. И человек смотрит на свою жену и не понимает: вроде и женщина красивая рядом, и по-прежнему нравится, а желания уже не возникает.

Правда, находясь на людях, супруги могут притворяться, делать вид, что в семье все в порядке. А на самом деле между ними может быть столько боли, ненависти и обид, что эту гору Джомолунгму никак нельзя преодолеть. Это такой невероятный пик, что почувствовать друг друга невозможно – ни она тебя как мужчину, ни ты ее как женщину. Всю энергию у партнеров забрали обиды.

На самом деле, социальных моделей в мире очень мало. В городах строились одни и те же дома-хрущевки, кинотеатры, памятники. По такому же принципу однотипности строят свои отношения и люди. Сначала они стараются сделать их уникальными, но потом по факту получается та же хрущевка. Подходишь к такому «дому», выстроенному парой, и уже становится ясно, где располагается кухня, где спальня, и ничего в этом нет нового, все типично, стандартно. Строя подобным образом отношения, вы создаете некий железный занавес – наподобие того, что когда-то был в СССР. Ваш брак это некая ограниченная зона, в которую никто не должен заходить и выходить. Но к чему эти жертвы?

Если вы действительно хотите что-то поменять в своей семейной жизни, то следует прояснить: почему вы столько лет вместе? Какую жизнь вам хотелось прожить со своим партнером? Куда делись мечты и планы? Как они изменились с момента вашей встречи? И наконец, есть ли у вас общее понимание: ради чего вы вместе? Если этой ясности нет, значит, вы живете прошлым. Прошлое привлекательно только одним – оно однозначно. Все уже случилось и измениться не может. Между тем, настоящее многовариантно. Задайте себе вопрос – что может быть у вас в настоящем? Куда пойти в данный момент? С чего начать? А ведь начать можно с чего угодно, каждый из нас – свободная личность. При этом помните: так же, как раньше, у вас никогда не будет.

Если человек будет относиться к каждому моменту как к неповторимому, каждый день открывая мир заново, то и в своего партнера он будет влюбляться заново, видеть, как он меняется. Но если кто-то из нас будет капризничать, стремиться вновь пережить мгновения по старому сценарию, то он не сможет почувствовать что-то новое, у чувств и эмоций не будет никакого развития. В этот момент человек будет одержим только своей паранойей и перестанет чувствовать ближнего, все время от него что-то ожидая. И чем точнее партнер будет выполнять эти ожидания, тем скучнее станет человеку через какое-то время. Мы становимся предсказуемыми и не даем друг другу нового интересного развития, без которого нет и счастливой совместной жизни.

Говорят, что умные женщины всегда строят свою личную жизнь, а глупые – контролируют чужую. В принципе, такое суждение характерно и для мужчин. Не стоит тратить время на разборки с супругом, лучше посвятите бесценные секунды, минуты, часы своей жизни совместной игре, где каждому партнеру будет комфортно и легко. К сожалению, мало у кого из супружеских пар получается идти по такому пути. А ведь это так просто – создать легкость в отношениях, строить партнерство как игру. Все, что складывается по другому сценарию – это браки-симбиозы и невротические браки. Но ведь если вспомнить медицину, то неврозы – это болезненное состояние. Разве вы соединили себя с другим человеком, чтобы страдать? Причем, если кто-то из вас будет страдать меньше, вы будете еще и ревновать к этому: «Как у тебя все легко!»

Многие пары рассматривают брак как социальное явление по «Семейному кодексу», в котором дано следующее определение союзу двух людей : «Супружество – это совместное ведение хозяйства и воспитание детей». Точка. Конечно, обыкновенное совместное ведение хозяйства всегда проще высоких отношений и партнерской игры. Если мы едем в отпуск, нам не надо складывать в чемодан два утюга, достаточно одного. Удобнее планировать крупные покупки, готовить еду и прибирать квартиру. Это облегчает жизнь, ускоряет движение. А когда партнерство – это еще и команда, можно не просто эффективно вести хозяйство, но и достигать любых целей.

Когда охотится лев, то благодаря своей массе, силе и ловкости, он может завалить буйвола, больше его в размерах. А стая львов может охотиться даже на слонов. Партнеры нужны для того, чтобы те цели, которые невозможно достичь в одиночку, стали достижимы в команде. Что касается супругов, то цель объединения для них – стать плюсом, привнести что-то в этот мир.

