50 оттенков черно-белого или Исповедь физрука

Не знаю, кто это придумал: мальчики девочкам в 3Б подарили открытки. Я это видел, на праздничном утреннике. Одна чуть не заплакала от того, какие это фиговые подарки. Лет двадцать назад да, открытка была чудом. Изображение, которое бережешь, любуешься, чувствуешь энергию. А для современных пиздюков это просто бумажка. У них мобилы того же размера, и картинки там ярче и какие хочешь.

Праздник был у меня в спортивном зале. Уроков сегодня не было у меня, везение. Одни репетировали, другие наряжались… Надел, конечно же, свое выходное черное поло и джинсы. Когда так прихожу, на меня постоянно глазеют. Типа – еба-ать, физрук не в спортивках! Ну ничего себе!

Я долго размышлял, дарить ли что-то Юле. Вроде в ответ, и даже хочется подарить. Но как это сделать, чтобы никто не видел, а еще бы и не узнал. К себе в кабинет же ее не позову. Кто это увидит, сразу всем расскажет – позвал ее трахать!

И не знал, что купить. Она дарила дорогие подарки, и отвечать дешевыми неудобно. Подарю дорогой – это уже серьезно. Короче, решил не рисковать, купил дорогую шоколадку, там пес смешной нарисован был. Только как теперь ей это подарить. Может, догадается зайти…

Праздник начался, мальчишки читают стихи, поют песни. Вся школа в зрителях. Юли нет. Уехала куда или специально не пришла, чтобы избежать моего подарка или не приносить неудобств, на случай, если бы у меня его не было. Так и не появилась. После праздника выносил бесконечное количество стульев, спасибо Олегу Гуннерсону, помог, остальные съебались. Потом сел в тренерскую, заварил чай и сожрал Юлину шоколадку.

* * *

Вечер сегодня я проводил у Ани. Ей дали выходной, и она сказала, что будет готовить ужин и ждать меня к вечеру. Что ей подарить? Об этом я начал задумываться еще с 24 февраля. Ответить духами? Будет как пародия. Вдруг еще не понравится, у нее-то духи есть. Не… дохлый номер. Купил огромный букет цветов, даже я был в восторге от него, хотя обычно мое отношение к цветам – абсолютно безразличен. Знаю, что они пахнут, знаю, розы есть. Белые розы, красные. Три розы черных; черные – это разлука. А еще помню стихи Владимира Маяковского:

«Вы любите розы?

А я на них срал…»

Забавно у таких авторов находить подобные стихи, я еще в старшей школе обожал это делать. Тогда это было очень смешно. Эти авторы возведены в культ, им ставят памятники. И у обычных людей не укладывается мысль в голове, что сам Маяковский мог «срать» на розы! Что Есенин мог «ебать». Мы привыкли, что такие известности ездят на мерседесах с охраной, что они живут в секретных местах и не являются в свет обычным людям. Тогда же это было не так. И отношение к «звездам» было иное. А говоря о поэтах… Их судьбы и вовсе тяжелые. Ведь чтобы в России стать известным поэтом, надо было умереть и подождать еще лет пятьдесят.

Пришел к Ане, подарил ей цветы.

– Спасибо, Димочка! Какой красивый букет! Пойду вазу под него найду.

– Чем занималась? Вкусно пахнет!

– Выспалась сегодня, потом готовила. Иди посмотри. Хоть сегодня и женский день, но подарок, кажется, будет тебе.

Мы прошли в комнату. Стол был накрыт во главе с бутылкой вина. Горели свечи, которые очень приятно пахли.

– Смотри, это бургеры и торт со сгущенкой.

– Ого, знаешь, как       мне угодить. Подожди – бургеры, это ты сама их приготовила?

– Конечно, я же и говорю. Мясо готовила долго под них. А что удивительного?

– Не знаю, как-то привык, что бургеры где-то в кафешках в фастфуде. Я ни разу не ел дома бургеры.

– Сейчас попробуешь.

Мы присели друг напротив друга, я разлил вино.

– То есть ты мне приготовила бургеры и торт на восьмое       марта?

– Та…

– Ань, признайся, ты святая?

Я уплетал бургеры, потом торт. Это был вкуснейший ужин. После которого меня ждала порция самой нежной женщины в мире. Что ж, Анечка, а теперь получай свой подарок на восьмое марта…

А потом после полуночи, пока Аня была в ванной, я отправил Юле праздничный подарок в ВК. Цветочки на 8 марта. «Только получатель сможет видеть, от кого этот подарок».

Шопинг с Аней

Вечер четверга. Аня попросила сходить с ней в торговый центр, выбрать новый костюм для работы. Ее отправляют в командировку на две с лишним недели в Грузию. Когда она мне об этом сказала, внешне я, конечно, показал, что расстроился, но в глубине души я был даже рад. Нужно мне было какое-то время передохнуть.

– Чего будешь тут делать без меня?

– Не знаю, как всегда. С парнями увижусь… Фильмы             посмотрю, которые ты мне советовала.

– Начни с фильма       «Мертвец» с Джонни Деппом. Интересно, поймешь ты его или нет.

– Хорошо, только я сначала досмотрю две части «Смертельного             оружия».

– Пфф, ну это же тупой боевик!

– Тупой не тупой, у меня от него теплые воспоминания из детства. Еще на кассетах смотрел по видаку.

– Ясно. Да, в этом что-то есть. Я так же могу смотреть «Утиные истории».

– Классный мультик. Раньше прям по несколько часов заряжали             для детей по ТВ. Мультики, передачи       всякие. Потом все куда-то делось. Как Супонев Сергей погиб, так все и пропало. Я даже подумываю, что его убили       специально.

– Да ну что ты, Дим. Все дело в рейтингах. Детская аудитория мала, и им продать нечего. Телевидение держится на рекламе.

– Как продать нечего? А игрушки? Растишки всякие! Раньше, кстати, крутили рекламы. Помню перед мультиком «Человек-паук» рекламировали игрушки офигенные. Я бредил ими! А у нас продавались поддельные. И то недешево. Родителям мозг выносили.

– Тем не менее, моющие средства, напитки, еду рекламировать             выгоднее. Вот, покажи тебе сейчас рекламу игрушек спайдермена – купил бы, что ли? А колбасу покупаешь точь-в-точь как в рекламе.

– Ни фига! И спайдермена бы купил. А колбасу я по акции просто беру.

– Дима может, Дима может все, что угодно! – запела Аня, как в рекламе.

– Прекрати, Анют!       – Я протянул руку и схватил Аню за булку.

– Все, все! Молчу!

Мы зашли в торговый центр на Киевской.

– Анют, зачем тебе костюм-то новый? Закадрить там кого хочешь?

– Конечно, горячих грузинов.

– Да иди ты!

– Там теплее, чем у нас, а я что-то поправилась и не очень комфортно чувствую себя в своем летнем.

– В каком из? У тебя штук пять летних.

– Летний, который       дипломатический.