Иван-чай

Иван-чай
Полина Кипрей

Что будет если попасть в прошлое и немного его изменить. А если изменить многое, что тогда? И может ли это сделать один человек? Случайно ли это или нет? Перед главной героиней Сашей стоит много вопросов, на которые она ищет ответы.

«Ангел мой, будь со мной, ты впереди, я за тобой».

Пролог

18 июля 1952

Он посмотрел на нее стеклянными глазами, что-то не так. Клиенты обычно на неё так не смотрят. Они молча засыпают и в это время она спокойно уходит, прихватывая с собой несколько десятков рублей. А у этого глаза изменились, чувствовалась нахлынувшая ярость. На левой руке она заметила знак-татуировка, но не такая как у зеков. Знак казалось мигает зеленым цветом. Она быстро со соскочила с него, натянула платье. Где же туфли, ах, вот они. Он еще не вставал, она не могла понять почему, но чувствовала опасность. Выскочила на лестничную клетку и побежала по лестнице, даже не представляя куда бежать. Лестница была винтовая, длинная, она услышала, как наверху стукнула дверь. Это он. Ей хотелось просто скатиться вниз по этой чертовой лестнице. Вот она заканчивается, она не понимая зачем прячется под лестницей.

Он сбегает вниз, шаря глазами в поисках жертвы, в его голове все перевернулось, какая-то внутренняя сила тянула его на поиски. И убить. Кто-то там внутри приказал ему – убить.

1 июля 1986 года

Она такая маленькая и смешная. Кожа на ней висит, ей всего лишь 2 дня отроду, а голосище то какой. Этой девочке много предстоит в жизни, а сейчас пусть поспит, и мать её отдохнет. Забавно смотреть на ребенка, зная, какое будущее его ждёт. Но она со всем справится. Мы вместе справимся.

– А сейчас. Дитя мое, мне надо тебя покинуть, я буду тебя навещать, но встретимся мы с тобой не скоро, тебе надо вырасти. Прощай.

Я ухожу, чтобы вернуться. Уходить не хочется, хочется видеть её каждый день. Как она взрослеет, познает жизнь. Какие у нее будут интересы, взгляды. Этого я знать не могу.

Книга 1

Июль 2019

Я падаю, ноги меня не слушаются. Кругом пусто и темно, кажется, это длится, целую вечность. Это сон не сон, не понимаю. Ничего не чувствую, не слышу, не могу сказать. Хорошо бы это когда то прекратилось и чем то закончилось. Открываю глаза. Я дома в своей кровати.

Опять этот сон, который преследует меня чуть ли не с самого детства. И повторяется раз в год, бывает реже. Иногда пустота чем-нибудь заканчивается, и я ощущаю себя в одном из городов, в котором жила. Картинка черно-белая, кругом могилы на тех местах, где были дома, когда картинка цветная я чувствую, что я от кого-то прячусь. Пытаюсь кого-то спасти. Обычно всё прерывается на самом пике действий.

Просыпаешься после таких снов весь разбитый, как будто не спал сутки. И потом целый день ходишь как зомби.

Проснулась я как всегда рано. Как обычно иду гулять с собакой.

У меня престарелая дворняжка, зовут Рикки. Хитрый и иногда преданный.

Солнце светит, птицы поют.

Прекрасное петербургское летнее утро.

Мы погуляем долго, настроение хорошее и хочется побыть наедине с этим утром. Как было бы здорово расстелить вот здесь коврик и позаниматься йогой, помедитировать, а не в душной квартире. Птицы щебечут, жары ещё нет, да и какая жара в Питере. Дышится свободно и легко. Я снимаю обувь и иду по дорожке протоптанной людьми. По этой дорожке ходят только собачники, так что на ней нет осколков от бутылок или что-нибудь такой обо что можно пораниться. Я так делаю каждое утро и зимой и летом, это хорошо успокаивает и заземляет.

Кто я? Брюнетка и этим все сказано. Хотя несколько раз пыталась перекрасится в блондинку, но это не моё. В конечном итоге я перестала экспериментировать и полюбила свои волосы. Как только человек находит гармонию в себе и у него есть связь между телом и разумом, перестаешь нуждаться в изменении себя. Принимаешь себя и любишь. Мы все уникальны и это прекрасно. Хотя у меня есть парочка татуировок, я никогда не пожалела, что их сделала. Они часть меня и отражают определенный период в моей жизни. Я сделала их уже в зрелом возрасте. Сейчас мне 32 и мне нравится то что со мной происходит день ото дня.

Иногда я крашусь, но это для вдохновения и принятия того образа с которым я сегодня встала. Мне нравится получать удовольствие от всего, что я делаю. Даже если это банальное вынос мусора или гуляние с собакой. Находить во всем хорошо, это сложно и интересно, это привносит в жизнь много красок.

Стоит мне только обнять человека и ему становится лучше. Единственное, что у меня после этого начинает болеть голова, но она проходит очень быстро. Но это ничего, мне нравится приносить другим умиротворение, счастье и радость. Просто у меня это есть. На моем здоровье это не как не сказывается, себе помочь я не могу. Но без моего так называемого дара, я помогаю себе по-другому. Так как любовь к врачам я не отличаюсь, для меня лучше йога, медитация, голод и ледяной душ. После таких манипуляций можно горы свернуть в прямом смысле.