Кстати, про секс в том же «Семейном кодексе» ничего не написано, потому что это не социальное явление. Напротив, он асоциален. Идет мощный контроль со стороны родителей, церкви, государства этой простой человеческой потребности, и как результат – сексуальная энергия многих людей подавлена. Между тем, японская пословица гласит: «Если собралась замуж – приготовься быть любовницей и другом, иначе муж будет искать их на стороне».

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ БЫВАЮТ У ЗРЕЛЫХ ЛЮДЕЙ 

Когда мы влюбляемся в человека, то через свои чувства мы познаем мир и открываем самих себя. Сначала девушка, в которую ты влюблен – всё для тебя: «Я нашёл то, что мне надо». А потом понимаешь, что она, конечно, важна для тебя, но жизнь гораздо больше, чем эти отношения. Или жизнь – это не только эти отношения. Каждым отношениям ты определяешь какую-то роль. Сначала появляется социальная роль «Я муж», потом появляется новое амплуа «Я отец» и т.д.

Если мы проживаем эти роли весело и легко, тогда это игра. Если мы их терпим, то это ужасно. Тогда с каждой новой ролью страдания только увеличиваются. Я получаю множество переживаний от «Я – муж», которые могут неуместно накладываться на роли «Я – отец» или «Я – зять».

Через влюблённость в жизнь я нахожу время для друзей. Они важны, но это ведь не вся жизнь. Я пробыл с ними определенное количество времени и ушёл. Надо уделить время жене, детям и т.д. Каждая из этих ролей делает мою жизнь полноценной, и ощущения, переживания, которые я получаю в эти моменты, уместны и важны.

Если я блокирую в себе какие-то социальные роли, значит, я беру на себя обязательство их компенсировать. А если не могу компенсировать, тогда лучше с самого начала не ставить этих блоков. В противном случае, будет складываться очень печальная ситуация – будет уходить энергетика из других наших ролей тоже.

Если человек не получает энергию от жизни, от своего дела, от профессии, ему нечего дать своему партнеру. А когда жизнь у человека удачная, счастливая, состоявшаяся, он приходит домой бодрый и весёлый, а не уставший. Если это не так – то значит, мы весь день занимались вовсе не тем, что нам нужно. Явно что-то не сложилось, не свершилось, потому что если бы все в жизни было как надо – мы были бы изобильными, дарили энергию и радость окружающим. Когда я прихожу домой в таком «полноценном» состоянии, я делюсь своей изобильностью с домочадцами. Мне хочется поиграть, побеситься, купить обновку в магазине. Когда я в плюсе – вокруг меня тоже все становится плюсом, а когда я в минусе – держитесь. Но если у нас есть дети – мы уже взяли обязательства перед жизнью жить на сто процентов. Просто так, априори, безо всякого опыта и контракта. Нам нужно всегда быть рядом с ними изобильными, делиться своей энергией и нести позитив.

Когда я в чем-то блокирую удовольствия другого человека, значит, я готов восполнить ему эти пробелы. Не готов восполнять – не блокирую. Если я перекрою счастье, которым он может делиться со мной и с окружающими, то получу недостаточно полноценного человека. Зачем мне такой партнер? Не лучше ли пересмотреть собственные взгляды?

Также очень вредно подыгрывать чужим мечтам в ущерб собственным – даже если это происходит неосознанно. У меня есть пример из жизни – одной девушке нравился молодой человек, она начала с ним встречаться и даже не заметила, как родила ему троих детей. И только после рождения младшего ребенка она вдруг поняла, что у нее нет потребности быть матерью, строить семью и т.д. Получилось, что она должна платить налог чужим представлениям о семье, отрабатывая собственное притворство. Очень мало в этом мире людей, которые могут осознать, что идут не той дорогой, повернуть оглобли и пойти в другую сторону.

Не стоит забывать о духовном, мистическом смысле брака, который изначально заложен внутри каждого из нас, но выветрился из нашей памяти с течением времени. Сегодня обществу выгоднее воспитывать в людях овец, социальных баранов – другими словами, потребителей, которые живут по принципу «раз все это покупают, то и я буду», «все ругают – и мне тоже надо». Не зря доктор Геббельс сказал: «Дайте мне средства массовой информации, и я из любого народа сделаю стадо свиней». В современном обществе нет осознанности и очень мало зрелых людей. В итоге, незрелые личности создают себе подобных, воспитывают таких же неудачников, как они сами. А ведь золотая истина гласит – бесполезно воспитывать детей, лучше воспитайте себя, и они будут тянуться к вам, стремясь стать такими же. Заниматься собственным воспитанием одновременно и сложно, и легко – ведь у вас есть круглосуточный доступ к самим себе, и в этой плоскости проще всего производить изменения. Бессмысленно пытаться менять своего партнера или ребенка, если вы при этом будете оставаться в прежнем состоянии, с прежними привычками и принципами поведения. Как только я сам начну меняться, вокруг меня обязательно произойдут перемены. Но если нет никаких изменений во мне, внешний мир останется прежним, при том, что я буду бесконечно чего-то ожидать. Но на самом деле ожидание – это неконструктивное состояние, оно мертвое с точки зрения развития. Давайте не будем стоять в одной точке, давайте будем жить и двигаться вперед, отбрасывая за борт ненужные ожидания. Так мы станем зрелыми личностями, которые способны к зрелым отношениям.

Будьте человеком сами и уважайте человека в вашем партнере, не убивайте его своими капризами, ожиданиями, наездами, контролем. Не забывайте, какое мы получаем счастье и удовлетворение, когда реализуем роль «Я сам».

И никогда не слушайте людей, которые что-то говорят про кризис среднего возраста. На самом деле, никакого кризиса среднего возраста не существует. Кризис наступает только в голове у самого человека и состоит только в том, что когда ты был ребёнком, у тебя всё было впереди. А потом, через какое-то время – раз! – и ты думаешь, что стал стариком, все уже позади. Каждый юбилей ты думаешь: «Мне уже 30…», «Мне уже 35…», «Мне уже 40…», и невольно подводишь итоги. На самом деле, у тебя нет совершенно никакого кризиса среднего возраста, а есть какая-то ерунда в жизни, которую ты терпишь. Вот и весь кризис.

Ты прекрасно помнишь, о чём мечтал в юности, чувствуешь, где мог бы быть, и знаешь, в каком положении ты сейчас. И эта дистанция – разница между мечтами и реальностью – будет глубиной твоего кризиса. Она демонстрирует, какая пропасть легла между твоими планами и реальной жизнью. Так что кризис – это не что иное, как крушение иллюзий.

Ты расстался с частью глупости, которая в тебе была, частью призраков, фантомов, и встретился с жизнью такой, какая она есть. Можно ее принять и начать жить более «адекватно». Но, к сожалению, происходит другое. Человек говорит себе: «Раньше же так было? Я хочу, как раньше! Как это сделать? Как вернуть?». В голову совершенно не приходит, что на свете уже нет того человека, из прошлого. Ты постарел лет на 5, 7, 10, 15, у тебя изменились мысли, чувства, обстоятельства. И люди капризничают, хотят вернуть прошлое. Говорят друг другу: «Я без тебя не могу…» или еще что-то. На самом деле – могут. Могут все то, что и раньше могли, нужно всего лишь осознать этот факт.

ОПРЕДЕЛИТЕ РОЛЬ РОДИТЕЛЕЙ В ВАШЕЙ ИГРЕ

Зрелые партнерские отношения возникают у самостоятельных людей, которые уважают своих родителей, заботятся о них, но при этом не пускают их в свои отношения. Если мы говорим о супружестве как о партнерстве, как об уникальной игре, которая позволяет каждому из партнеров проявить свою индивидуальность, то мы подразумеваем, что появление в этой игре каких-то дополнительных лиц – противоестественно. К сожалению, реальность вносит свои коррективы, и мы часто видим, с какими проблемами сталкиваются супруги в общении со своими тещами, свекровями и другими родственниками. Наша незрелость и сила привязанности к родным часто допускают то, что родители начинают вмешиваться в нашу игру и лезть со своими советами.

Так когда-то случилось и у меня, когда гостившая в нашей семье теща пыталась давать настойчивые рекомендации моей жене, в чем ей нужно спать, как в доме должны стоит книги, где должна лежать собака, как должны воспитываться дети и т.д. В один момент я просто подарил ей минуты осознания, спросив: «Вы здесь на нашей территории кто?» Добился ответа, что она в этом доме гостья, и уточнил: «Как ведут себя гости?». И тут всем стало понятно, что они уважают то пространство, в которое они пришли.