Чем больше я двигаюсь и работаю, тем больше моя энергия увеличивается. Нет как у батарейки, а все наоборот. Да, вот такой вот мой ответ физике.

Вернувшись домой иду к своему коврику. Йога, медитация, завтрак всё как обычно.

Смотрю на свою новую татуировку, классная получилась, и необычная, на мой взгляд. Это кустик кипрея цветущего. Иван-чай то бишь. Есть легенда, что его родина как раз под Петербургом в селе Копорье.

Сегодня мой первый день после отпуска. Не могу сказать, чтобы сильно хотелось на работу. Все стало каким-то привычным и безвкусным. Я программист и мне это нравится, но хочется постоянно чего-то нового, а не копаться в одном и том же, каждый день. Хочется, чтобы это было нужным другим и миру в целом.

Обещают хорошую погоду, одеваю платье, но всё же набрасываю ветровку.

В лифте, размышляю на чем мне добираться до работы, или может пойти пешком.

Идти не далеко, около 2 километров.

Но в голове всё время крутится страх панических атак, которые продолжаются около 3 лет. Сейчас уже проще с ними справляться, прочитав и прослушав море всевозможной литературы и видео на эту тему.

Когда это случилось первый раз, какое-то время тяжело вообще было выйти из дома, даже с кем-то. Мозг все время вспоминал те случаи, когда я падала в обморок, хотя это было очень-очень давно. Мозг меня пытается в этих случаях все время убедиться, что вот сейчас как раз такая ситуация, надо что-то делать. Сердце начинает биться, воздуха не хватает, ноги становятся ватными, могут начать неметь пальцы рук и закладывает уши. Появляется желание кому-нибудь позвонить и кричать о помощи.

Я научилась с этим справляться.

Да, и я благодарна этим атакам, я пришла к хождению босиком, йоге и медитации.

Иду на работу всё же пешком, кругом не души. Хотя может быть, чьи-то души и есть, летаю себе вокруг. Иду своей привычной дорогой. Сначала по Поэтическому бульвару, интересно, почему её назвали бульваром. Улица небольшая, одни жилые дома. Может, чтоб звучало живописней. В этом районе все улицы связаны с художниками, поэтами, писателями. Сама я живу на проспекте Художников.

А сейчас мне надо сворачивать на улицу Есенина.

На асфальте что-то блеснуло. Останавливаюсь, чтобы посмотреть. Это кольцо, с небольшим красным камнем. Как же и кто его потерял, наверное, расстроился сильно, даже если оно и не ценное, но красивое. Может взять и поискать хозяина. С одно стороны да, а с другой стороны вдруг хозяин начнет искать, возвратиться на это место и не найдет. Но после меня, его может кто-нибудь взять в корыстных целях, для себя или продать. Возьму все же. На обратной стороне кольца, какая-то надпись, напоминает арабский язык, прочесть не могу. Зато это опознавательный знак, по которому можно вычислить владельца, когда он объявится.

Дальше ничего не помню. Может легкое головокружение, хотя нет его тоже не было.

Я открываю глаза, лежу на земле, ничего не видно, туман. Ни тротуара, ни дороги нет.

Встаю, куда идти не знаю, но иду. Кругом земля и больше ничего.

Не знаю, сколько уже прошла. Хотя бы одно дерево показалось бы, так нет же иду и иду. Сейчас лягу и буду просто лежать. Должен же когда-нибудь рассеяться этот туман.

Кольцо по-прежнему у меня. Как теперь хозяина найти? А он, наверное, расстроился сильно. Одену пока его, чтоб не потерять. Знаю, что одевать чужие кольца плохая примета, да кто верит в приметы. Суеверие это всё. Кольцо было мне в самый раз, и очень хорошо смотрелось на моей руке. Первый раз мне понравилось украшение.

Что вообще происходит.

Мне кажется уже прошло очень много времени. Достаю телефон. Нет всего лишь полчаса. Как такое может быть. Ноги уже все в грязи, тяжело ими передвигать. Ни одной птицы не летает вокруг. Начинает находить паника. Что там скрывается за этим туманом и куда я вообще иду. Мне как бы на работу надо. Ощущение как будто провалился в сон. Но нет вот всё реально. Запахи, ощущение, даже боль.

Кажется там вдалеке что то виднеется, дом какой-то. Сейчас отдохну, силы соберу и дойду. Не важно, что меня там ждет, и даже если не ждет.

Как мне вернутся обратно и где моя улица вообще. Где машины, дома, люди.

Даже если этот туман наплыл внезапно, он же не мог поглотить и всё вокруг. Дом вон вполне реальный впереди, только не должно его тут быть. Он с виду деревянным кажется, но в этой части Петербурга нет деревянных домов. Здесь спальный район. Хотя нет есть дача Калинина и библиотека на Елизаветинской. В начале 20 века здесь много было дач. Но сейчас они снесены. Я всё таки как никак в 21 веке. Ау, люди.

Мне кажется или этот дом всё дальше и дальше кажется. Я к нему, а он от меня.

Дохожу до него, стучусь.