Впрочем, проблемы с родителями случаются не только тогда, когда они с избытком появляются в нашей жизни, а иногда и наоборот – когда дети оказываются слишком далеко от родительского гнезда. Семья – это экосистема. Когда один член семьи покидает дом, то происходит перераспределение власти и ресурсов, которое может переходить в проблемы со здоровьем у домочадцев. Сын ушел в армию – у отца началась язва желудка. Это произошло от того, что у матери не стало объекта внимания – и она перенесла его на мужа. Усиленное внимание стало для отца нагрузкой, которая вылилась в проблемы со здоровьем. Все это происходит от незрелости самих родителей, в каком бы возрасте они не находились. Как только они теряют из вида своего ребенка, они лишаются возможности дарить ему то количество заботы, к которому они привыкли. Именно поэтому, если вы не звоните своим родителям и они ничего не знают о ваших делах, они могут начать скандалить, болеть, призывая тем самым приехать к ним и получить свою порцию внимания. Не доводите своих родных до критического состояния, общайтесь с ними, чтобы им хватало вас.

Очень часто в жизни встречаются конфликты между свекровями и невестками. Проблема в том, что сын для женщины – это идеал мужчины, которого она создала своими руками. Поэтому матери очень ревниво относятся к избранницам сыновей. Зная привычки и слабости своего ребенка, они считают, что им подойдет та девушка, которая поддержит начатую матерью линию поведения. Но если в жизни сына появляется женщина, которая заберет все внимание мужчины на себя, то свекровь объявляет ей настоящую войну.

Очень важно в самом начале супружеской жизни прояснить все конфликты с родителями, ведь они происходят от неясности. Обсудите со своим партнером на берегу, какое участие родителей в семье приемлемо, а какое нет. Особенно важно супругам охранять свою интимную жизнь. Как только она становится известной друзьям, подругам, мамам или кому-то еще, она становится уже не интимной, а социальной. Мы убиваем партнерство, когда впускаем в него консультантов.

Если свекровь уже перешла рамки вашей уникальной партнерской игры –скажите ей «стоп». А если чувствуете, что благодаря усилиям матери мужа или еще кого-то ваша игра с партнером разрушилась, и в ней появились обида, тяжесть, злоба, боль, то приступайте к процессу восстановления. Если есть желание наладить хорошие отношения друг с другом, начинайте через прощение и благодарение друг друга. Начинайте создавать утраченное. Спросите друг друга – то, во что превратились наши отношения, это игра или необходимость?

Дальше начинайте бороться с теми, кто стал помехой вашей игре. Теща – это микроб, а вы – организм, который допускает болезнь. Если бы вы с вашим партнером были сильным организмом, то болезнь вас бы не одолела. В любой драме два актера, и ваши родные лезут в вашу семью с вашего позволения. Вам неудобно, вы боитесь ее обидеть, а в итоге обижаете самих себя.

Старайтесь вообще не пускать в свою жизнь людей, которые разрушают вашу игру. Говорите им стоп, прерывайте. Подарите человеку осознание – а ты кто такой? Что ты делаешь и с какой целью? Если человек ответит на эти вопросы – он выздоровеет. Конечно, при этом не забывайте ценить то, что делает для вас свекровь или теща. Но не требуйте от нее помощи – например, с детьми. Вы родили детей в первую очередь для себя, потому что это нужно вам, а не кому-то другому.

СКАЖИ МНЕ, СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЭНЕРГИИ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ

Человек получает невероятную энергию от общения с окружающими. Когда у тебя есть друзья, ты знаешь, что они всегда тебе рады, поэтому играешь с ними определенную роль, в которой тебе хорошо. Ты социально значим в некой группе людей, и в этот момент жизнь кажется не напрасной, энергия бьет из тебя ключом. Если я влюблен, то я щедро делюсь энергией с любимым человеком. Мне кажется, эта девушка отличается от остальных, ведет себя не как большинство других людей, поэтому и попала в зону моего интереса. Она другая, потому что у нее есть свой круг общения, свои интересные увлечения, предпочтения, взгляды. Поначалу наши отношения кажутся нам особенными, в них много энергии, которую мы с удовольствием дарим друг другу. Нам не жалко. Мы стремимся сделать что-то хорошее для близкого человека, поучаствовать в его жизни. В этот конфетно-букетный период мы дарим друг другу очень много внимания. Но свойство энергии заключается в том, что она постепенно расходуется, и мы чувствуем опустошение.

Постепенно наши отношения превращаются в изолированную систему, откуда мы друг друга не выпускаем. В один момент жена начинает говорить тебе: «Какие друзья, какой футбол? У тебя дети. Ты же отец». Прекращается поток той энергии, которая поступала к тебе от твоих увлечений и от твоего круга общения, делая тебя особенным человеком. Жена тоже становится другой: из тихой и спокойной превращается в нервную и стервозную.

Как результат – между супругами медленно уменьшается круг энергии. В феноменологии привычного бытия это работает так: если у мужа хорошее настроение, у жены обязательно будет плохое, т.е. мячик энергии сейчас у него. Если муж не в духе – улыбается жена, мячик энергии сейчас у нее. Совместных эмоций в семье не случится, если нет партнерства в отношениях.

Что вообще такое энергия? Пожалуй, это феномен напряжения, определенное свойство человека отдавать некую материю, которая может быть источником сил и эмоций различного свойства.

Спасением в супружеских войнах с энергией, как ни странно, являются ваши дети. Они никогда вам не откажут. Они решают ваши проблемы и лечат вас. Если вам плохо, возьмите ребенка на руки, и вам сразу станет легче. В этот момент вы его грабите, забираете его энергию и ничего дать взамен не можете, потому что сами вы сейчас не полноценны, недостаточны, вам бы выжить – не до обмена позитивом. А ребенок – что с ним может случиться? Наверное, все видели на улице такую ситуацию – мама кричит на ребенка, терроризирует его: «Ну все, оставайся здесь, ты мне такой не нужен». Куда денется малыш? Конечно, он побежит за ней в слезах, а она получит свою порцию энергии и значимости. Мячик энергии у нее. Когда ребенок подрастет и начнется трудный период переходного возраста, он обязательно скажет ей: «Мама, иди ты на три буквы». И мать решит, что ей нужен второй ребенок. Этот уже не дает той энергии, что её спасала когда-то и компенсировала собственные недостатки.

Существует очень эффективный и практический подход к жизни. Если вам трудно и сложно живется, значит, вы какой-то ерундой занимаетесь. Как только вы испытываете ощущения усталости, опустошенности – вы оторвались от реальности. Недостаток энергии говорит не о том, что вы много работаете, и вам не хватает сил на исполнение каких-либо социальных ролей, это говорит о том, что вы занимаетесь не тем, что вам в жизни нужно.

Когда человек делает что-то от всей души или то, что ему надо, что ему нравится, он с каждым движением по жизни кайфует. Каждое действие говорит ему о том, что жизнь проходит не зря, и энергия тут же восстанавливается. Он отдыхает в одном случае – когда отрубился, по-другому и не скажешь. Нет никакого мучительного засыпания, упал – уснул, а до этого был активен, как ребенок. Нет никакого промежуточного периода – ворочаюсь, не могу заснуть. У каждого человека есть в запасе колоссальное количество энергии, которую люди умудряются куда-то тратить, ходя по улице с серьезными лицами, очень озабоченные и грустные.

Часто в обществе встречаются отношения «маньяк-жертва». С точки зрения баланса энергии, это садомазохистский симбиоз: муж – агрессор, жена – бедняжка. Это вообще не союз, когда кто-то в паре внимательно следит за тем, чтобы не давать жизни партнеру. Разве может быть в браке главной целью контроль за тем, чтобы другой человек не отхватил кусок «пирога счастья»? Партнёрство всегда одновременно решает несколько вопросов: «Что МНЕ надо?» и «Что ЕМУ надо?». Причем слово «надо» обычно находится в будущем, а не в прошлом. И когда мы исходим из того, что «НАДО» нашему партнеру, мы начинаем сотрудничать друг с другом и становимся партнерами. А как чаще всего происходит в обычной жизни? Мы смотрим друг на друга и говорим: «Ты эгоист, думаешь только о себе! А должен думать только обо мне…»

Существует другой тип отношений – донорско-вампирский симбиоз. Это, например, когда человек задает вопрос: «Ну что, поедем к маме?». А на другом конце молчание. Ты ждешь ответа, а его нет. Твое внимание сосредоточено на партнере, а оттуда тишина. И в тот момент, пока ты о нем думаешь, ждешь его реакции, он чувствует себя самым главным, самым нужным – ты же больше ничем не занимаешься, он завладел всем твоим существом.

Иногда взаимодействие между людьми приводит к тому, что происходит растрачивание энергии. Приведу пример. Матери ждут от своих сыновей, что те воплотят в своей жизни образы, которые они, женщины, когда-то для них придумали. Очень долго ждут. Материнское вдохновение через какое-то иссякает, и сыновей начинают упрекать и требовать от них невозможного.